Как семейного психолога, меня часто спрашивают: "Почему изменяют такие мужья, которые многие годы и десятилетия являлись образцовыми, казались "хорошими парнями"?! Постараюсь ответить на это максимально понятно.
Начнём. Когда звучит словосочетание "изменяющий муж", люди часто представляют себе эту морально неприглядную картину в трёх основных комбинациях:
Очень состоятельный мужчина от 35 до 65 лет, скупающий продажных красоток за деньги, подарки и дорогие автомобили. Так он развлекается и компенсирует отсутствие женского внимания в дни своей юности, когда он ещё был беден и много работал. Его жена живёт сытой счастливой жизнью, занимаясь путешествиями по миру, творчеством и саморазвитием.
Профессиональный ловелас с железной эрекцией, неутомимо и бездумно соблазняющий всех женщин на своём пути, начиная от коллег по работе (клиенток, заказчиц, подчинённых и начальниц) и заканчивая девушками с социальных сетей (сайтов знакомств), не гнушающийся даже жёнами своих друзей и соседками по подъезду. Этот герой-любовник с развитыми способностями к общению, не спрашивает себя, зачем он это делает: он просто не может иначе, он летит на генетически заданных ему двух крыльях — Либидо и Харизме. Его жена растит детей и ведёт быт, будучи свято уверенной, что её муж просто много работает. Ведь, на самом деде, такие мужчины, действительно, ещё и много работают, создавая своей семье эффект "дом — полная чаша".
Мужчина-алкоголик (он, разумеется, сам этого не признает), часто оказывающийся в сомнительных местах, где во множестве водятся легкодоступные девушки. Он не охотится на женщин специально и не является гуру флирта и секса: за него все делает алкоголь. Такие мужчины могут быть вполне себе успешными и состоятельными (имея приличную работу), а могут быть неудачниками, аферистами и даже тунеядцами, живущими за счёт жён и даже маминой пенсии. Его жена уже устала скандалить, махнула на него рукой, просто старается научиться зарабатывать сама. Понимая неизбежность развода тогда, когда дети немного подрастут.
Мужчины в этих трёх группах, в отдельные периоды своей жизни, иногда могут напоминать друг друга. Тем не менее, у каждой из групп есть свои яркие отличительные черты, описание которых, сейчас не входит в мою задачу.
Так вот: более тридцати лет работая семейным психологом, ответственно заявляю, что если взять всех изменяющих женатых мужчин за 100%, то на долю этих мужчин выпадет всего треть из их числа. 5% — богачи, 10% — алкоголики, 20% — секс-харизматики. Остальные 65% изменяющих мужей, то есть явное большинство — вовсе не такие! Они — очень хорошие мужья и весьма приличные люди! Соответствующие всем социальным стандартам гражданина, мужа, отца, ответственного работника и т.д. Отсюда, их жены, сидя в кабинете семейного психолога, всегда искренне удивляются: "Про кого бы могла подумать, но только не про моего мужа? Ведь он — совсем не такой! Наблюдая за его начавшимися сумасбродствами, метаниями между женой и любовницей, поневоле начинаешь верить в приворот, сглаз и порчу…"
Спрашивается: кто они такие, эти хорошие изменяющие мужья, какая у них мотивация к измене? Попробую это описать. Начнём с простого: с мотивации жениться. Как известно, женитьба в странах со стандартной европейской ментальностью начинается со знакомства, приятного общения, влюблённости, сексуального влечения и привычки. Однако, с конца XX века, а тем более — с начала XXI века, всего этого оказалось недостаточно для образования семьи. Потому что семья перестала быть хозяйственной ячейкой общества, у мужчин пропало ощущение быстротечности жизни, а дети уже не воспринимаются как гаранты обеспечения счастливой безбедной старости, их функцию забрали банки, накопления и сдаваемая в аренду недвижимость.
Современные женщины по-прежнему выходят замуж, чтобы чувствовать себя защищённой и иметь кормильца, который будет спонсором счастливого детства её детей. Современные мужчины женятся по следующим причинам:
Мотив 1. Получить статус взрослого мужчины и гарантировать себе регулярный секс. Более 50% от всех мужчин. Это те классические "хорошие парни", которые не имели каких-то выдающихся мужских способностей в возрасте 14–24 лет, сильно отставали от своих более заряженных тестостероном и адреналином одноклассников-одногруппников, но зато нормально учились, примерно себя вели, не влезали в криминал, аферы и авантюры.
Мотив 2. Не умереть молодым. С помощью положительного влияния жены они хотят выжить и прекратить свои молодецкие выходки: не сесть в тюрьму, не погибнуть от алкоголя, наркотиков, криминала и ЗППП (заболеваний передающихся половым путём). Примерно 20% от всех мужчин.
