"Так хочется заботы, внимания, ласки… Возможности почувствовать опору… Но кругом одни слабаки. Мужчины, которым ни в чём нельзя довериться. Всё приходится делать самой.."
"Мне всё нужно тащить на себе. Семью, детей, быт. Муж мало зарабатывает, по дому не помогает, выпивает, с детьми общается через пень-колоду…"
"Кругом одни альфонсы. Только и видят, как бы попользоваться, взять, поиметь и бросить… Никому нельзя верить."
Жалобы, подобные этим, мне по роду профессии приходится слышать довольно часто. В их основе лежит одна общая идея.
"Я очень хочу быть любимой, опираться на мужчину, чувствовать заботу, но…" — далее идёт перечисление разных причин — "… мне приходится быть сильной и самой за всё отвечать."
При этом кто-то сетует на демографическую ситуацию, кто-то — на плохое воспитание мужчин, кто-то на свою несчастную судьбу. Ведь есть же женщины, окружённые заботой и любовью, чувствующие поддержку и опору у себя за спиной. А раз я не одна из них — значит, мне не повезло. В чём же дело? Попытаемся разобраться.
Гордая поступь, строгий взгляд
Я заметила, что женщины, обращающиеся ко мне с подобными проблемами, выглядят уверенными в себе, устойчивыми, сильными. Рассказывают о своих трудностях так, как будто совсем не нуждаются в моей помощи. Когда я говорю им об этом, часто вижу замешательство и смущение. "Да, вы знаете, мне трудно обращаться за помощью… Я привыкла всё всегда делать сама…" В этот момент у многих на глазах появляются слёзы.
То есть быть уверенной в себе, самостоятельной и независимой намного проще и привычней, чем быть слабой, беззащитной.
Да, брать на себя ответственность за всё, что происходит в семье, с мужем, детьми, тащить груз обязанностей, которые могли бы выполнять другие, уставать и изматываться, истощать свой организм постоянными перегрузками привычнее и понятней, чем доверять мужу, равномерно распределять обязанности, позволять другим заботиться о себе и баловать себя.
Поэтому миф о том, что женщины в нашей стране "тянут всё на себе", потому что мужчины вокруг слабые и беззащитные, мне кажется несостоятельным. Скорее, правда заключается в том, что мы сами не можем доверять, делегировать полномочия, уступать власть и сидеть спокойно, ожидая пока муж сможет проявить инициативу и помочь нам..
Здесь важно понимать, с чего всё это начинается и чем поддерживается? Разберём по порядку.
"Я самая умная и всегда права. А если не права, то это случайность…"
В этой установке заложено несколько скрытых представлений: "Кто бы ни был рядом со мной, он не будет лучше меня", "Я лучше всех всё знаю", "Только я знаю, как нужно делать", далее можете продолжить сами.
Откуда появляются подобные убеждения? Чаще всего они усваиваются в родной семье. Если девочка постоянно наблюдала, как её мама неуважительно отзывалась об отце, позволяла себе унижать его: "Ну просто дурачок какой-то, а не мужик. Все на тебе проехать норовят…";
Не считалась с его мнением: "А чего его спрашивать? Он вообще в воспитании детей ничего не понимает";
Обесценивала его заслуги перед семьёй: "Да что ты там зарабатываешь? Копейки…"; Ругалась и скандалила: "Ах ты сволочь… Опять нажрался…";
Но при этом жила с ним на протяжении долгих лет, оправдывая это:
- Детьми — "А как же дети без отца то будут",
- Боязнью одиночества: "А кому я нужна без мужика?",
- Страхом потери содержания: "Ага, проживу я на одни алименты".
И другими похожими причинами, дочь с большой долей вероятности переймёт такой же стиль поведения с собственным мужем, какой был у матери.
А именно — неуважительное, обесценивающее и пренебрежительное отношение к мужчинам. При этом подобный сценарий часто сочетается с установкой: "Женщина всегда права", "Мне все должны, потому что я женщина", "Слабых и беззащитных должны беречь", "Женщинам нужно уступать". То есть, по сути, как ни крути, а всё равно я права.
Что получается в итоге?
Девочка растёт, каждый день видит определённое отношение окружающих её женщин к отцу и другим мужчинам. Слышит нелестные фразы и установки, например: "Все мужики — козлы", "Да они сейчас все такие", "Нормальные мужики перевелись" и т.д.
