Насколько ссоры вокруг секса могут быть отнесены к ссорам именно из-за секса, а, не скажем, к ссорам из-за разницы между партнёрами в понимании тех стереотипов идеального интимного поведения, что навязываются сейчас Голливудом и шоу-бизнесом?
И, лично с моей точки зрения, ссоры из-за того, что считается сейчас настоящим современным сексом, на самом деле скорее являются ссорами из-за того, что одни мужчины и женщины безоговорочно (или с небольшими оговорками) всё-таки принимают те стереотипы сексуального поведения, что навязываются им (зарабатывающей на них же) массовой культурой и являются сейчас престижно-элитарными, а вот другие их отторгают и пытаются в своих подходах к сексу руководствоваться всё-таки гораздо большим реализмом, житейскими подходами из прошлого века.
Подчёркиваю, не менее половины тех ссор, которые мы считаем сейчас ссорами из-за секса, на самом деле являются ссорами скорее не сексуальными, а по сути дела мировоззренческими, ссорами вокруг понимания секса.
Тот самый современный секс, о котором так много говорят и пишут, а от отсутствия которого так сильно страдают и так часто ссорятся со своими любимыми или супругами, на самом деле, давно уже стал виртуальным, опять стал элитарным и страшно далёким от широких слоёв населения.
Если быть до конца честным, следует понимать: тот самый супер разнообразный, чувственный, страстный и частый современный секс, по которому рано или поздно начинает скучать большая часть влюблённых или супругов, увы, не дан им изначально и в реальной повседневной практике почти недостижим! Современный "настоящий секс", со всеми его вагинальными, оральными и анальными формами и многообразием позиций и методик, в течение последних десятилетий, по существу превратился в разновидность элитарного профессионального спорта.
Так же как и для профессионального спорта, для современного секса принципиально необходимо: значительное количество свободного времени для "тренировок" и "соревнований" (встреч не на татами, а на диване); приличные деньги на "спортивную форму" в виде красивого нижнего белья, косметику, причёски, ногти-лаки, дорогие интерьеры и т.д.; отличная физическая форма (для внешней привлекательности и выносливости в постели); серьёзные волевые качества (для удовлетворения партнёра иногда приходится делать то, что самому(ой), ой, как не нравится и не хочется!); определённый возрастной ценз (как и в настоящем спорте, в сексе всё хорошо получается лет до 25–30 у "девочек" и лет до 35–45 у "мальчиков").
И если вы всё ещё не верите тому, о чём я сейчас говорю, подумайте вот о чём: большинство современных людей занималось в юности спортом. Наверняка, и вы тоже.
Так вот и в современном сексе, воспетом во множестве голливудских эротических триллеров и сериалов, всё совершенно также. В возрасте до двадцати лет большинству людей всего этого хотелось и очень даже моглось. Однако, переваливая за рубеж двадцати-двадцати пяти-тридцати лет, большинство мужчин и женщин самостоятельно приходят к чёткому пониманию. Процесс поддержания себя на высоком уровне сексуальных достижений рано или поздно начинает отрицательно сказываться на всех остальных сферах жизни. К сожалению, мы не можем одинаково хорошо заниматься всем на свете. Кроме секса, у каждого из нас есть и другие жизненные ценности и цели: карьера, бизнес, дети, наука, политика, творчество, производство и т.д. В личной и сексуальной биографии каждого мужчины и каждой женщины обязательно наступает какой-то момент, и человек выбирает для себя то, что является для него приоритетным. А всё остальное, хотя оно всё равно остаётся важным, тем не менее, отходит уже на второй план. И, как вы сами понимаете, в ходе такого выбора большинство людей выбирает для себя вовсе не секс (кушать-то хочется)!
