Начиная примерно с 2013-15-х года, вот уже как десять лет отмечаю новую тенденцию: разведённые мужья и жены, всё чаще совершают попытки сойтись с тем же своим бывшим партнёром по браку: восстановить интимные отношения; совместное проживание; в случае успеха — вновь официально создать семью. Безусловно: явление перезапуска отношений после юридического развода, называемое в народе не иначе, как "снова сошлись", существовало всегда. Однако, сейчас частота подобных попыток заметно увеличилась! По меньшей мере — раза в два-три. Оглянувшись по сторонам, вы, наверняка, увидите примеры подобных пар среди своих родственников, знакомых, коллег по работе.
Причин у этого явления несколько. Основных я вижу пять
1. Укрепление психологической связи родителей (особенно — отцов) с детьми, ввиду снижения рождаемости и повышения осознанности родительства. Типичная картина выглядит так: родив ребёнка в браке (чаще всего — одного, реже — двух), мужчина и женщина так и не смогли понять и удовлетворить запросов друг друга и разводятся. При этом, ответственный порядочный мужчина часто оставляет квартиру жене с ребёнком, переезжает из своей квартиры в арендованную. Он продолжает каждую неделю общаться со своим единственным ребёнком, платить алименты. Все эти обстоятельства очень не нравятся его новой девушке. Если она позиционирует себя "осознанная и прокаченная", то не станет спешить забеременеть от своего партнёра в кратчайшие сроки и женить его на себе (как это делают обычные, не очень образованные и не очень успешные девушки), будет наблюдать за разведённым мужчиной и развитием ситуации. Эта разумность играет против самой же девушки: за два-три года (иногда, даже дольше) отношений и совместного проживания без детей, свежесть и яркость эмоций в новой паре постепенно идёт на убыль, а вот эмоциональная связь отца с ребёнком только усиливается. Если раздражительность девушки растёт, а тем более — она так и не подружилась с ребёнком мужчины, однажды, в паре происходит такой сильный конфликт, что партнёры расстаются. И если бывшая жена ещё не вышла замуж, является привлекательной внешне, неудивительно, что на фоне совместной заботе о ребёнке, и мужского одиночества, бывшие супруги психологически оттаивают, начинают втроём с ребёнком ходить в кино и ездить в отпуск. А дальше — общая постель и разговоры о перезагрузке отношений.
2. Рост социальной защищённости женщин после развода и снижение их мотивации в быстром замужестве за новым мужчиной. Раньше жизнь одинокой женщины с ребёнком была гораздо сложнее, чем сейчас. Нужно было носить воду и колоть дрова, зарабатывать на пропитание детям и заботиться о безопасности. Даже ещё в "девяностых-нулевых", в благоустроенном жилье, женщине с ребёнком было трудно, так как многие аспекты быта в квартире и на даче постоянно требовали мужской руки: что-то принести, прибить, прикрутить, поменять, разобрать, переделать и т.д. В XXI веке уровень сервиса, в том числе — онлайн, настолько вырос, что имея даже сравнительно небольшие деньги, одинокая женщина с ребёнком прекрасно со всем справится, начиная от ремонта в квартире и лечения ребёнка, заканчивая созданием собственного бизнеса. Если же женщина при разводе сохранила жилье, а муж платит алименты, то у неё практически нет мотивации немедленно знакомиться с другим мужчиной и ублажать его, только ради того, чтобы чувствовать себя "как за каменной стеной" и "за мужем". Ценность мужских трусов в доме как символа "социальной, финансовой и физической защищённости женщины" у многих наших современниц вызывает сомнения. А уже имея ребёнка (особенно — двух детей), и собственный заработок, живущая в большом городе разведённая женщина XXI века, как правило, не спешит спать с кем попало, проявляет большую разборчивость и осторожность. Даже переспав раз-два в горячке алкоголя или овуляции с какими-то случайными персонажами, она потом не будет перезванивать и не даст отношениям развиться. Особенно, если мужчина не будет в разы богаче неё. Отсюда, в течении нескольких лет после развода с мужем, многие женщины с детьми так и остаются одни. В итоге, теряя драгоценное женское время и пропуская разумные сроки, когда можно было бы ещё родить новому партнёру.
