Как несколько слов может убить желание продолжать общение с человеком.
Не надо оценивать человека только по 2–3 беседам.
На днях была интересная консультация:
Партнёр по бизнесу постоянно обесценивает вклад в общее дело.
И тут у меня у самой всплыла фраза одного человека:
-Зачем тебе это надо,? Какой ты можешь внести вклад в это дело?
Да, вообще я сам могу всё сделать, мне не нужны помощники.?
Вроде ничего обидного, но что-то задело за живое.?Через день я забыла про разговор, а на консультации с клиентом всё всплыло.
Отказались от моей помощи, хотя в первое общение предложили участие. Можно было бесконечно рефлексировать, но у меня столько кому нужны действительно мои услуги, помощь итд.
Раньше не было времени понять, что это была за эмоция, почему меня так тогда это зацепило. Ну конечно, это обесценивание. Если меня не спрашивают, что я умею, могу, знаю, я и не лезу с рассказами о моих бесконечных обучениях. И как ты можешь оценить вклад человека, которого совершенно не знаешь. И тут вступает в разговор ЭГО?
Человеку оказалось не важно, что в его проекте участвовали все мои друзья, он даже некоторых по именам не знал, для меня это просто кошмар-для меня очень важно кто рядом со мной.
И соответственно каскад заблокированных эмоций, чувств обеспечен.
Что делать?
Понять, осознать, принять, что человек ляпнул необдумав. Мы не знаем какие события предшествовали, может у человека какие-то нерешённые жизненные проблемы.
Ещё такой момент, когнитивные искажения-когда мозг упрощает реальность и подставляет привычный шаблон вместо точного анализа. Они мешают человеку адекватно воспринимать окружающий мир и принимать решения, заставляют искажённо видеть реальность, делать неверные выводы. То, что супер важно для нас, тех кто участвует в проекте, оказалось совершенно неважно для того, кто организовал этот проект. Ну вот как-то так.
Кратко о причинах, по которым человек может обесценивать другого:
1. Неуверенность в себе и низкая самооценка. Обесценивание других помогает временно поднять собственную значимость: если "они плохие/неумелые", то "я на их фоне лучше".
2. Зависть. Когда кто-то добился успеха или обладает желаемыми качествами, проще принизить их ценность, чем признать достижения другого.
3. Страх конкуренции. Человек боится "потерять позиции" и обесценивает других, чтобы сохранить своё место (в коллективе, отношениях и т.д.).
4. Защитный механизм. Обесценивание снижает эмоциональный накал: например, если не удалось получить желаемое, человек говорит "да и не очень-то хотелось", а в общении — снижает значимость мнения или чувств другого.
5. Манипуляция. Сознательное обесценивание, чтобы подчинить, контролировать или добиться выгоды от собеседника.
6. Проекция собственных страхов и недостатков. Человек замечает (или приписывает) в других черты, которые не хочет признавать в себе, и обесценивает их, чтобы дистанцироваться от этих качеств.
7. Влияние окружения и социальных норм. В некоторых группах или культурах обесценивание определённых людей/групп считается нормой и способом "вписаться" в коллектив.
8. Травматический опыт и воспитание. Если человек сам рос в среде, где его обесценивали, он может перенять эту модель поведения как "естественную".
9. Попытка избежать ответственности. Об обесценивании чужих чувств или потребностей легче оправдать свои ошибки: "Ты просто слишком чувствительный, поэтому обиделся".
10. Эмоциональная незрелость. Неумение выражать сложные чувства (обиду, разочарование, ревность) напрямую — вместо этого человек прибегает к обесцениванию как простому способу отреагировать.
Соответственно, причин много, настоящих мы не знаем.
Возьмём самую простую, от этого не менее важную — эмоциональная незрелость. Уфф, полегчало.
Вернусь к консультации.
Всё объяснила, рассказала и о своём опыте в том числе.
Сделали несколько техник, клиенту понравилась больше всего ЭДМР (EMDR — Eye Movement Desensitization and Reprocessing) — это метод психотерапии, известный в русскоязычной практике как ДПДГ (десенсибилизация и переработка посредством движения глаз).
Переработка: постепенно воспоминание теряет болезненную эмоциональную окраску и интегрируется в общий жизненный опыт.
Фазы терапии:
ЕМДР-терапия состоит из 8 фаз:
- Сбор анамнеза и планирование.
- Подготовка и стабилизация (обучение техникам саморегуляции).
- Оценка воспоминания (выделение ключевой сцены, негативных убеждений, эмоций и телесных ощущений).
- Десенсибилизация (переработка воспоминания с помощью билатеральной стимуляции).
