Жизнь детей в доме родителей после 30 лет и созависимые отношения даже на разной жил.площади. Почему не получается отделиться от родителей эмоционально, как складываются такие контролирующие отношения, за счёт каких убеждений это продолжают десятилетиями, и чем крайне опасным и печальным для всей семьи это грозит?
Всё чаще сталкиваюсь с ситуациями, когда взрослых людей за 30 беспокоят такие созависимые отношения с родителями, особенно мамами. Мамы живут рядом с семьёй сына, контролируя все порядки в его доме, держа его и его жену в роли детей. Жёнам это не нравится, но их стыдят, и они терпят, жалуются и не знают, как наладить свою самостоятельную взрослую, отдельную от мам жизнь, как отстроить свои психологические границы и помочь в этом мужу.
Я буду говорить об отношениях мать-сын, но это актуально и для мамы-дочки (ну, а я — участница обеих схем, потому знаю, о чём говорю, не только в теории).
Я убеждена, что, оставаясь жить в родительском доме, вы останетесь в позиции ребёнка, которому диктуют правила "взрослые" (сколько зарабатывать, сколько вкладывать в жильё, во сколько возвращаться в дом, как шумно и с кем проводить время, с кем и как строить личные отношения, достойные совместного досуга и проживания). А ещё вы становитесь в позицию опекуна своих родителей, которые тоже привыкают пользоваться ресурсами своего взрослого и физически, и финансово более успешного ребёнка, отключая у себя способность самостоятельно оплачивать своё жильё, еду, бытовые предметы и т.п. Но это не всегда так (а только в 99% случаев), и дело не столько в деньгах, сколько в калечении психики с обеих сторон.
Мне повезло (я выстроила систему самостоятельных отношений с мамой и мужем, вырастила у себя мировоззрение того, что никто никому ничего не должен, пока сам не возьмёт на себя определённую обязанность). Я рано вышла замуж (в 21 год) и этим (а ещё своей оптимистичной поддержкой) подтолкнула себя и свою маму во взрослую жизнь, т.е. уехать в Саратов выходить замуж, оставив меня в Москве одну (с новоиспечённым супругом). Почему во взрослую жизнь? Признанный эксперт-психолог Эрик Берн дал миру ясную (не сразу, по тяжести и объёму книг) схему, по которой можно увидеть "игры", в которые играют взрослые (только по возрасту, но не психически) люди.
Пример. Мама, недовольная пьющим супругом, решает забить на него нерадивого и переключает всё своё внимание на свет в окошке — сына, которому уже за 30, но серьёзных отношений он ещё не построил (интересно, почему?). Так, она звонит ему по нескольку раз в день, давая непрошеные советы (а то и сама устраивает ему ресторанное питание) о том, как он ест, одевается, работает, развлекается, с кем, когда, где проводит время и т.п. Она не может уснуть, ждёт его вечерами (игнорируя, когда ей самой полезно заснуть, и когда в дом явится законный супруг), переживает за сына до полного контроля и опеки (как спать, кто же ему разогреет ужин, кто же проведёт анализ его сегодняшнего здоровья и настроения). Так, мама становится личным поваром, домработницей, врачом и психологом сына, а главное — она полностью переключается от решения своих собственных и межличностных проблем с мужем на сына, и, вуаля — своих проблем как бы и нет, как бы и некогда решать! И в какие роли тогда играют 55-летняя мама и 30-летний сын? Конечно, родителя и ребёночка. Только пубертатный период должен был пройти годам к 16–20, а тут — его и близко нет, всем же удобно — у сына нет проблем с ипотеками, съёмами квартир (как и продвижения в карьере, стараться-то для чего, и так дом — полная чаша), нет проблем с уборкой, готовкой, с клининговыми компаниями, прачечными и самостоятельной организацией питания можно не париться. У мамы есть смысл жизни — опекать сыночка, которого хищные дамочки не покормят с той же заботой, как она. Как считаете, будет ли разрушаться карьера, психика, самостоятельность, ответственность за себя, отношения с половыми партнёрами у таких мамы и сына? И это только первые их роли, но они ведь играют и вторые!