И что самое интересное — почему-то все эти утверждения подтверждаются. Куда ни посмотришь — и правда — папа пьёт, маме не помогает… И другие — такие же…
Таким образом, формируется определённое представление о жизни и о людях. И хамоватый, высокомерный, насмешливый стиль поведения.
В чём он выражается?
В изначально пренебрежительном отношении к противоположному полу. В шуточках, насмешках, стиле разговора, оборотах речи. Привычке кричать и обзывать так же, как это делала мама…
Согласится ли мужчина, отвечающий за себя, свою жизнь, поступки, на подобное отношение к себе?
Заинтересует ли такого мужчину женщина, сходу обесценивающая его пол, личность и душу?
Или он, увидев уничижающее его поведение, взгляды на жизнь и поступки, сразу же сделает свои выводы и исчезнет?
Но не все мужчины исчезают. Некоторые остаются. Те, для которых подобный сценарий является привычным и понятным. Они выросли в семье, где мама также обесценивала папу, а папа и не возражал, потому что его там, несмотря ни на что, кормили и поили.
Он просто иногда мстил маме разными способами: выпивками, маленькой зарплатой, долгими посиделками с друзьями, безответственностью и забывчивостью. Не напрягался много, оправдывал своё поведение тем, что: "Вот, мол, посмотрите: у меня жена стерва! Ну кто с ней выживет? Силы все уходят на терпение…".
В результате миф, можно сказать, "самоподтверждается". Веришь, что ты самая умная? Получи. Вокруг будут одни дураки. Веришь в то, что все мужики козлы? Пожалуйста…
Так и перезапускается семейный сценарий. Девушка становится сильной женщиной, которая тянет на себе семью, быт, детей, мужа, а мужчина, согласный терпеть её выходки, превращается в лежащего на диване увальня, мирно похрапывающего под неодобрительные окрики жены…
И даже если женщина в какой-то момент решается разрубить этот порочный круг и развестись, шансы на счастливую личную жизнь будут ничтожно малы, если она не осознает и не изменит собственное поведение, личный сценарий и убеждения.
Пожертвуй собой…
Вспомните, как часто вам доводилось слышать:
- "Я живу только ради детей".
- "Да мне уже ничего не нужно, лишь бы им хорошо было".
- "Ты же женщина, будущая мать и жена! Тебе нужно быть скромной, послушной, трудолюбивой".
- "Вышла замуж — забудь о себе. Теперь, главное для тебя — муж и дети".
Это довольно распространённые установки в нашей культуре. Я часто вижу их результаты в собственной работе, когда ко мне обращаются за помощью семейные пары.
"Он охладел ко мне, всё время проводит на работе, с друзьями, в своих делах", — говорит жена.
"Она была такой красивой и интересной девушкой до свадьбы, яркой, весёлой. Мне было так хорошо с ней. А превратилась в неопрятную брюзгу… Вечно чем-то недовольна…", — отвечает муж.
"Это потому, что я всё тяну на себе! У меня дети, семья! Нет ни времени, ни сил на себя!" — взрывается жена.
"Да кому нужны эти твои жертвы! Мы можем иначе жить!" — кричит муж.
Где находятся корни подобной установки?
Мне кажется — в страхе быть ненужной и отвергнутой.
У наших бабушек и мам подобные страхи были особенно сильны, потому что во времена, когда дети появлялись больше случайно, чем по желанию, когда нечего было есть, когда каждое благо приходилось зарабатывать потом и кровью, когда страна пережила войну, дети, особенно девочки, постоянно должны были подтверждать своё право на существование. "Ты видишь, как мне тяжело? Ты видишь, как мама работает, чтобы тебя прокормить? Ты видишь, скольким мы жертвуем ради тебя?" — звучало у них в сердцах и голове, даже если родители и не озвучивали подобные фразы.
Как можно было оправдать своё право на существование? Работать, жертвовать, подчиняться, не мешать. Быть сначала хорошей, исполнительной дочерью, затем хорошей женой, потом матерью…
Потому что если с молоком матери ребёнок усвоил, что он как бы лишний, ему постоянно придётся доказывать и обосновывать, прежде всего, самому себе, своё право на существование. И получается, что на себя, собственную жизнь и желания, прав он не имеет…
И даже, когда уже желанный ребёнок, девочка, впитала подобные установки от своей чудесной, правильной, любящей мамы, которая пожертвовала всем ради детей, каждый раз, в своей взрослой замужней жизни, делая выбор в пользу собственных интересов, а не в пользу детей и мужа, она будет испытывать неприятные чувства.