3. Улучшение внешности современных женщин в возрасте "40+". Всего тридцать, а тем более пятьдесят или сто лет назад, взрослая женщина в возрасте "40+" (иногда, даже 35+") существенно проигрывала девушкам в возрасте 20–30 лет. Однако, доступный фитнес, правильное питание, косметические процедуры, пластические операции, интеллектуальная работа, комфортный быт, развитая медицина, все это вместе взятое, позволило взрослым женщинам поддерживать образ, фигуру, стиль и сексуальность молодых девушек вплоть до возраста пятидесяти лет (и даже больше). Более того: после развода, многие женщины XXI века настолько вкладываются в свою внешность и женскую самооценку, что начинают выглядеть лучше, чем были на момент заключения брака. "Образ милфы-разведёнки" сейчас, зачастую, является более женственным и притягательным для мужчин, чем "образ юной невесты". Что обеспечивает сохранение (часто — даже увеличение) привлекательности бывших жён для их бывших мужей. И, не создав нового брака, или даже побывав в нем, мужчины в возрасте "40+", с нескрываемым интересом могут начать заглядываться на "мать своих детей", представляя её в своих эротических фантазиях.
4. Развитые социальные сети и мессенджеры, повышение общей мобильности современных людей. Раньше, после развода, многие бывшие мужья и жены, разъехавшись по различным городам, регионам и странам, постепенно теряли связь друг с другом. Писать письма было лениво, междугородняя и международная связь были дороги. Вот, постепенно, терялась связь между отцом и детьми, между бывшими мужьями и жёнами. Однако сейчас, если развод прошёл относительно цивилизовано, без оскорблений, драк и дележа ложек-вилок, бывшие супруги имеют все технические возможности быть на связи хоть каждый день. Что обеспечивает информационное и эмоциональное единство "бывших", сохраняет их как пару и семью. Особенно, если они периодически лично взаимодействуют по поводу ребёнка, ходят (или летают) друг к другу в гости, или иногда ездят совместно с ребёнком в отпуск (летний лагерь и т.д.). Поэтому, даже спустя пять-десять лет после развода, уровень контакта и доброжелательности бывших мужа и жены может быть на очень высоком уровне. И, как говорится: "так чего же мы ждём?!"
5. Сложности во взаимопонимании с представителями новых поколений. Раньше, после развода многие мужчины и женщины строили отношения с представителями противоположного пола старше или младше себя на пять, десять и даже пятнадцать лет. Сейчас это встречается все реже и реже, так как ментальная разница поколений становится все более резкой и заметной. Мужчине даже сорока лет уже сложно понять ценности девушки двадцати пяти или тридцати лет, а девушке тридцати пяти лет мало понятен парень двадцати пяти лет или "дедушка" в возрасте пятидесяти и старше. Представители двух "аналоговых" поколений (X и Y) и двух "цифровых" (Z и A), конечно, могут успешно заниматься сексом и рожать детей. Однако уровень их совместимости не только в быту, но и по целям и ценностям уже вызывает большие сомнения. Отсюда, намаявшись с партнёрами из других поколений, какими бы богатыми или юными они бы не были, многих разведённых мужчин и женщин, снова тянет к представителям своего поколения. И бывший муж или бывшая жена, в этом смысле, оказываются "очень даже ничего".
Ввиду действия данных факторов, за последние десять лет, частота обращений к семейным психологам тех пар, где сошлись ранее разведённые жены и мужья, увеличилась в разы. Это не хорошо и не плохо, это — наша реальность XXI века. Кстати, уже отлично отражённая в кинематографе, где чуть ли не в каждом втором фильме или сериале как раз эксплуатируется тема воссоединения ранее разведённых друг с другом супругов.
Однако, то, что попыток сойтись обратно после развода стало сейчас в несколько раз больше, чем раньше, вовсе не означает, что эффективность и результативность этих попыток стала выше! Скажу прямо:
Успешное восстановление семьи спустя месяцы и годы после развода
происходит не более чем в одной трети от числа всех пытающихся.