Мотив 3. Получить шанс в жизни. Улучшить своё социальное и материальное положение, использовать статус, связи или деловые качества девушки для восхождения в более высокие слои общества. В крайнем случае, просто переехать жить к ней или к её родителям, получить прописку, гражданство, работу и т.д. Примерно 10% от всех мужчин.
Мотив 4. Ввиду незапланированной беременности той девушки, на которой бы, скорее всего, так бы никогда бы и не женился. Примерно 20% от всех мужчин.
Особо отмечу: незапланированная беременность сильно ускоряет принятие решения о свадьбе и при трёх первых мотивах. Но там это является более органичным событием, чем в мотиве номер четыре. В первых трёх случаях это является как бы "логичным накручиванием гайки на уже заранее подготовленный болт", в четвёртом — "слепое тыкание болта в первую подвернувшуюся гайку", которая может подойти по своим параметрам (взглядам на жизнь, культуре поведения, целям, ценностям и т.д.), а может и нет. Чаще всего — нет.
Также скажу и о любви. Она, в разной степени, несомненно, присутствует во всех этих мотивах, как пикантная перчинка в супе. Являясь "усилителем вкуса", укрепляя исходную мотивацию мужчины к браку.
Идём дальше. Мне кажется, вы уже уловили мою логику и можете связать эту информацию с тем, что говорилось в начале нашего разговора.
Мужчины с мотивом №2 "Не умереть молодым", стабилизировавшись в жизни с помощью семьи и найдя свой способ легального дохода, затем, часто превращаются в профессиональных ловеласов (чаще) или алкоголиков (реже) или очень состоятельных мужчин (ещё реже).
Мужчины с мотивом №3 "Получить шанс в жизни", могут превратиться в очень состоятельных изменяющих мужчин (реже) или алкоголиков разной степени успешности (чаще).
Мужчины с мотивом №4 "Ввиду незапланированной беременности", могут превратиться в алкоголиков (реже) или стать просто обывателями (часто).
А вот мужчины с мотивом №1 "Получить статус взрослого мужчины и гарантировать себе регулярный секс", это — тихий и до поры до времени не очень заметный основной костяк мужского сообщества, как раз то самое ядро изначально хороших неизменяющих мужей. Вот о них и поговорим подробнее.
Женившись в возрасте от 20 до 30 лет, они получают статус взрослого мужчины — главы семьи, но вот с сексом у них, обычно, возникают проблемы по четырём трём основным причинам:
Так как у них на момент создания семьи ещё не было статуса и денег, их жены, почти всегда, также — тихие и спокойные девочки. Роскошные длинноногие секс-бомбы с высоким либидо и без комплексов, обычно, достаются мужчинам постарше и побогаче. Поэтому, жены хороших парней — девушки со средним или низким секс-темпераментом, множеством интимных комплексов, без большой эротической инициативы, далёкие от разврата и постельной экзотики.
Жены простых парней либо много работают и устают, либо в молодой семье быстро появляются дети. Либо все это сразу, одновременно. Отсюда, уже спустя два-три года после создания семьи, секс уходит из неё. Фокус жены — или на ребёнке (детях), или на работе, или на близких родственниках (матери, сёстрах и т.д.). Секс практически никогда не возвращается в том объёме, который бы удовлетворят запросы молодого мужского организма в возрасте 30–45 лет.
Часто у молодой семьи нет своего жилья. Супруги живут с мамами-папами, бабушками-дедушками, братьями-сёстрами или с кем-то ещё. Условий для молодецкого бодрого секса нет. Если даже есть своё жилья, оно — небольшое, маленькие дети или в постели родителей, или за стенкой. Все опять-таки — не про секс.
Так как стартовый социальный и финансовый уровень мужа не был очень высоким, то он не является авторитетом для жены. Его слово не является законом семьи, иногда его вообще не слушают. Отсюда, его прямые или косвенные просьбы об увеличении своего "сексуального довольствия", обычно, жена не слышит. Она или не реагирует на них, или отмахивается от мужа как от надоедливой мухи в логике: "Какой там секс?! Ты о чем?! Надо много работать и платить ипотеку, водить детей на кружки и делать с ними уроки! Имей совесть: сейчас не до этой ерунды! Вот заживём хорошо, тогда будет тебе и кекс и секс!"
Хорошие парни — реально, хорошие мужья. Они все воспринимают буквально. Если жена говорит, что пока не до секса, а все будет потом, значит, действительно, пока не до секса и он будет потом, когда в семье будут решены все основные проблемы: карьера сложилась, доходы выросли, ипотека за квартиру выплачена, дача куплена, автомобиль уже получше, дети — подростки и старше. Хорошие мужья изо всех сил работают на это, пребывая в оптимизме, что заветный секс сразу придёт, как все это будет достигнуто.
