О так называемых "свободных отношениях" написано так много противоречивого и взаимно исключающего, что это создаёт много проблем в парах. Так что пора озвучить профессиональную позицию психолога. Это может быть для многих полезно.
Что такое "свободные отношения"?
Итак. Свободные отношения между мужчиной и женщиной — такие отношения, которые кроме общения с постоянным партнёром предполагают свободу в контактах с другими представителями противоположного пола; когда для этого нет необходимости что-то согласовывать с партнёром, отчитываться или оправдываться.
Свободные отношения могут быть частичными: когда партнёры договариваются, что ходить в кино, кафе, бар, ресторан (и т.д.) можно и с кем-то ещё; плюс созваниваться, переписываться, принимать и дарить подарки, вести иную совместную деятельность; а вот интимные отношения могут быть только в паре и больше ни с кем!
Свободные отношения могут быть полными: когда партнёры договариваются, что при всей глубине своих отношений (иногда даже вместе проживая и имея общий бюджет) они имеют полное право не только на общение с лицами противоположного пола, но и на интим с ними.
Собственно говоря, главное отличие свободных отношений от классических любовных заключается в том, что партнёрам запрещено ревновать; плюс, формально состоя в паре, они могут легально и не скрываясь рассматривать какие-то другие варианты спутника жизни и/или партнёра для интима. В обычных отношениях люди исходят из того, что их партнёр — не временный транзитный попутчик, а спутник по жизни, "вторая половина" навсегда; отсюда — ревнуют, требуют от своего партнёра воздерживаться от личных контактов с лицами противоположного пола, стремятся осуществлять полный контроль.
Отличие свободных отношений от просто дружбы заключается в том, что формат "френд зоны" предполагает общение вообще без интима.
В практике жизни познакомившиеся мужчины и женщины обычно начинают с "френд зоны", откуда сползают в полные свободные отношения, когда они ещё могут перебирать альтернативные варианты партнёров. Или вступают в интим сразу после знакомства и опять-таки оказываются в полных свободных отношениях. Хотя могут сразу и сделать предложение о свадьбе.
Затем отношения эволюционируют в частичные свободные отношения, когда старые личные связи с другими людьми противоположного пола постепенно прекращаются, а новые уже не образуются. В итоге, люди сильно сближаются и другие варианты не рассматривают. Так возникают классические любовные отношения, которые затем становятся семьёй в форме гражданского или официального брака. Переход: полные свободные — частично свободные — классические любовные отношения — является тремя степенями серьёзности: несерьёзные — полусерьёзные — серьёзные отношения.
В процессе эволюции отношений границей перехода от полных свободных отношений к частичным обычно является произнесение магических слов: "Ну, что, мы с тобой уже пара?!" или "Я тебя люблю!". Что означает: "Я признаю себя только твоим/ей, ты — только мой/я! В принципе, мы даже может когда-нибудь образовать семью!" Чтобы заклинание сработало, "Мы — пара?!" или "Люблю" должно быть взаимным и одновременным. Не взаимность и не одновременность означает, что кто-то в паре позволяет себя любить, принимает чужую клятву верности, но сам при этом не берёт на себя никаких обязательств. От этой несогласованности и возникают конфликты ревности. Поэтому тому, кто первый говорит о своих чувствах, желательно уточнять, о каком характере отношений идёт речь. Чтобы не получилось казуса: когда один из пары всё ещё оставляет себе свободу общения с противоположным полом, а вот другой себе не оставляет, а потому ревнует и обижается на второго!
Если люди прояснили серьёзность своих намерений, они могут от свободных отношений переходить сразу к гражданскому браку и даже семье. Если не прояснили, они могут находиться в частичных свободных отношениях, даже проживая вместе. В этом случае, итоговое проявление обычно происходит в процессе конфликтов на почве ревности.
Находить в официально признанных свободных отношениях и ревновать — это нонсенс! Это означает, что кто-то неправильно понимает смысл слов, или люди не совсем чётко определили формат отношений. Или кто-то уже готов переходить от формата свободны отношений к разговору о гражданской семье или официальном заключении брака, а второй партнёр с этим ещё не спешит. Или просто не догадывается о том, какая буря любовных эмоций кипит в мозге партнёра.
