Читатель группы Института биосенсорной психологии Вконтакте спрашивает: "Каково оружие против задиристых, навязчивых и жёстких людей, у которых все виноваты, а на свой счёт не принимают ни малейшего комментария? Ведь говорят, что нападают на тех, кто не сопротивляется, однако как раз сопротивление распаляет их ещё больше. И это проявляется даже в мелочах. Вот, например, человек отрыгивает или облизывает пальцы за столом специально, зная, что тебе неприятно, но ты не сможешь его осадить".
Отвечает Светлана Игнатьева, преподаватель ИБП, директор центра "Свободное рождение".
Основное оружие против людей, которые вас не уважают, это умение поставить такого человека на место. Это личное качество действительно стоит в себе развивать. Только не надо путать истеричный наезд в ответ и аргументированное выявление своей позиции, которую нужно заявлять, несмотря на обратную реакцию. Вам не надо такого человека ни в чём переубеждать, но надо дать ему понять, что с вами так поступать нельзя.
Здесь всплывает тема, которая последнее время активно обсуждается в соцсетях. Это тема личных границ, права человека на высказывание своего мнения и права другого человека это мнение не слушать. Тема важная, интересная, но неоднозначно трактующаяся.
Во всех обсуждениях на эту тему упускается вопрос ситуационной этики. О чём это? Прежде всего, о том, что в разных ситуациях на одно и то же поведение или мнение другого человека целесообразна различная реакция. Вы, например, в своём вопросе пишите о человеке, который специально ведёт себя за столом невоспитанно, зная, что вам это неприятно. Даже в этом простом примере достоверно не скажешь, знает ли человек, что вам это неприятно. Может быть, нет. Тогда просто стоит сказать об этом. Может, знает, но делает специально, тогда стоит задуматься, имеет ли смысл дальше с этим человеком общаться. Может, он всегда так ест у себя дома, а вам этот человек интересен или дорог, или секс хороший, так и не стоит сильно заморачиваться. Просто не ешьте вместе с ним в следующий раз.
О чём я? Прежде всего, о том, что в разных ситуациях целесообразно вести себя по-разному. В одной ситуации надо ставить на место зарвавшегося человека, в другой — уйти и прекратить общение, в третьей — посмотреть на себя и разобраться, почему это так важно для вас. Может, стоит что-то сделать со своими реакциями?
В любом случае, если вас что-то задевает в общении с другим человеком, имеет смысл посмотреть на себя. Чему может научить вас эта ситуация? Как в такие ситуации не попадать? Стоит учиться быть внимательным к себе, своим психическим реакциям, жестокостям или слабостям. Можно научиться отслеживать эти реакции, корректировать их в момент возникновения ситуации и даже заранее. Стоит поблагодарить другого человека за урок, который он вам преподнёс. И если вам удаётся благодаря этой ситуации изменить себя, то вам перестают встречаться такие люди. Правда, возникнут новые, которые опять будут вас учить чему-то. Так, шаг за шагом человек меняется, освобождаясь от мешающих ему качеств. Умение же обращаться к своим глубинным реакциям посредством биосенсорных практик делает это движение к себе более активным и интересным.
Отвечает Марина Майборода, преподаватель ИБП, сертифицированный преподаватель по хатха-йоге.
Ключевая фраза в вашем вопросе заключается в том, что ваш оппонент знает: это вам неприятно. У вас нет спокойного отношения к его поступкам. Именно это и является причиной такого его поведения.
Человек сделал что-то, у вас это вызвало определённую реакцию, то есть эмоцию, некий "выплеск" в его сторону. Он "подпитался", а вы, наоборот, опустошились.
Так будет всегда, пока вы не поменяете своего отношения к его выходкам. Человек делает это специально, чтобы вас задеть и получить от вас эмоцию. Значит, нужно сделать так, чтобы вас не задевали в эмоциональном плане. То есть срегулировать себя, своё состояние, свою психику.
Причём заклинания самому себе: "Я спокоен, я спокоен, я спокоен" — не помогут. Вам реально должно стать "фиолетово" до поведения задиры. Тогда он как бы провалится в пустоту и безразличие, быстро потеряет интерес и успокоится. Или найдёт другие варианты, чтобы вас задеть. Но вас уже не взять "голыми руками", вы уже приобрели опыт регулирования психики.
Умение регулировать своё психо-эмоциональное состояние — достаточно простая задача для людей, занимающихся биосенсорными практиками. Больше скажу, это непременное условие духовного развития.
Отвечает Елена Алейникова, преподаватель ИБП, целитель, биосенсорный психолог.
"Оружие против" сразу предполагает, что вы взаимодействуете на их поле, идёте за ними туда, где эти люди диктуют правила игры, где им комфортно, а вам — нет. Для меня "задиристые, навязчивые, жёсткие" люди — это те, у кого внутри неспокойно. Чем мы полны, тем и делимся, ведь так? Вспомните себя в периоды мира в душе, покоя и тихой радости. Когда всё вокруг ощущается дружелюбным и открытым. Разве вам в таком состоянии хочется язвить, задевать кого-то?..
Люди нападают не потому, что вы безответны, а потому, что им плохо. Это я не о том, что подобное поведение нормально, нужно таких людей жалеть и всё терпеть. Нет. Однако понимание реальных причин способно кардинально изменить ваше реагирование, вашу оценку происходящего. Очень редко "стервозничают" от избытка силы, хотя такое и бывает. Гораздо чаще подобное поведение — признак слабости. Это создание условий, когда вы негативно отреагируете, причём лучше явно, и таким образом сбросите на человека часть своих сил, часть своих тонких субстанций, подпитаете его.
Что делать? Если конкретно по данному примеру, то можно посмеяться над тем, как взрослый человек облизывает пальцы или рыгает. Сравнить с каким-нибудь мультяшным персонажем или героем комедии. Мало кто готов быть смешным не по своей воле. Если отношения таковы, что открыто пошутить нельзя, можно просто молча улыбнуться, а шутку или сравнение прокрутить у себя внутри. Поверьте, человек это почувствует.
Если говорить более обобщённо, то ваше состояние зависит лично от вас. Если нет, то стоит срочно озаботиться данным обстоятельством. Вы в каждый конкретный момент жизни сами решаете, как реагировать. Именно вы решаете, обидеться, посмеяться или махнуть рукой. Именно вы оцениваете, хотели ли вас действительно обидеть, или просто так вышло, что неосторожно ткнули и попали в больное место.
С другой стороны, такое положение дел говорит о том, что вы не самодостаточны. Вам не интересны вы сами. Ваше внимание направлено вовне, на другого человека. С такой точки зрения, стоит вернуться к себе, к своим делам, интересам, целям и желаниям. Когда человек собран и наполнен, энергетичен, он психически очень устойчив, на него сложно повлиять. Однако готовьтесь, если вы начнёте меняться, корректировать своё реагирование и поведение, партнёру это точно не понравится и вызовет агрессию. Тут уж решать вам, стоит ли идти по своему пути или свернуть на старую дорожку. Удачи!