Из-за того, что мама напрочь забила на свою личную жизнь и ответственность за неё, ей тоже нужна опека — физическая и психическая защита от мужа-алкоголика и финансовая стабильность, которой не может быть (у неё, взрослого человека) без работающего сына. Сейчас потянутся нападки фанатиков воздаяния долга родителям. Да, я за то, что рождение ребёнка — полная ответственность родителей, это их выбор, взрослых людей, которых появление ребёнка радует и предполагает понимание, что они безвозмездно (то есть даром) берутся его растить, опекать, воспитывать (до прихода психики к полной самостоятельности, а не вечно). Дети — это не долгосрочный депозитный вклад! Дети не должны быть циничным расчётом, ну вот, теперь будет кому стакан воды в старости принести (подразумевая на самом деле полную опеку со стороны своих детей). Дети ничего не должны своим родителям! Они не просили их рожать, они не брали у них в долг, потому и не обязаны ничего отдавать! Но как же мораль? Может, и не должны (по закону должны, кстати, если родители сами всё исполняли, а в старости стали инвалидами и т.п., но опять же есть налоги и социальные службы, а есть и частные), но обязаны, должны хотеть помогать и заботиться, помня неоценимый труд родительства, который мог быть и не таким самоотверженным. Да, ребят, это круто, когда Илон Маск покупает маме остров и самолёт, чтобы она с комфортом на него летала, когда ей захочется. Только инвалидизировала ли его мама для этого, и поступает ли он с ней так же, когда подрос?
Я о чём? Мамы, которые самоотверженно растит себе идеальных мужчин для себя (хочешь идеального мужчину — роди и воспитай под себя!), жертвуя своей карьерой, здоровыми отношениями с мужем, рассчитывая на отдачу долга сыном, они же вешают на сыновей огромную ответственность за неё, маму (а она должна быть?), и вину за то, что мама понесла ради них такую жертву! Мама всю себя отдала сыну, организуя ему первоклассное питание, идеальный порядок в их жильё и крахмалила рубашки до кровавых мозолей! Мама стала старой, ноги истёрлись, таская сыновий рюкзак, куда ей теперь строить карьеру и обеспечивать себя самой, куда ей теперь строить личную жизнь? Не молодая уже для этого, сил нет (смелости и ответственности за себя). Да и откуда маме на это взять время? Несмотря на то, что сын взрослый, сколько времени уходит на контроль? А как он спал, как ел, как одевался, как работал (ну это вы проходили)? Когда маме тут накопить на свою машину, чтобы не отвлекая сына от построения собственной семьи, самостоятельно реализовывать свою святую миссию (прихоть) по засаживанию огорода жизненно необходимой всей семье (ей одной) едой?
Так давайте подумаем, в каких ролях выступают мама и сын, когда она без него не может заплатить за жильё, не может вовремя уснуть (переживает), не может быть здоровой (кто её защитит от буйного мужа, роста цен на гречку и лекарства, давления от незнания, где и с кем сын), не может прокормиться (годы давая огороду, который одна потянуть не может, но хочет), а то ещё и кто ей снег очистит, и другие проблемы решит в доме (потому что квартира маме не нравится, несмотря на то, что самостоятельно она не может себе позволить дом), да и не сама же она будет ездить по врачам и возить к ветеринару свою вторую жизненно необходимую любовь — кошку или собаку (ещё один заменитель любви к себе и мужу)?
Конечно, мама тут — ребёнок, а сын — её родитель, опекун, тот, от кого зависит мамина жизнь, здоровье и счастье, кто обязан отдавать ей свой долг (рождения, кормления, вождения в школу и базовых воспитательных приёмов, что является просто проявлением инстинктов — звери тоже кормят, оберегают и обучают детёнышей, только с них долг потом не требуют за это, но что со зверья безнравственного взять).
Так вот и держатся два инвалидизирующих друг друга родственника — несамостоятельная в решении своих личных прихотей, психически и финансово зависимая мама (родитель/ребёнок своего сына) и несамостоятельный в быту, с нерешённым квартирным вопросом и вечно неоплаченным долгом перед мамой (сын/родитель своей мамы). Только вот у Э. Берна указана ещё одна роль — кроме контролирующего и опекающего родителя и нуждающегося в помощи и заботе ребёнка есть роль взрослого.
Та же система бывает, если мать одинока. Она может играть роль жертвы, потому что и мужа никакого нет, а одинокой пожилой быть трудно, без опеки детей никак (только кто мешает в любом возрасте выйти замуж и заботиться супругам друг о друге, а не рушить возможность своих детей создавать свои здоровые семьи, вкладывать энергию в роль папы для своих детей, а не для своей инфантильной мамы, нежелающей выйти из роли ребёнка, нуждающейся в опеке и не отказывающийся от контролирования взрослого сына и привязывания его чувством долга, вины, стыда и несамостоятельностью в быту).