Причин столь высокого числа неудач много. Самых больших — пять
Во-первых, многие бывшие мужья и жены, пытаясь сойтись вместе вновь, так и не осознали те причины, что привели их когда-то к разводу, а потому, неудивительно, что они повторно наступают на одни и те же "грабли", все с теми же неприятными последствиями.
Во-вторых, за время разлуки, многие бывшие мужья и жены так сильно психологически меняются (из-за тягот жизни или под влиянием других партнёров по отношениям), что им гораздо сложнее адаптироваться друг к другу при начале совместного проживания, чем это было когда-то пять, десять или даже двадцать лет назад, когда они только впервые начинали свою семейную историю.
В-третьих, в процессе развода у мужей и жён могли возникать сильнейшие конфликты, а потому и обиды и взаимные претензии, по таким причинам, как:
особенности раздела имущества, расчёта и выплат алиментов;
особенности выстраивания общения с детьми (их проживания, контактов с бабушками/дедушками, новыми партнёрами и т.д.).
неприязнь из-за случившихся измен (ведь половина разводов — вследствие измен).
Эти обиды нередко настолько сильны, что остаются и при возобновлении семейных отношений, припоминаются при любой новой ссоре, тем самым усиливая ее, доводя партнёров до новых уходов и разъездов. Если не проговорить их и не устранить (или не простить) их до того момента, когда бывшие супруги вновь съезжаются, реанимация семьи весьма проблематична.
В-четвёртых, действует фактор ревности. Ведь если у бывших мужа и жены, за период развода, не просто были другие половые партнёры, а они узнали о личной жизни друг друга, то это может оказаться настолько болезненно для мужского и женского самолюбия, что это будет провоцировать взаимные "обидные шпильки, язвительные поддёвки, прямые упрёки и оскорбления". Которые, разумеется, негативно отразятся на интимной жизни партнёров и общем эмоциональном фоне в паре, отдаляя вновь съехавшихся бывших супругов.
В-пятых, за время разлуки мужа и жены, дети могут либо так сильно вырасти, что уже не будут хотеть проживать вместе с обоими родителями (подчиняясь их строгим правилам), либо так сильно испортить отношения с кем-то из них, что будут советовать "второй половине" вновь расстаться и разъехаться при первой же сильной ссоре.
Как видите, какая бы не оставалась любовь и страсть между бывшими супругами, как бы они не уважали бы друг друга за когда-то вместе пережитое и достигнутое, как бы не осознавали полезность нового объединения ранее разделённых материальных и финансовых семейных активов, сойтись на практике, дело — вовсе не из легких!
Оставляя пока в стороне второй, третий, четвёртый и пятый пункты, вновь вернусь к первому.
Попытки бывших супругов сойтись без осознания истинных причин
их развода, без взаимного извинения за прошлое поведение,
без принципиального изменения своего поведения в настоящем,
ведёт к повторным расставаниям по тем же сценариям, что и ранее.
Отсюда, лично у меня в практике работы, каждую неделю одно и то же:
Начав вновь жить со своим бывшим мужем, женщина убеждается, что он:
по-прежнему скрывает свои истинные доходы и уклоняется от создания единого семейного бюджета;
сохраняет интимную связь с другими женщинами, знакомится с новыми подругами на сайтах знакомств;
грешит игроманией, ночами играя в компьютерные игры, онлайн казино или делая ставки на спорт;
так и не избавился от проблемы алкоголизма или наркомании;
не помогает в быту и с детьми, сваливая все это на жену;
проводит чересчур много времени с родственниками или друзьями;
как и ранее, полностью подчиняется своей матери (или отцу).
И т.д. и т.п.
