О любви пишут чуть ли не больше, чем обо всём на свете. Даже заголовок этого материала неоднократно уже использовался где-то и кем-то. Но так уж получается, что наше разное понимание любви ведёт к различным проблемам, недопониманиям — и это весьма распространённый случай в практике любого психолога, в том числе в моей. К примеру, недавно ко мне приходила девушка 23 лет, которая сильно страдала от того, что её не любит молодой человек, с которым они живут вместе уже второй год. Не заботится о ней, сюрпризов не делает, внимания не проявляет. Молодой человек после долгих уламываний пришёл на приём и очень удивился, что его обвиняют в отсутствии любви. На его взгляд, у них всё было так хорошо, ведь любовь у них порою была до трёх раз за ночь! И это далеко не единичный пример разного подхода к такому, казалось бы, понятному чувству. Поэтому не будет лишним написать, что любовь бывает разная. Только в этот раз мы избегнем рассказа о любви к родине, партии и прочая, а коснёмся только взаимоотношений двух половозрелых личностей.
Практичнее всего к классификации любви, на мой взгляд, подошли греки. Те самые античные красавцы и красавицы, чьи фигуры до сих пор восхищают и являются эталонами природного гармоничного сложения. С головой у них тоже было всё хорошо, их духовное наследие велико и разнообразно. К любви они тоже относились весьма открыто и непредвзято и выделяли шесть её видов.
Мания наиболее близка современному распространённому пониманию любви. Именно о ней обычно пишут все — от Шекспира до Бушнэлл. При любви-мании события могут меняться с потрясающей скоростью: с утра невыносимо счастливы, к обеду постигло всёразрушающее горе, вечером расставание — и через пять минут вновь сметены все преграды!.. Скоропалительность выводов, яркие эмоциональные выплески (бывает, что человек скрывает весь этот вулкан страстей внутри), написание стихов и песен, совершение сумасбродных поступков ("миллион алых роз") — всё это проявления мании. Это весьма бурная любовь, эмоциональная, скачущая с пика на пик, периодически падающая в пропасть. Характеризуется большой зависимостью от партнёра, от его взгляда, от неловко обронённого слова. Обычно она длится не долго, как наваждение, но некоторые люди становятся весьма зависимы от такого количества эмоций и порою провоцируют их у своего партнёра или же меняют объект своей привязанности, как только эмоций в паре становится меньше. Сами понимаете, что женитьба при любви-мании чревата скорым разводом или семьёй с потрясающим количеством скандалов по любому поводу. Если, конечно, молодожёны не перейдут к другой форме любви.
Людус — любовь нарциссистическая, ради себя, любимого. Чтобы себе было хорошо, приятно — это всегда будет на первом месте. Поэтому чувства другого человека можно не принимать в расчёт. Если партнёр всё делает, как надо, то он будет обласкан. Если нет, то человек-нарцисс будет очень удивлён и даже возмущён этим. Ведь в людус-отношениях он не то, что главный — единственный! Все остальные лишь могу доставлять ему удовольствие или нет.
Кстати, такая любовь может охватывать несколько партнёров сразу — чтобы опять-таки удовлетворить себя, дорогого и по-настоящему любимого. Людус-любовь поверхностна с той точки зрения, что не даёт возможности насладиться отношениями между партнёрами, она всегда игра в одни ворота. Эта любовь — эгоистичная забава, вполне допускающая измены, ведь о глубине чувств тут речь не идёт.
Агапе — любовь, противоположная людус. Здесь партнёр возводится в ранг небожителя и на алтарь любви приносится всё, что есть. Отдать всего себя, всё остальное лишь мелкая разменная монета за такую любовь. Здесь отдать партнёру всё самое лучшее, всего себя, важнее, чем получить взамен — вот мысли человека, испытывающего любовь-агапе. Это альтруистичная любовь, которая во главу угла ставит другого человека, его счастье. Самоотречение, всепрощение и жертвенность свойственны такой любви. Агапе — дающая, дарующая любовь. Такие влюблённые думают не о самих себе, а о партнёрах, и о том, что они могут для них сделать. Люди, испытывающие любовь-агапе к своему партнёру, готовы даже отдать его другому человеку — лишь бы их любимому было хорошо. Они приносят себя на алтарь любви и хорошо себя там чувствуют. Агапе больше не сексуальная, а духовная любовь, предтеча христианской любви к ближнему своему.
Прагма хорошо знакома нам по термину "любовь по расчёту". В этой любви партнёры точно знают, почему они вместе — из-за выгоды. Она может быть разной, но при этом весьма хорошо цементирует отношения. Может, это совместный съём квартиры или слияние двух могущественных империй, может, желание родить наследника или иметь рядом с собой обаятельного спутника жизни. Любовь-прагма зачастую является не началом, а неким финальным этапом в развитии отношений, когда страсти утихли и голова уже может понять, почему эти влюблённые вместе. Это и воспитание детей, и поддержание желаемого уровня доходов, и возможность пользоваться бесплатным Интернетом, и многое другое. 
Сторге — это любовь-дружба. Тут партнёр партнёру не только сексуальный объект, но и друг, товарищ и человек, близкий по духу. Сторге несвойственны бурные эмоции, хотя они случаются, но влюблённые берегут друг друга, поэтому и претензии предъявляют в сдержанной форме. Да и страсть порою возникает в этой любви не сразу, а по прошествии времени, когда люди открываются друг другу, начинают доверять. Понимание и поддержка — вот тот базис, на котором строится сторге. Любимый выступает в роли лучшего друга.
Эрос — это страстная физическая любовь, ураган эмоций, выраженных в желании сексуальной близости. Она может вспыхнуть в мгновение ока, с первого взгляда, который оценит внешнюю привлекательность и сексуальный потенциал избранника. Если физическое влечение окажется взаимным, то отношения могут развиваться стремительно. И порою столь же стремительно затухать. Но желание полностью обладать партнёром в физическом смысле может длиться достаточно долго. Эрос-любовь очень хорошо укрепляет чувства.
Надо сразу заметить, что все эти виды любви хороши, распространены повсеместно и обладают рядом плюсов и минусов. Нет любви, которая находится выше другой или ниже. И сразу оговорюсь, что в чистом виде эти типы любви встречаются не часто. Обычно в зрелом человеке так или иначе сочетаются практически все виды, а вот в незрелой превалирует только один-два.
А теперь — внимание! — вопрос: если вы говорите человеку "Я люблю тебя!", то о какой любви вы говорите? Что вам ближе? А что, как вам кажется, выражает ваш избранник? Только будьте честны при ответе.
И вы, думаю, уже понимаете, что если вы говорите, казалось бы, об одном и том же — о любви, то вы можете подразумевать совершенно разные чувства. Если у вас совпадает понимание любви, то это залог более прочных отношений, нежели если представления о ней у вас будут разными. Как только вы поймёте, какую любовь испытываете вы и как любит вас ваш избранник, вы сможете лучше понять друг друга. Поняв, какую любовь вы ищете, вы сможете проще отсеивать кандидатов, которые любят иначе, и находить тех, кто совпадает с вашим представлением о любви.
Так что любви вам — вашей, желанной!
