Давно работаю по выходу из треугольника Карпмана. Есть статистика, по которой 95% семей живут, не выходя из этих трёх ролей — агрессора, который винит всех в своей злости, жертвы — кто не берёт ответственность за свою жизнь, и спасителя, который боится перемен, а значит, развития.
Считаю, чтобы убедиться в масштабе трагедии зависимости, каждому стоит проанализировать на счёт действия этого треугольника все семьи рода. Тогда становится ясно, на сколько глубоко в наших генах, умах, архетипах, ценностях, привычках сидит эта система, из неё сложно выйти. Ужасно и то, что, воспринимая такую созависимую систему отношений в детстве на примере родительской семьи, мы подсознательно подбираем себе подобного партнёра, привыкшего кружиться в этих больных ролях, друг друга провоцируя продолжать эту мучительную игру. Жертва идёт на уступки, терпит, Агрессор её винит, оскорбляет, контролирует, Спасатель творит мир, только это ужасно, из такого формата общения надо бежать, а не мириться.
Главное — одному этого не преодолеть, если второй выбрал не смотреть на себя со стороны, критически, если ему Ок так жить. Самое главное — если отсутствует эмпатия, желание договориться, чтобы было хорошо всем участникам. Такие отношения, по сути — мазохизм (со стороны жертвы) и садизм (со стороны агрессора), которые пытается выставить нормой спаситель. Нежелание это видеть, признавать, слышать и уважать желание здоровых отношений одним из партнёров ведёт к невозможности исправить болезненную, абьюзивную коммуникацию между людьми.
У кого в детстве не хватало внимания от родителя, он был холодным, отстранённым, те выбирают точно таких партнёров, чтобы пережить этот опыт снова и всё исправить. Детская психика считает, что это он сам виноват, что мама или папа его не любит, и пытается выслужить любовь у эмоционально отстранённого партнёра, чтобы так решить эту травму детства, добиться любви! Только это иллюзия, это привычка видеть любовь такой, потому что на такой форме любви мы выросли, такой любовь познали. Но это не здорОво и не здОрово.
Родители, желающие вырастить психически здорового человека, обязаны любить ребёнка безусловно, целовать и обнимать по 50 раз в день, любить, несмотря на неудачи, где бы и как бы они не учились, какие таланты развивались или не развивались бы, как бы не помогали по хозяйству и какие бы взгляды не имели. Например, дочке не хватило любви папы, он ей почти не занимался, тогда она находит его копию, они оба инфантильны, зациклены на себе, психически они оба как 5-летние дети, не способны достаточно заботиться ни о ком, даже о себе, не то что о детях. Их либо слишком опекали и держали в тепличных условиях, и те не выросли, не привыкли принимать решения, или достали требованиями не по возрасту, и теперь они отыгрывают безответственность, которой были лишены в детстве.
Только это не так важно, что у них было, они уже выросли и, взяв ответственность в виде семьи, обязаны взрослеть. Только вот легче в привычной роли агрессора или жертвы искать виноватых в своей слабости, малодушии. Это нарциссы, которые остановились в эмоциональном развитии ещё в детстве и всю жизнь проживают личную драму — непонятость, недолюбленность, неумение любить и жалеть других, потому что их этому вовремя не научили.
Их партнёры эмпаты — это Золушки и пасынки, которые в детстве пытались выслужить любовь. И ошибка — надежда залюбить раны своего нарцисса, что он ответит им взаимностью, услышат, посочувствуют, возьмут с них пример гипер-ответственности и эмпатии. Натерпевшись, они должны понять, что жизнь одна, одному отношений не вытянуть, на одном терпении счастья не построить, и лучше это море энергии, которое шло на склеивание разрушенных и обречённых отношений, пустить на любовь к себе, сохранение своего психического и физического здоровья, тогда и дети рядом автоматом станут счастливыми и здоровыми.
Как часто тут работает психосоматика. У эмпатов-жертв и их детей случаются нервные болезни — зуды, тики, беспричинный кашель (сдерживание гнева), проблемы со зрением и слухом (не видеть и не слышать бы абьюз от близкого). Детям точно лучше быть с одним счастливым и здоровым родителем, чем с двумя озлобленными родителями, показывающими им пример семьи без любви, на одном терпении из-за детей (а это самая страшная для них травма — осознавать, что из-за них родители не прожили счастливую жизнь).
Там такая травма потом будет, когда ребёнок будет понимать, что родители вместе лишь из-за него, что они всю жизнь промучилась вместе и своей здоровой жизнью пожертвовали ради этой иллюзии, что, жертвовав собой ради звания полной семьи, делаешь счастливее ребёнка. Если у вашего партнёра нет к вам жалости, желания решить конфликт мирно и ответственно со своей стороны, он нарцисс, психопат, а это не лечится, это глубокая травма из детства, которая отключила способность к эмпатии, этот отдел мозга просто не развит у него, и это навсегда. Нарциссам можно объяснить, как можно и как нельзя, но чувствовать боль других, жалеть их искренне, сочувствовать по-настоящему они не могут, лишь искусно играют, они хладнокровно оценивают, какие эмоции надо сейчас сыграть, чего от них ждут, чтобы было, как они хотят. Они зациклены на своей детской травме, пытаются восполнить любовь к себе так, что на других не останется никогда, у них самомнение королей при том, что для других делать что-то они не способны, т.е. брать ответственность за причинённую боль близким на себя.
