Общаясь с друзьями, знакомыми и просто читая посты в интернете, заметила, что случается такое, что людям бывает в жизни очень-очень плохо, что нет сил терпеть и выносить эту жизнь. И часто слышатся фразы типа "жить надоело" и проч. И в такие моменты не редки мысли о смерти. И кто-то даже попытки предпринимает счёты свести с этой нерадивой жизнью. Только зачем? Что хочется в этот момент таким образом выразить? Протест? Обиду на жизнь? Наказать злодейку-судьбу? Что? Поделюсь в этой статье своим опытом…
В трудные моменты своей жизни, когда кажется, что ситуация безвыходная, нерешаемая, и меня тоже посещали мысли о смерти. Я размышляла над тем, а не покинуть ли мне этот мир и перейти в иной? Не удалась она… не получилась… как-то не пошло… всё через пень-колоду… да ну нафиг… слишком тяжело… слишком болезненно… и не видно света в конце этого тоннеля… Быть может, попрощаться с этой жизнью?
А потом размышляла над тем, что же будет дальше… Параллельно меня посещали мысли, что самоубийство — смертный грех, все самоубийцы попадают в ад. Какой он — ад? И сколько там времени я буду находиться? И что там делать буду? Как исправляться?? К счастью, меня спасало одно — страх боли, страх причинить себе физическую боль, испытать эти муки перед смертью.
И вот начались мои путешествия в прошлые жизни. Были они у меня разные… И в одной из жизней я-таки покончила самоубийством, когда эмоции полностью овладели мной и затмили рассудок. И вот душа, отделившись от тела, наблюдая, как оно корчится от боли и тонет в собственной крови, думает только об одном — "Что же я наделала? Как же я такое допустила? А ведь всё могло бы сложиться иначе, перетерпи я пару минут…". И это чувство сожаления о незавершённости пути, о том, что прожито не всё, что могло бы быть…
Какое-то время душа находилась неподалёку от тела и не хотела уходить, но пришлось… Нехотя, с большой тяжестью, медленно она стала всё же подниматься, но, обессилев, застряла между мирами, решив, что поднялась… Холод, пустота, серое пространство, будто туман кругом, и никого… Не знаю, сколько времени там находилась, по ощущениям не мало… Просто лежала, пав ниц… Наверное, это и есть ад…
Но через какое-то время я увидела, как свет пронзает этот сумрак, и меня поднимают тёплые прикосновения, полные любви. Это были ангелы, которые нашли и подняли меня наверх… Как ни странно, там меня никто не ругал за самоубийство, никто не порицал, не осуждал так, как делают здесь — на Земле. Оказалось, что этот вариант исхода событий даже обсуждался как сложное препятствие, трудный урок и как возможный вариант. Это произошло. И всё. И точка. Это было действительно сложно преодолеть. Да, был возможен вариант дальнейшей жизни, но задачи такой не ставилось. Задача заключалась в другом, и она была выполнена. Такие моменты переворачивают сознание…
Были и несколько других жизней, где по каким-то причинам я погибала, сделав неверный шаг, тем самым перенеся задачу на следующее воплощение. Там снова ошибка. И этот урок просто тянется дальше, как хвост по пятам из жизни в жизнь. И опять же — никто там наверху не ругает и не осуждает. Идёт обсуждение, разбор полётов, ставится новая задача, и душа идёт воплощаться вновь. Вновь проходить нерешённую задачу, невыученный урок.
Просмотрев разные жизни и периоды их выбора, их планирования, я на данный момент пришла к одному простому выводу — если захочется вдруг смыться из этой жизни, удрать от ответственности за неё, от проблем и трудностей, то стоит иметь ввиду, что смерть ничего не решает! И не пройденный урок придётся проходить всё равно. Заново. Не в этой жизни, так в следующей, не в следующей, так через одну-две-три. Можно сколько угодно прятаться от решения задач этой жизни, жизнь будет постоянно бить по голове и напоминать о них и проще ей сдаться! Проще собрать всю себя целиком — руки, ноги, голову, жопу, — всё, всё, что есть и чего нет тоже, всю силу и её отсутствие, и решать, решать, решать, выпутываться из трудностей, разгребать. Без вариантов.
У нас почти нет выбора — выполнять свою задачу или нет. Сами ведь напланировали. После окончания жизни, возможно, и не будет никто ругать, что не справился, не выполнил, не сделал, только и развития душа не получит, и снова придётся те же задачи в другом ракурсе решать и в новых декорациях.. Оно надо?? Проще сдаться… В конце-концов, всегда есть возможность отправиться в путешествие по памяти своей Души и посмотреть, как же Душа раньше справлялась с подобными ситуациями и как планировала выпутаться из очередного собственноручно завязанного узла…
Я видела разные свои смерти в своих прошлых жизнях — естественные, насильственные, от самоубийства, от тяжёлой травмы… Но всех лучше, прекрасней, спокойней и радостней смерть именно тогда, когда в конце жизни становится понятно, что всё сделано! Всё выполнено! Всё прожито, как надо! Можно уходить. И тогда смерть встречается с радостью, с распростёртыми объятьями, легко, с огромным удовольствием и даже блаженством! Залог такой смерти — прекрасно прожитая жизнь, в единении со своей душой, когда слушаешь своё сердце!
Смерть ничего не решает. Все решает жизнь. И то, как она прожита.