Начав вновь жить со свой бывшей женой, мужчина видит, что она:
как и ранее, не признает его авторитет, постоянно спорит с ним и борется за лидерство;
является завзятой шопоголичкой, скупая все на свете, подрывая семейный бюджет;
флиртует с другими мужчинами, давая мужу постоянные поводы для ревности;
находится под явным влиянием матери или подруг (с плохой репутацией);
так и не желает отказаться от карьеры и стать домохозяйкой, как хочет муж, или, наоборот, не хочет выходить на работу, чтобы быстрее накопить на своё жилье или выплатить кредиты;
так и не научилась достойно вести домашнее хозяйство;
так и не проявляет должного внимания интимным отношениям с мужем;
так и не разделила те цели в жизни, к которым стремится муж;
так и не полюбила те виды досуга, что нужны мужу;
так и не научилась доброжелательно воспринимать круг общения мужа, его друзей, соратников по карьеру и бизнесу.
И т.д. и т.п.
Соответственно, как семейный психолог с большим стажем работы, искренне желающий счастья всем тем разведённым семейным парам, что решаются попытаться сойтись вместе, очень советую учесть при совершении своих попыток все то, о чем я говорю в данной статьёй! Поверьте моему опыту: мелочей в данной ситуации нет! Ведь давайте честно: при попытках возобновления совместного проживания после расставания/развода, у мужчины и женщины и так огромное количество страхов, опасений и тревожности на тему "получится ли у нас?" И если сразу после того, как они съедутся, выявятся даже не очень серьёзные противоречия, это сразу может демотивировать партнёров и привести их к фиаско и новому расставанию. Что всегда очень сильно психологически бьёт по их детям, которые вынуждены вновь проходить боль от потери второго родителя…
Поэтому, три практических совета
- Перед началом попытки вновь съехаться, будьте максимально откровенны друг с другом, выявляя и называя вслух абсолютно все причины своих прошлых конфликтов! Тут же создавая такой понятный набор правил поведения друг друга, чтобы исключить повторение прошлого.
- Проводите все эти переговоры именно до начала совместного проживания, а не после его начала! Проводя их без присутствия детей, чтобы избежать их дополнительного травмирования и вовлечения в споры.
- Если у вас не получается самим все проговорить, исчерпать взаимные претензии или создать чёткий и понятный свод семейный правил, вовремя посетите опытного семейного психолога, который вам сможет в этом помочь. Если же честный разговор со специалистом, семейно-психологический "чекап" выявит непримиримые противоречия в вашей паре, это поможет вам вовремя остановиться и не украсть друг у друга ещё полгода или год, бездарно потраченных на новые скандалы и истерики, оскорбления и драки. Не травмировать вновь вашего ребёнка/детей, не сформировать у него такое негативное и искажённое представление о семейной жизни, которое потом помешает сыну или дочери создать собственную семью. Возможно, мнение эксперта-психолога вам и не понравится, но это будет лучше, чем опять пройти боль конфликтов, расставаний и разводов. Иногда, отягощённых рождением нового ребёнка. Такова суровая правда жизни.
Однако, подчеркну: лично я — за попытки бывших мужей и жён вновь образовать семейную пару друг с другом, на радость совместных детей! Но, только за попытки осознанные, не абьюзивные, искренние и обоюдны! Поэтому, очень всем желаю успеха в этом вопросе!
Само по себе явление "сошлись повторно" не ново, оно было всегда. Но сейчас частота таких попыток выросла кардинально — примерно в два-три раза. Оглянитесь вокруг: наверняка среди ваших родственников, друзей или коллег найдётся пара, которая развелась, а потом дала отношениям второй шанс.
Однако за этой красивой идеей "перезагрузки" часто стоят нерешённые конфликты, старые обиды и иллюзии, что люди изменились сами собой. Если вы узнали в этом описании себя или размышляете над возвратом к бывшему супругу, — не пытайтесь пройти этот путь вслепую. Обратитесь за помощью к семейному психологу ещё до того, как примете решение. Профессиональная поддержка поможет трезво оценить мотивы, проработать прошлые травмы и понять: это действительно ваш второй шанс или просто шаг назад под влиянием одиночества".
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200
…
Мои видео советы вы можете посмотреть на моём канале в Телеграмм и МАХ.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