Жить с нарциссом, значит, обречь себя на нелюбовь, что тебя не пожалеют даже в трудной ситуации (в болезни, в финансовых, социальных, эмоциональных проблемах). Пример — мать детей идёт на вынужденную операцию, а отец детей отказывается в это время, свой выходной, побыть со своими детьми, говоря, желая уколоть бывшую супругу, что личную жизнь ему важнее строить. Другой пример. Девушка мирится с тем, что парень живёт у неё, пользуется её машиной, но осознаёт перебор ситуации, когда он отказывается довезти её до больницы при жуткой боли, ему важнее отдохнуть после работы, а не заниматься ей. Муж отказывается забрать на машине жену с дочкой из магазина в ливень, чтобы наказать жену, пусть пешком бегут, мокнут, нечего было выходить из дома! Жена приводит в дом любовника, сознательно унижая мужа за трудоголизм и минимизацию внимания к ней после её упрёков в маленьких доходах. Девушка унижает своего парня при друзьях, т.к. у него неудачи в бизнесе, который он затеял ради неё, под упрёками стыдной зарплаты. Муж отбирает телефон жены и материт её, когда она в декретном работает на телефоне, кормя семью, а не даёт ему на нём постоянно играть.
Это выбор каждого, терпеть ли унижения, ответственность каждого — так жить, понимать, нужно ли жертвовать собой? Идти на уступки агрессору — значит показывать, что дальше можно ещё больше уходить от обязательств, забивать на всё, требовать ещё больше, ведь у них нет границ и страха сделать другому больно, их сдерживает только то, что навредит им лично и что разоблачит публично их недостойное поведение. Осуждения общества нарциссы боятся, потому что это расходится с иллюзией их величия и идеальности. С ними надо быть начеку каждый день, не давать продавливать свои границы, отбиваться от неадекватных нападок или молча терпеть любой усугубляющийся "треш". А нужно ли так жить? На пользу ли это тебе, самому, нарциссу и ребёнку, впитывающему такой формат отношений как норму?
В войну полегло миллионы волевых, ответственных мужчин, они не передали свои гены и не научили сыновей быть такими. Женщины выучились брать на себя всё, тянуть в одиночку быт, детей, работу, потому что война — мужчин нет, надо спасать родину. Эмпатии на детей войны не хватило, другим родители были заняты, а мы — их внуки, дети родителей сломанной психики, нам и в кино выдалбливали этот треугольник Карпмана как норму. Давайте проверим.
"Любовь и голуби" — инфантил безответственный изменяет, меняет одну жену-мамочку на другую, ему всё сходит с рук, возвращается к прежней мамочке и плодит 4-го ненужного ребёнка, он ведь сам ещё ребёнок, куда ему эта ответственность, с гулями проще поиграться.
"Служебный роман" — никакой работник, никакой в отношениях, врёт весь фильм, ухаживает за начальницей за должность и стремится её передать, потому что нарциссам только внешность в женщине важна, только потребительское отношение, а она, бедняжка, показала перед ним слабину, недолюбленность, ну и попала в отношения, где Мымра и непризнание своих косяков будет нормой.
"Ирония судьбы" — пьянь бросил невесту, разрушил чужие отношения, вот и все заслуги, а Надя же привыкла с детства, что любят так — с истерикой, неопределённостью, ей для любви нужна драма, а не любовь и уважение к себе.
"Москва слезам не верит" — там шедевр вообще, полная безысходность. Одна подруга в мужчинах видит только бабло, в итоге любви не получает, потому что и дать её не способна. Другая растворяется в муже и детях, теряет себя, не самореализовывается и теряет уважение к мужу. Третья беременеет от инфантила и вместо того, чтобы признать его насильником и обязанным платить алименты, мужественно тащит на себе всё сама, в итоге её раскручивают на удобные романы — то женатый, то алкаш Гоша, который тут же решает у неё жить, решать дела с её дочерью без советов, и чуть что не понравится (что должность заслужила лучшую, например), уходит в запой и бросает её. А всё почему? Потому что эта Катя себя саму не любит, не уважает и не ценит, соответственно, и мужики её все с ней поступают так же, потребительски и цинично.
Яркий пример женского абьюза ко всем своим мужьям показан в книге и фильме "Унесённые ветром" — Скарлетт сознательно идёт по головам всех вокруг, играя, пользуясь чувствами близких, думая только о своём уязвлённом эго — Эшли имел наглость отказать ей (что мудро с его стороны — отказать капризной нарциссихе).
Ничего из этого не норма! Ни любить только себя и никого вокруг; ни любить всех вокруг, не думая прежде всего о себе; ни считать, что, терпя и приспосабливаясь, во всём можно достичь счастья! Два здоровых человека одинаково сильно способны любить себя и партнёра, уважать партнёра за его осознанные проявления, его сложившуюся личность и отношение к партнёру, в конфликтах договариваются не из позиции силы — делай только, как я хочу, или слабости — я уступаю, я потерплю, а из позиции выиграл-выиграл, договариваются о варианте, при котором обоим и всем вокруг будет лучше, это чаще не изначальное условие одного из них, а результат их обдуманных совместных решений, основанных на любви друг к другу и себе!
Система успешной коммуникации по С. Кови.
Наша ответственность — не допускать "трешовых" отношений в своей жизни и не учить подобному своих детей. Это мега-сложно, но стараться надо. Главное осознание, которое необходимо для счастливых отношений, что в них нет места драме, любовь — это не истерики, обиды, ссоры, терпение обид и унижение ради вспышек бурного примирения для продолжения жестокости. Если вам плохо с партнёром и плохо без него — это болезнь. В норме должно быть хорошо и без партнёра, но с ним — ещё лучше, а для этого нужно работать над отношениями обоим, работать, ставя себя на место партнёра, ценя его действия и реагируя на бездействия для оздоровления вашей жизни.