Причины свободных отношений
Сама суть свободных отношений в любой форме проста: люди желают удовлетворять свои запросы (полностью или частично) в сексе, общении, быту, материально-финансовой части, но при этом не брать на себя полных ответных обязательств. Или желание брать обязательства есть, но ещё нет времени или денег: нужно учиться, работать, нет жилья. А так как бессознательным биологическим потребностям в общении и сексе на эти разумные социальные дефициты глубоко наплевать, формат свободных отношений помогает продержаться хоть какое-то время с сексом и общением, но при этом не тратя все деньги на отношения.
Конечно, если партнёры хорошо предохраняются. Потому что практика показывает: чаще всего свободные отношений гибнут от неплановой беременности, когда у партнёров могут быть различные мнения по этому поводу: кто-то выступает за повышение степени серьёзности отношений, а кто-то — за аборт и расставание. Или за аборт и продолжение отношений. Хотя после предложения об аборте (а я, как психолог, против абортов!) продолжать отношения обычно очень больно.
В общем, закономерность свободных отношений проста:
- Если это устраивает сразу обоих партнёров, это может длиться долго и обычно заканчивается спокойным расставанием.
- Если это устраивает только одного из партнёров, это длится недолго и обычно заканчивается скандалом. После чего люди или меняют формат отношений на более серьёзный, либо расстаются.
- Если это не устраивает никого из партнёров, они серьёзно разговаривают и повышают степень серьёзности отношений.
Откат от серьёзных отношений "Мы любим друг друга, и мы — пара" к свободным "мы — просто пара" — обычно является явным признаком кризиса в паре. Когда или кто-то явно разочаровался в партнёре, который не удовлетворил/а его ожиданий, или встретил на своём пути другого представителя противоположного пола, который показался более перспективным вариантом. И откат сначала в частичные свободные отношения просто даёт технические возможности более легально и морально комфортно пробовать и развивать другую связь. Вплоть до ухода в полностью свободные отношения с сексом с другим партнёром. Что, разумеется, не радует имеющегося партнёра. Кроме ситуации, когда у имеющийся партнёр тоже решил иметь кого-то ещё. Вплоть до секса.
Чаще всего, откат в свободные отношения убивает отношения вообще. Если же в других отношениях всё оказалось хуже, чем в отношениях имеющихся, партнёры могут их перезагрузить, встряхнуть, поговорить и поднять их статус вверх, вплоть до полностью серьёзных. Но есть проблема: ревность за произошедшие личные и/или сексуальные контакты обычно, как серная кислота, начинает разъедать даже формально усиленные отношения и обязательно всё ухудшает в настоящем или будущем. В общем, если обратный откат в свободные отношения всё-таки помогает спасти пару от расставания сразу, к сожалению, мужчина и женщина могут расстаться уже в браке. Когда из-за их ревности и обид уже могут страдать родившиеся дети… Так что, честно говоря, откат в свободу, обычно или не работает вообще, или лишь продляет отношения на какое-то время.
Поэтому, если переходы по свободным отношениям вверх по степени серьёзности совершенно легко делает любая влюблённая пара, то переходы вниз "от серьёзного — к несерьёзному" правильно делать или при помощи психолога, или честно осознавать и озвучивать партнёры те претензии, из-за которых идёт откат. Потому что, если этого не сделать вовремя, отношения умрут. Вот и выходит, что:
Свободные отношения до серьёзных — муки рождения пары.
Свободные отношения после серьёзных — муки агонии пары.
Потому что для меня, как психолога, свободные отношения — чаще всего психологически мучительные отношения. Чаще всего — для кого-то одного из партнёров, но и иногда и сразу для обоих партнёров, если они слишком долго стесняются сказать заветные слова: "Я тебя люблю!" или "Извини, нам лучше расстаться!".
В общем, в начале отношений пусть они длятся как можно короче, а в конце отношений пусть их не будет вовсе. Или честное расставание, или не менее честная общая борьба за любовь и семью! И здесь психологи всегда рады вам помочь!
