В отношениях ссоры могут возникать периодически. Пара, не способная ссориться, по мнению некоторых учённых, считается нежизнеспособной. Самый тревожный симптом, когда даже ссориться уже неинтересно. Очень важно понять, что конфликты неизбежны. Но в ссоре вы боретесь не друг с другом, а за такое драгоценное "мы". Грустно, когда уже нет желания бороться за наше "мы". Ссора или конфликт — это часть пути, когда мы нарушаем равновесие, чтобы найти его на другом уровне. Когда мы вскрываем застарелую рану, чтобы выпустить гной. Когда мы рушим обветшавшее, чтобы построить что-то новое.
Ссоры могут возникать из-за несогласия, борьбы за власть, потребности быть правым, неумения уступать, усталости, голода, ощущения недовольства самим собой, да из-за чего угодно, просто из-за того, что вы два разных человека.
Нет пар, которые не ссорятся. Но стабильные пары ссорятся реже. По мнению специалистов, наблюдавших за семейными парами больше 20 лет, у "выживших" пар соотношение ссор и моментов симпатии и сострадания не больше одного к пяти. И такие пары умеют ссориться "по-честному" и мириться после ссоры.
Тогда как пары, не продержавшиеся вместе и четырёх лет, развивали определённый паттерн поведения, позволяющий предсказать их расставание. Они совершенно не умели ссориться, например. Или любой ценой избегали конфликтов, а в результате проблема вырастала до размеров вселенской катастрофы. У неустойчивых пар были обнаружены так же неэффективные способы коммуникации: критика, отсутствие эмпатии, неумение слушать и отсутствие бережности и уважения по отношению к партнёру.
Всегда ли мы об этом помним? Хватает ли нам нежности, понимания, такта и обычной вежливости? И сколько в нашем общении вот таких "гвоздей на дороге", которые способны проколоть шину любому браку?
Четыре самых опасных "гвоздя":
- Критика: нападение на партнёра, как правило, указывающее на ошибки супруга. С критиканом ты вечно чувствуешь себя так, словно на тебя направлен обвиняющий перст. "Ты никогда не… выносишь мусор, приходишь вовремя, покупаешь хлеб, кладёшь вещи на место…" Или на тебя постоянно клеят ярлыки: "Ты неаккуратный, бесчувственный, не уделяешь достаточно времени…".
- Унижение: нападение на личность супруга с целью обидеть и ранить. Обидные прозвища, сарказм, агрессивные жесты, крик. "Наша пампушечка как обычно у холодильника", "Не прошло и 10 лет, как ты защитил диплом", "Не обращайте внимания, она всегда копается", "Молчи, за умного сойдёшь"…
- Самоуничижение: супруг, или супруга, или оба считают себя жертвами обстоятельств. Не берут на себя ответственность и пытаются отклонить претензии партнёра с помощью постоянных жалоб, отмазок и споров. Тут даже поссориться толком нельзя — порядочный человек не бьёт лежачего.
- Игнорирование: пассивно-агрессивное поведение, которое может ранить так же сильно, как и прямая агрессия. Долгое молчание, смена темы разговора, демонстративный выход из комнаты или краткие ответы, которые не позволяет вести диалог. Классика — это, конечно, "Я с тобой не разговариваю". И не разговаривает две недели. Известный мне из клиентской практики рекорд — полтора года.
Если вы обнаружили, что в вашем семейном общении встречаются все "гвозди", перечисленные выше, шанс, что ваш брак дальше не "поедет", увы, приближается к 90%.
Если уж ссориться необходимо, то каковы же правила честной ссоры, которая не ведёт к распаду отношений, а сохраняет их?
Вот вам дюжина законов небоевых искусств, собранных у разных специалистов по семейным конфликтам:
- Переходите от обвинений к "Я сообщениям". Обвинение обычно начинается с "ты", а "Я сообщение" прежде всего сообщает о ваших собственных чувствах, а потом уже описывает поведение партнёра. Не "Ты никогда не забираешь детей вовремя!", а "Я очень переживаю, когда ты приезжаешь за детьми в сад позже", например.