И вот тут-то и начинаются психологические и интимные проблемы! Всё дело в том, что, в отличие от спорта, именно этот выбор "юношеский секс или взрослая жизнь с утра до вечера" не является для большинства из нас глубоко осознанным. Считая себя супер-секси в 16–25 лет, когда любовные и сексуальные отношения являются чуть ли не ведущим типом деятельности (оттесняя на задний план учёбу, бизнес и карьеру), множество мужчин и женщин продолжают именно так думать о себе и в 25, и в 30, и в 40, и даже в 50 лет! Они не замечают, что секс занимает у них теперь во много раз меньшее количество времени и жизненной энергии, чем это было раньше, но при этом всё ещё считают себя очень сексуальными и требуют такой же сексуальности от окружающих, винят их в тех проблемах, что являются их собственными. Вместо того, чтобы быть адекватными и честно признать, что сексуальное охлаждение пары вызвано объективным уменьшением того времени, что партнёры тратят на себя и на секс, люди, увлечённые учёбой, бизнесом и карьерой, начинают ошибочно объяснять падение собственных сексуальных оборотов уменьшением сексуальности любимого человека. Который между тем уделяет сексу ровно в той же мере, что и его (её) партнёр (супруг(а).
В итоге возникает такой сексуальный конфликт любви, как конфликт собственных представлений о своей сексуальности с реальной интимной практикой, а также с той виртуальной социально престижной реальностью, что активно пропагандируется телевизором. Попадая под ежедневную промывку мозгов такими телевизионными программами, где искусственно создана видимость того, что люди могут быть страстными любовниками в совершенно любом возрасте, в любое время дня и ночи, в любом месте и при любой занятости делами, многие мужчины и женщины начинают наивно допускать мысль о том, что все их сексуальные проблемы на самом деле связаны вовсе не с ними, а исключительно с их партнёрами, "такими ленивыми, не сексуальными и не современными".
А, в связи с тем, что наше психологическое устройство таково, что каждый человек обычно помнит себя таким, каким он был раньше, очень хочет оставаться сексуальным всегда и везде, и просто не понимает, что на самом-то деле он свой жизненный выбор когда-то уже сделал и с некоторых пор тихо ушёл из "большого секса", большая часть людей (от 25–30 лет, а то и раньше!) начинает думать примерно так: "Люди-то в кино вон как друг друга соблазняют! А мой любимый человек что-то совсем скис, и то ему(ей) уже не нужно сексуального разнообразия, экстремального интима вообще не наблюдается уже добрых полгода… Нет, такой футбол нам не нужен! Хочу нормального современного секса как раньше! Как в кино!!!"
И в этой ситуации оказывается уже не важно, что в данной паре на самом деле может быть вообще никогда и не было современного крутого секса! Главное, что крайним в этом конфликте остаётся всегда другой партнёр! Тот самый другой партнёр, который при ближайшем рассмотрении может мыслить совершенно аналогичным образом. Вот в итоге и получается: два любящих, но сексуально неудовлетворённых человека хотят подражать героям современных сексбоевиков, обиженно смотрят друг на друга и каждый ждёт: кто же первым сумеет возродить свою былую юношескую сексуальность… Вследствие возросших требований к современному сексу, а также высокого уровня сексуальной обработки населения различной книжной, видео и интернет продукцией, люди очень хотят современного мифического крутого секса, но не понимают, что для его достижения нужно прилагать значительные усилия и тратить большие денежные средства. И, в итоге, виноватыми в том, что мужчина или женщина не получает именно такого секса как показывают по телевизору, обычно становятся партнёры по любовным и семейным отношениям, те, кто на самом деле ни причём… Не стремясь всю жизнь подражать чемпионам мира по боксу, борьбе, бегу, плаванью, конькам или лыжам (и т.д.), не считая нужным поддерживать себя на уровне своих же собственных спортивных достижений, сделанных когда-то в возрасте 14–18 лет, огромное число людей искренне страдает от того, что они не могут сохранять свои высокие сексуальные способности этого же возраста тогда, когда им уже за тридцать-сорок лет.