Многие хорошие мужья наивно уверены в том, что их жёнам
секс нужен так же сильно, как им самим.
Однако, фокус женского внимания, обычно, не на запросах мужа,
а на запросах детей, плюс на запросе на личное саморазвитие.
К "золотой семилетке разводов", то есть к возрасту 37–43 лет, хорошие мужья, как правило достигают социального, материального и родительского успеха. И они ждут секса!!! Потому что, они: во-первых, создали необходимые для этого финансовые условия; во-вторых, позволили жене обрести материнское счастье (плюс, не работать) и потому заслуживают от неё сексуальной благодарности за сделанное; в-третьих, уже знают себе цену в окружающем обществе, ощущают внимание к себе со стороны других девушек, которые флиртуют с успешными мужчинами в расцвете сил.
И вот тут выясняется четыре неприятных момента:
Жена или начинает объективно подходить к климаксу, с соответствующей гормональной просадкой по женским половым гормонам, или приобретает какие-то хронические заболевания, или просто сильно физически и психологически устаёт от тягот жизни, быта и материнства. (Это — суровая реальность).
Жена может потерять свою женскую привлекательность.
Даже несмотря на существенное улучшение свой жизни (квартира хорошая, дети подрастают, работать не нужно), жена может просто не хотеть секса. Он ей и раньше то был не очень-то нужен, а теперь, почему-то, и подавно.
Жена потеряла интерес к мужу, как к личности, отдалилась от него ментально и эмоционально. У неё другие ценности и приоритеты: карьера, дети, саморазвитие, творчество, путешествия, социальные сети, йога, сериалы, рилсы и т.д. Безусловно, в этом мог быть виноват и муж, который из-за своей постоянной занятости (и отсутствия стимулирования его интереса к жене сексом) мог недодавать своей жене кино, кафе, подарков, цветов и общения. Но, факт остаётся фактом: у мужа и жены ухудшается синхронизация и коммуникация, они отдаляются друг от друга. Отсюда, когда жена занимается йогой и картами таро без мужа, а он идёт в спортзал, едет на рыбалку или катается на велосипеде один.
Муж пытается говорить жене о своей сексуальной неудовлетворённости громче. Однако, его или вновь не слышат в принципе; или ссылаются на объективные обстоятельства (за стенкой спальни уже взрослые дети, жена не в ресурсе); или указывают на уже солидный возраст, когда приличной жене уже негоже краситься яркой помадой, одевать перед мужем чулки и делать ему минет в автомобиле или в ванной комнате.
Собственно говоря, именно в этот момента все и происходит: сохранивший в возрасте около сорока лет свои сексуальные запросы хороший верный муж, вдруг, понимает, что его жёстко обманули!!! С ним была проведена хитроумная семейная манипуляция, в результате которой выиграли все:
мама и папа получили внуков;
жена получила радость материнства и могла не работать;
дети получили жизнь и счастливое детство;
общество получило ответственного работника, замотивированного держаться за своё место, пока не будут выплачены все кредиты.
Сам мужчина тоже, формально, получил многое и прожил вполне себе приличную жизнь. Только вот беда: того, что он базово хотел получить в браке — возможность часто заниматься сексом с красивой, стройной, интимно активной и раскрепощённой женщиной, лёгкой в общении, благодарной и уделяющей своё внимание мужу — увы, не получил! Как в известной пословице: "Жизнь возьмёт своё, а где — моё?!"
Вот здесь из семечка хронической мужской сексуальной и психологической неудовлетворённости и пробивается первый росток будущей мужской супружеской. Чувство обманутости и использованности, накладываясь на вполне разумное понимание того, что эрекции осталось всего-то на последнее десятилетие, создают мощный запрос на то, чтобы успеть получить какие-то чувственные и эмоциональные удовольствия, пока ещё тело не одрябло и есть деньги. Если этот запрос так и не будет удовлетворён в семье, скорее всего, он будет удовлетворён за её пределами.
Фраза "муж загулял", более правильно звучит так: "муж не догулял";
или "муж возмущён тем, что его жена не хочет
радоваться жизни и сексу вместе с ним".
Все остальное — дело техники и случая. Симпатичная коллега по работе; расторопная девушка-администратор или секретарь; много выпил на корпоративе; случайное знакомство где угодно; лайк какой-то девушки в социальных сетях; контакт с первой любовью на встрече выпускников; фитнес-тренер в спортзале; приветливая массажистка; улыбчивая официантка в ресторане; стройная стюардесса, соседка по парковке автомобиля, стриптизёрша из бара в том отеле, где неделю жил в командировке; мамочка другого ребёнка из спортивной секции или класса. И т.д. и т.п. Никогда нельзя предсказать, где соберётся тот набор обстоятельств, что приведёт к сексу с другой женщиной.