Разделение обязанностей в семье — шикарная вещь. Когда, например, папа концентрируется на социуме и зарабатывает основной доход семьи, мама концентрируется на быте и воспитании детей, а дети учатся всему этому на их примере, а ещё — учатся уважению к делам каждого члена семьи, учатся любви мужа к жене, делегированию дел, которые не так эффективно получается выполнять (такой навык круто пригодится потом, чтобы не сидеть у ног мамы вместо сиделки, а купить ей самолёт для самостоятельных путешествий и присоединиться к этому празднику жизни, пересечься на островах графиками отпуска, не из чувства долга и вины, а из уважения, любви к маме, восхищения ей и желания вместе с ней радоваться жизни, а не вместе ныть на тяжесть судьбы, виня мужа и отца и дороговизну гречки в неразделённой квартире).
Выбор за каждым — менять ли своё мышление, выходить ли из ролей жертвы, тирана и спасателя того, что в спасении не нуждается (никчёмные отношения родителей или то, что мама не может сама потянуть как дом или огород, или что отвлекает её от самостоятельной заботы о себе — карьере, самостоятельном досуге и построении здоровых отношений). Выбор за каждым — оставаться ли маменькиным сынком всю жизнь и быть ли в долгу у родителей, жертвуя собственной женой и собственными детьми, карьерой, самореализацией, самостоятельностью, ответственностью за себя, да и чего уж там, успехом и полноценным счастьем по жизни, или выбирать роль взрослого, учиться на чужих или хотя бы своих ошибках, брать штурвал своей жизни в свои руки, а маме дать возможность научиться рулить по жизни самостоятельно, слушая свои потребности и реализуя их по-взрослому, без отговорок и манипуляций детьми.
Чем всегда, пока не выйдут из этих закостенелых схем, разъехавшись или максимально физически и психически отделившись, построив и укрепив годами границы допустимого влезания в личное взрослого ребёнка и его новой семьи, заканчиваются судьбы таких нездоровых отношений мать-сын (дочь)? Тем, что оба или по крайней мере один останутся нереализованными в карьере и личных отношениях. Сын не станет отцом и мужем в полном смысле этого слова (драматичные сценарии не в счёт), мать не сможет быть счастливой в отношениях с мужем из-за коалиции сопротивления с сыном. Крах меч, надежд, самостоятельности и взрослости.
Рецепт выхода из нездоровых спутанных родительско-детских отношений? Разделение ответственности! Взятие ответственности за свою жизнь и прекращение нести ответственность за дееспособного взрослого, не являющегося вашим ребёнком старше 18 лет. Из роли спасателя (никому не нужной и вредной) нужно выходить в роль взрослого, который понимает причинно-следственные связи, анализирует, почему у него нет роста в карьере, неполадки в личных отношениях, чего по сути добивается мама, контролирующая, опекающая и огораживающая своего 30-летнего ребёнка от самостоятельной жизни, решений, даже своих ошибок, которые нужно допустить, чтобы включить ответственность за свою жизнь. Роль тирана, который винит отца, мужа, Путина в своих проблемах и проблемах своей матери, нужно сменить на роль Учителя. Того, кто видит шире, понимает вред потакания слабостям и учит зависимого от него взрослого брать на себя заботу о себе самом. Из роли жертвы, вечно ноющей, считающей, что ей все должны, судьба у неё одной нелёгкая, нужно выйти в позицию Ученика, готового понимать, что выбранный тобою муж и ваши с ним отношения — это отражение тебя самой, твоей способности любить и ценить себя саму и его, а ребёнок — это твой ресурс, но в плане выкачивания из него энергии для заботы о тебе, а ресурс к возможности быть ответственной за себя саму (потому что ничто так не важно ребёнку, как счастливая и успешная мама, дающая ему этим позитивный пример), учиться смотреть на мир шире не только из своей загнанной позиции жертвы, но и глазами ребёнка — кому нужно познавать его глубоко, постигать все премудрости всех сфер жизни без пуповины, привязывающей его к дому, мнению, опеки матери её контролем и введением в вину за годы заботы.