Они не понимают, что ситуация в этом вопросе такова. Чтобы надолго сохранить высокий сексуальный потенциал следует уделять этому ровно столько же времени, сколько уделяли раньше, то есть тогда, когда интимная сфера была особенно привлекательной. Плюс, регулярно тренироваться, тренироваться и ещё раз тренироваться! Что в реальной жизни, как вы сами понимаете, получается далеко не у всех! В общем, вы поняли.
Современный "настоящий" секс — это:
- Во-первых, в значительной мере телевизионная и литературная выдумка, красивый виртуальный миф с заманчивыми телами готовых на все красоток и всегда способными десять раз подряд мужчинами. Причём и первые и вторые, на самом деле осуществляют все только после нескольких дублей и компьютерного монтажа. (А вот многие мужчины и женщины желают повторить это чуть ли с первого раза! И когда у них это не получается, сразу впадают в депрессию.)
- Во-вторых, современный секс — это по сути дела глубоко профессиональный вид деятельности, по сути дела разновидность профессионального элитарного спорта. (Секс стал спортом с момента массового производства и такого же массового применения презервативов как средства спасения от нежелательной беременности и венерических заболеваний. Именно возможность регулярных "тренировок" без проблем и последствий в любое время дня и ночи с любым партнёром резко вывела современный секс из тех рамок, которые являлись исключительно природными и соответственно, регулировались специальной программой, известной человечеству под названием любовь).
- В-третьих, настоящий современный секс является сексом, не более чем современный мобильный телефон напоминает обыкновенный железный рупор девятнадцатого века. Современный секс — это социально престижный фетиш и яркая заманчивая игрушка для тех мужчин и женщин, у которых есть свободное время, свободные деньги и соответствующее настроение.
А вот для всех остальных так называемый телевизионно-современный секс — это источник вовсе не радости и наслаждения, а бед и конфликтов. И лично я как профессиональный психолог говорю это совершенно определённо. Современный секс — это особое явление современной общественной жизни западных стран, которое с половыми отношениями мужчин и женщин ради получения интимного удовольствия и рождения детей практически уже не связано!
И связано это явление больше с так называемой престижной экономикой, стремлением людей вести себя в жизни так, чтобы это вызывало у всех зависть, повышало самооценку, льстило самолюбию и… именно поэтому в первую очередь приносило именно моральную радость, а уже только потом радость сексуальную! И потому ещё раз хочу подчеркнуть: необходимо понимать, что наше стремление добиться того, что мы определяем как "современный разнообразный секс", на самом деле связано с реальным сексом не более чем извержение подводного вулкана где-нибудь на Таити. Ну вот мы с вами и замкнули задуманную мною цепочку авторско-психологического размышления по поводу современного секса. Теперь вы знаете, что современный секс — это продукт вовсе не природы и уж тем более не любви. Это (как и многое другое в истории человечества) — лишь результат проявления творческого человеческого разума и стремления узкой группы людей заработать приличные деньги, эксплуатируя естественный интерес всех людей к интимной сфере. Любовь, любовные и семейные отношения, как природные по своей сути, не имеют к этому виду деятельности самое минимальное отношение. Успехи в сексе и успехи во взрослой рабочей и семейной жизни на практике совмещаются очень и очень редко. И всё это просто потому, что это — совершенно различные по своей сути и природе виды человеческой деятельности! Любовь, хоть и является самым лучшим в мире сексуальным стимулятором, может обеспечивать секс только на примитивно-природном уровне.
И это нормально: ведь сама любовь как биологическая поведенческая программа появилась на много миллионов лет раньше, чем творческие люди создали современный "крутой" телевизионный секс. И она просто физически не может обеспечивать возможность получения того сексуального удовольствия, на которое мы равняемся, глядя телевизор, и которое как таковое отсутствует в природе.
Если вам интересна тематика сексуальных отношений в паре, то у меня есть книги, которые максимально подробно описывают особенности сексуальных отношений.
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.
