Одни мои уважаемые коллеги исходят из принципа, что реально доказанную супружескую измену можно и нужно прощать только один раз. В противном случае, мол, муж совсем расслабится и обнаглеет, а дальше всё будет только хуже. Другие мои не менее уважаемые коллеги считают, что прощать можно и второй, и третий факт супружеской измены, если муж явно любит жену и детей, зарабатывает и приносит в дом (что вовсе не одно и то же) большие деньги, не пьёт и не бьёт.
Не скрою, в начале деятельности психолога я также руководствовался именно последним подходом. Потом в него мною была внесена поправка, согласно которой, мужу можно было прощать измену только одну длительную и серьёзные "левые" любовные отношения и несколько так называемых коротких или одноразовых "случайных связей". То есть эпизодов так называемого "спонтанного секса с посторонними": будучи сильно выпившим с коллегой на корпоративе или в командировке, в сауне за компанию с "проставляющимися" друзьями, не устояв перед чарами смазливой молоденькой практикантки, встретив подругу своей романтической юности и т.д. Прощать два-три разовых случайных акта и не прощать наличие у мужчины двух именно длительных посторонних интимных связей казалось внешне логичным: ведь если муж прекратил одну многолетнюю связь, сказал жене, что сделает нужные выводы и исправится, а затем создал-таки новую длительную интрижку, значит, он всё равно недоволен своей женой и рано или поздно от неё уйдёт: так чего же ей ждать-то?
Может, пора расстаться с таким мужем самой? Пока ещё 25 лет, или 30 лет, или 35… То есть пока ещё сохраняется шанс родить ребёнка другому мужчине, тем самым создав именно прочный новый семейный союз… Таким образом, мы поступаем в интересах не просто жены, а женщины, которая серьёзно морально пострадала от действий мужа…
Но мне скоро стало понятно, что и в данной схеме не всё ладно. Картину сильно портила реальная жизнь, когда на консультациях мне сотни раз приходилось иметь дело с измучившимися от моральных страданий мужчинами, которые сами находили в себе силы прекратить такие многолетние любовные отношения, о которых жена в итоге вообще так и не узнавала (даже если там был ребёнок). Одновременно с ними с виноватыми лицами ко мне в кабинет заходили образцовые семьянины, которые переспали с кем-то "левым" всего один раз в своей жизни и случайно, зато тут же об этом узнала жена, а кроме этого выяснилось, что девушка забеременела…
Кроме того, всё ужасно портили и сами жёны. Ведь не нужно забывать и о том, что многие из современных дам сами имеют длительных или разовых любовников, сидят на сайтах знакомств, а нередко даже зачинают детей вовсе не от своих законных мужей…
Тогда я вновь и вновь садился за бумагу и ручку, писал и рисовал всё новые и новые схемы оценки ситуаций, графики и таблицы, алгоритмы принятия правильного женского решения: "…если "да" — одно, если "нет" — другое". Признаюсь сразу: создать единственную и до конца выверенную схему, учитывающую количество и качество, мне так и не удалось. Может быть, только пока не удалось. Впрочем, что совершенно не мешает мне по-прежнему ежедневно вполне эффективно помогать семейным парам, оказавшимся в критических и разводных ситуациях.
В чём же секрет? Он прост. В своей работе я пришёл к выводу о том, что при наличии всех тех критериев "семь/три" мужу вполне можно простить и "один длинный" и "два коротких" (прямо как в азбуке Морзе) и ещё многое что. Но только при условии того, что муж… проявляет к своей жене и детям человеческое отношение. Понятие "человеческое отношение" трудно расшифровать от А до Я. Оно совершенно по-разному образом раскрывается в различных возрастных, социальных, имущественных группах мужей и жён. Именно поэтому и не стану раскрывать его сейчас. Пусть каждый понимает его по-своему. По-своему ощущает. По-своему переживает. В завершение лишь скажу о том, что: "Не спешите быть к себе жестокой!" О том, чтобы умные жёны не спешили рубить сплеча тогда, когда сохраняется надежда всё исправить и пережить. Это как в современной стоматологии: если сразу вырывать все зубы, на которых появилась хоть маленькие признаки кариеса, так у большинства из нас с вами вообще не останется своих зубов. А так, хоть и запломбированные, хоть с вкладками и винирами, они всё-таки по-прежнему находятся в нашем рту и продолжают служить нам верой и правдой. Так вот и с неверными мужьями: если они, несмотря на свои ошибки и измены, выражают желание по-прежнему служить своей жене и детям — пусть служат!
Ремарка
Чтобы у вас не сложилось неправильного впечатления о том, что я — невероятно мягкий и добрый человек (те, кто попадал ко мне на личные консультации, точно знают, что это не так), выскажусь о той ситуации, которую при изменах и уходах мужа из семьи считаю категорически неприемлемой. Как практик, знаю, что очень многие мужья (особенно — молодые) заводят любовниц именно в период беременности своей жены, сохраняя затем их на протяжении многих лет. Что связано с высоком уровнем мужской сексуальной активности в возрасте от 27 до 40 лет и пробелами в вопросе сексуальной активности самих жён. Поэтому данное неприятное обстоятельство при всей его острой болезненности для жён всё-таки простить можно. Тем более что между понятиями "изменил" и "бросил" есть большая разница. Поэтому измену при всей катастрофичности происходящего простить иногда всё-таки можно.
Тем не менее, принципиально убеждён: нельзя прощать попытку мужа бросить свою семью тогда, когда его ребёнку менее трёх лет! Тогда, когда его жене особенно требуется помощь в решении как текущих бытовых проблем с малышом, так и преодолении почти обязательных в этот период времени различных детских и женских болезней. Моя личная позиция такова.
Муж, который бросает жену с маленьким ребёнком, не может называться мужчиной.
Потому не может быть и хорошим мужем. Вот в этом случае жён, отказывающих своим сбежавшим мужьям в возвращении домой или поддержавших их страстное желание развестись, автор от данных действий не отговаривает. Люди за всё должны платить. Мужья, ведущие себя не как мужчины, должны платить дважды и трижды.
А как вы считаете, сколько раз можно прощать измену?
Если ты не знаешь прощать измену мужу или нет, то здесь нужна индивидуальная терапия с психологом.
Ведь тебе необходим анализ конкретно твоей ситуации. Ты же индивидуальна, и поэтому тебе необходим только индивидуальный подход!
Так же необходим чёткий пошаговый план твоих действий, который подходит именно тебе! Создание собственной эксклюзивной рабочей тетради по преодолению твоих проблем от психолога.
Так же тебе необходимы изменения: научиться любить себя, поменять образ, понять свою ценность и сексуальность, но ты не знаешь, с чего начать, а главное — как.