- Инсталляция (усиление позитивного убеждения).
- Сканирование тела (работа с остаточными телесными ощущениями).
- Завершение (стабилизация состояния).
- Переоценка (проверка результатов на следующем сеансе).
Показания:
- посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР);
- тревожные расстройства и фобии;
- депрессия (особенно связанная с прошлыми травмами);
- расстройства пищевого поведения;
- хроническая боль (если связана с эмоциональным стрессом);
- последствия насилия, утраты, катастроф, военных действий и др.
Особенности
Память не стирается: травмирующее событие остаётся в памяти, но перестаёт вызывать острый эмоциональный отклик.
Длительность: — единичный травматический эпизод — 1–3 сеанса; — комплексные травмы — 10+ сеансов (каждый сеанс длится около 90 минут). Метод подходит как взрослым, так и детям.
Разберу ещё, как обесценивающие фразы подрывают желание общаться — с примерами, механизмами воздействия и альтернативами.
Какие фразы особенно вредны
1. Прямые оценки личности:
"Ты всегда всё усложняешь"
"У тебя просто нет вкуса"
"С тобой невозможно нормально поговорить"
2. Сравнение с другими:
"Вот Маша бы поняла сразу"
"Другие люди ведут себя адекватнее"
"Почему ты не можешь быть как все?"
3. Отрицание чувств:
"Да не стоит из-за этого расстраиваться"
"Это вообще не проблема, ты просто драматизируешь"
"Все так делают, и ничего"
4. Пассивная агрессия:
"Ну да, конечно, как скажешь" (с иронией)
"Ой, прости, я забыла, что ты у нас такой чувствительный"
"Делай что хочешь, мне всё равно"
5. Минимизация вклада:
"Да любой так смог бы"
"Ничего особенного ты не сделал"
"Это и так было очевидно"
Как это работает: механизмы воздействия
1. Удар по самооценке. Когда человек слышит, что его мысли, чувства или действия "неправильные", он начинает сомневаться в собственной ценности.
2. Блокировка самовыражения. Если за откровенность следует критика, мозг запоминает: "Говорить о себе опасно" — и человек замыкается.
3. Эмоциональное истощение. Постоянное ожидание осуждения требует огромных ресурсов на самоконтроль. Рано или поздно силы заканчиваются — и общение прекращается.
4. Нарушение базового доверия. Фраза вроде "Ты опять всё не так понял" заставляет сомневаться не только в собеседнике, но и в собственном восприятии реальности.
5. Активация защитных реакций. Мозг включает механизмы самозащиты: избегание, отстранённость, агрессия в ответ. Любой из вариантов ведёт к разрыву контакта.
Конкретные последствия для общения
Снижение инициативности. Человек перестаёт предлагать темы, делиться новостями, звать на встречи — "всё равно оценят негативно".
Формальность диалога. Общение сводится к коротким нейтральным фразам без глубины.
Избирательность. Доверие сохраняется только с теми, кто не обесценивает. С остальными — дистанция.
Накопление обид. Даже если внешне человек молчит, внутри растёт раздражение. В какой-то момент оно выливается в резкий разрыв отношений.
Тревожность. Перед каждым контактом возникает напряжение: "А что на этот раз будет не так?"
Альтернативы обесценивающим фразам
"Понимаю, для тебя это действительно важно. Расскажи подробнее"
"Вижу, что ты сильно расстроен. Давай разберёмся вместе"
"Похоже, ситуация оказалась сложнее, чем мы думали. Что теперь планируешь делать?"
"У каждого свой темп. Что могло бы тебе помочь сейчас?"
"Сейчас я не совсем готов(а) обсуждать это, но давай найдём время позже"
Что делать, если столкнулись с обесцениванием
Озвучьте реакцию:
"Когда ты говоришь "это глупости", я чувствую себя непонятым. Давай обсудим иначе?"
Установите границы: "Я не готов(а) продолжать разговор в таком тоне. Вернёмся, когда сможем говорить спокойно".
Уточните мотив:
"Что ты хочешь донести этой фразой? Мне кажется, она звучит обидно".
Предложите альтернативу:
"Вместо "ты не прав" скажи, что именно тебе не нравится в моей идее".
Оцените масштаб проблемы.
Если обесценивание — система, а не случайность, подумайте, стоит ли сохранять такие отношения.
От обесценивающих фраз страдает не только настроение, но и сама возможность открытого общения. Даже если они сказаны "не со зла", эффект накапливается. Осознанный выбор слов — ключ к диалогу, в котором оба чувствуют себя в безопасности.