Иногда бывает даже так, что женщина не соглашается с этими утверждениями, спорит с ними, но при этом испытывает внутренний дискомфорт и угрызения совести, оставляя маленького сына с няней, либо покупая первую за три года новую кофточку себе, а не десятое платьице розового цвета дочке.
Что получается в результате?
Как-то незаметно, мало-помалу мы начинаем отказывать себе в простых радостях жизни, базовых личных потребностях и желаниях. Потому что находимся под гнётом данных убеждений. Иногда мы полностью их принимаем, иногда спорим с ними, а иногда даже не замечаем, что руководствуемся этими убеждениями в нашей жизни.
И в какой-то момент становится мучительно больно, обидно, неприятно. Ведь вроде я всё делала правильно, как надо, старалась…
А счастья не было, и нет. И все меня пользуют, все на мне ездят. И даже дети уже считают нормальным, что мама — только для них, только про них…
И обижаются на малейшую попытку мамы отстоять свои права на простое человеческое счастье. А что уж говорить о муже? …
Горький опыт
В некоторых типах семей, например, в зависимых семьях, где отец или мать сильно пьют, дебоширят и не занимаются детьми, или в семье, где мать и отец чрезмерно увлечены только собственными делами и не обращают на сына или дочь необходимого внимания, ребёнок вынужден выживать, опираясь только на себя.
У многих это получается. Они вырастают, становясь сильными, уверенными в себе людьми, всегда рассчитывающими только на свои силы. Но вот беда — очень часто такие люди патологически никому не доверяют и не могут опереться на другого.
Здесь срабатывает эффект подкрепления: ребёнок слишком часто переживал ситуации, в которых ему не помогали, бросали его одного, предавали. И в целях сохранения собственной психики и организма в какой-то момент перестал ждать любви и помощи.
Беда в том, что вырастая, он начинает переносить частную историю своей семьи на весь мир. И в доверии, и опоре на другого человека видит не жизненно важную потребность, а опасность — мало ли, что тот сделает с ним…как его родители…
Такая установка является распространённой причиной для панических атак у устойчивых и сильных людей. Ведь, если можно опираться только на себя, в моменты личной слабости, усталости, болезни, начинает казаться, что все опоры исчезли, и мир рушится.
Как научиться опираться на других?
Прежде всего, необходимо пересмотреть собственные установки и убеждения
Это нелегко сделать, ведь многие из них подкреплены реальным жизненным опытом, пережитыми эмоциями и чувствами, некоторые просто не осознаются человеком. Как будто он является носителем вирусной программы, запускающей в его психике определённые команды, но не знает об этом. Именно для решения таких проблем и существуют психологи, психотерапевты. Хороший психолог путём различных техник, вопросов, разговоров резко повышает ваш уровень осознания себя, в результате чего вы начинаете видеть скрытые, ранее непонятные и невидимые вам мотивы ваших собственных поступков.
Научиться жить по-другому
Здесь тоже далеко не всё так просто. Почему многие из нас, даже когда видят и понимают, что живут неправильно, ничего не предпринимают? Потому что в этом стиле поведения уже всё известно и понятно, а что будет, если я начну вести себя по-другому — тайна, покрытая мраком.
Может, ещё хуже будет? Тогда уж лучше гарантированная синица в руках, чем остаться совсем без неё.
Выход есть — постоянно рисковать чуть-чуть, получая при этом постоянную поддержку и принятие. Здесь тоже крайне важна правильная психологическая помощь. Если вы её можете получить от близких людей, хорошо, если у вас такой возможности нет — обращайтесь к психологу, так как одна из главных задач психотерапии — поддержка и принятие клиента на пути его изменений.
В начале пути изменений всё кажется невозможным, сложным и трудным, но практика показывает, что все старания человека направлении поиска собственного счастья всегда окупаются сполна. Любые изменения возможны, нужно только очень сильно хотеть их и рисковать, постоянно доверяясь жизни и её течению. И запомните — если кто-то обидел, не понял, не принял вас когда-то, это вовсе не означает, что теперь так будет происходить всегда, и все люди вокруг такие же, как те, кто причинил вам боль. В этом и заключается доверие жизни — она намного шире, разнообразнее и красивее, чем мы о ней думаем.
Удачи и счастья Вам!