Когда же между сексуально голодным взрослым ответственным мужем и посторонней девушкой, словно между обнажёнными электрическими проводами, вспыхнет эмоциональный разряд, все моральные предохранители могут сгореть буквально в одночасье. Если это будет яркий секс, а тем более — стабильный частый хороший секс, шокированный мужчина скажет себе: "Ничего себе! А, что — так можно было?! Оказывается, жена врала мне в том, что такой секс как в кино бывает только в исполнении порноактрис, а обычные девушки на него не способны?! Ох, как меня жёстко обманули!!!". После чего, хороший верный муж мгновенно станет "плохим", а его мозг с жены будет перепрограммирован на другую девушку; начнёт обслуживать уже совсем другие интересы. Сам мужчина, в этот момент, уже потеряет свою разумность и будет действовать в тумане основного инстинкта, совершая фантастические глупости и ошибки, разрушая вою семью и свою жизнь. Но, зато, какое-то время будет счастливым…
Впрочем, остановимся на этом. Все, что будет с мужчиной дальше подробно описано в моих книгах "Если изменил или ушёл муж", "Операция по спасению любви, или как выйти из любовного треугольника не превратился в заколдованный круг", а также в моих курсах "Мужские измены: вся правда", "Как расстаться с любовницей и забыть ее". Можете с ними познакомиться.
Вернуть к сути того, о чём я говорю.
Подавляющее большинство хороших мужей изменяют своим жёнам
не потому, что они изначально были порочны и к этому стремились.
Они делают это случайно и бездумно, на волне обиды за то,
что их жизнь проходит, они многое сделали для своей семьи и детей,
однако так и не получили "сексуальный кэшбэк" за все это от жены,
что воспринимается как "нелюбовь", "неблагодарность", "неуважение".
А также, как "корыстное использование", "изначальная ошибка в выборе жены", "очевидное отсутствие светлой семейной перспективы" и т.д.
Поверьте мне как семейному психологу с огромным стажем работы: таких мужчин — подавляющее большинство всех случаев семейных измен! Пойдя на разовый спонтанный секс, ввиду незнания мужчинами азов психологии отношений, ввиду непонимания основных их закономерностей, изменившие мужья, затем, влипают как мухи в сладкую патоку секса, страсти и любви. Сгорают, как мотыльки, летящие на огонь "настоящих чувств с настоящим сексом". Их и их семьи можно было бы спасти, но ни они сами, ни их жены когда-то не смогли вовремя понять всю важность секса для семьи.
Недооценив секс, кто-то его потом полностью потерял, а кто-то обрёл его вновь, слишком дорого за это заплатив разводом, разделом имущества и (самое страшное), стрессом и слезами детей. Потом многое осознается, да уже поздно: свидетельство о разводе уже выдано, любовница беременна, а мужчине пора брать новую ипотеку на новую квартиру. И новый цикл секса, любви, семьи, наивных мужских эротических ожиданий и прагматических женских ожиданий защищённого материнства уже запущен.
Если измена станет долговременной, секс в семье погаснет окончательно, а "любовница" превратится в "любимую", вторая линия обороны — собственная борьба жены за спасение брака, уже может не помочь. Вся надежда будет на третью линию — на семейного психолога. Однако, мы не волшебники и не можем помочь всем. Хотя, очень сильно стараемся.
Не портите изначально хороших мужей отсутствием секса.
Не портите изначально хороших жён отсутствием общения с ними.
В общем, советую всем тем, кто желает быть счастливым в семье, лучше изучать запросы партнёра по браку, в том числе не быть ханжой и наивным человеком в вопросе секса. Потому что, плата за это — измена того партнёра, который по своей сути может быть "хорошим парнем" и вовсе не изменщиком.
Если тема отозвалась и хочется разобраться в своём сценарии — приглашаю на консультацию. Разберём вашу ситуацию, наметим шаги и вернём опору.
************
Запись на или консультацию по телефону: +9266335200.
Мои видео советы вы можете посмотреть на моём канале в Телеграмм и МАХ.
Друзья, многие из вас уже обратили внимание, что Телеграм начал работать гораздо хуже, чем раньше.
Некоторые писали мне, что испытывают трудности даже с входом в приложение.
Если вы тоже столкнулись с проблемами, приглашаю вас подписаться на меня в ВК и в MAX.
Эти соцсети я тоже активно веду и публикую такой же полезный контент.