- Забудьте о том, сколько оскорблений и ехидных прозвищ у вас накоплено. Использование таких слов равносильно удару. Сохраняйте взаимное уважение. Не обзывайте друг друга, не говорите гадостей друг о друге, о ваших близких или о том, что дорого партнёру. Это очень больно и остаётся надолго. Мне даже как-то неудобно, но если уж Гутман это упоминает, то я тоже скажу: физическое воздействие абсолютно недопустимо. И речь не только о побоях. Оттолкнуть, встряхнуть или протащить за руку, например, тоже может очень сильно травмировать.
- Сосредоточьтесь на решении текущей проблемы, не подливая масла в огонь и не вспоминая о старых "счетах". Не ссорьтесь "с прицепом" по принципу — "а вот ты ещё 13 лет назад на юбилее моей матери…". Что бы там ни было, ваши претензии тогдашнюю ситуацию не исправят, а нынешнюю сильно осложнят. Пожалуйста, приберегите воспоминания для другого, более удобного случая.
- Не бейте ниже пояса. Как и в профессиональных единоборствах, в ссорах есть области, затрагивать которые нельзя. Каждый из супругов знает, где у другого больная мозоль, и знает, как сделать другому больно. Но крепость отношений измеряется в том числе и уверенностью, что другой никогда не ударит по больному месту.
- Выбирайте время для ссоры. Не выливайте свой гнев на партнёра, когда он на работе, с детьми, посредине деловой встречи и т.д. Назначьте время для разговора. И скажите, что поговорите, когда уложите детей. Такая отложенная и подготовленная ссора лучше по многим причинам.
- вы оба уже не будете кипеть,
- ваш партнёр подготовится к разговору и будет знать, что сказать,
- у вас не будет фоновых шумов, которые часто мешают нам сосредоточиться на сути конфликта.
- Выйдите из привычных декораций. Не ссорьтесь там, где вы любите друг друга, и где вы счастливы. Если у вас есть такая возможность, отправляйтесь ссориться в парк, на улицу, на берег моря, в кафе и т.д. Выход из привычных декораций часто придаёт конфликту совсем другие пропорции.
- Ссорьтесь наедине. Вам не нужны свидетели — родители, дети, братья и сёстры, друзья, коллеги и т.д. Вы-то помиритесь, а у них осадок останется. По той же причине старайтесь не оповещать мир широко о ваших ссорах. Помните, это "частная драка", лучше бы в ней больше никому не участвовать.
- Если выбор стоит между тем, чтобы быть правым или счастливым, попробуйте сделать выбор в сторону счастья. Если мы бьёмся за правоту, выходит, наш партнёр ошибается. Никто не любит ошибаться, а значит, битва за право быть правым вызывает ответную враждебность и желание драться до "победы", а не до разрешения конфликта и даже не до "первой крови". Не всегда важно, кто прав. Иногда лучше признать недопонимание, и тогда решать, что теперь с этим делать, не раздавая ни кнутов, ни пряников.
- Старайтесь услышать партнёра. Слушать и слышать — это все-таки две большие разницы. Когда человек рядом с вами злится, кричит и беснуется, он пытается что-то сказать, хочет, чтобы его услышали. Внимательно слушайте и старайтесь понять, что же он пытается вам сказать. Если муж кричит, что вы всё время всё разбрасываете, а ему приходится за вами убирать, возможно, он хочет сказать, что ему важно, чтобы вы ценили его время и силы.
- Выясняйте, чего конкретно партнёр от вас хочет. Переспросите, правильно ли вы его поняли, и уточните подробности, придерживаясь фактов и не забывая о чувствах, которые испытывает близкий человек. Чаще всего история значительно проще и менее драматична, если выяснить конкретно. "Ты злишься от того, что я не отвечаю на звонки сразу, когда я на работе?"
- Если вам нужно успокоиться и прийти в себя, прежде чем выяснять отношения, скажите об этом партнёру. Договоритесь, что вы обязательно обсудите то, что его беспокоит. Но сейчас вы просто должны проветриться, принять душ, обдумать — всё, что угодно. Главное, что вам нужна пауза.
- Если вы считаете, что суть вы высказали, прояснили, донесли и т.д., не надо ничего вколачивать партнёру в голову отбойным молотком и обычным тоже не надо. Дайте человеку сохранить лицо и хоть немного усвоить ваши требования. "По-моему, мы всё выяснили, давай уже ужинать, я умираю от голода".
Есть ещё одно правило, наверное, самое главное, даже и не правило, а мысль, которая очень помогает. "Лучше вещь починить, чем её выбросить".
