В современном мире период зависимости ребёнка от взрослых достаточно долог. В 18 лет человек формально становится взрослым, однако в большинстве случаев он продолжает учиться и материально зависеть от родителей. После окончания учёбы часто ему предстоит поработать ради опыта и вырасти в профессии, чтобы обрести независимость. При этом зависимость от родителей не ограничивается материальной, поскольку обеспечивающие ребёнка родители считают себя вправе его контролировать. Иногда этот контроль может продолжаться и после материальной сепарации, ведь для некоторых родителей их чадо навсегда остаётся ребёнком.
В терапии запросы на сепарацию редко звучат прямо. Косвенно речь о сепарации идёт, например, когда человек хочет устроить свою личную жизнь, но его выбор не одобряет мама или папа. Или когда он сталкивается с нарушением границ в своей семье. При работе с этой темой важно понимать, что как зависимость, так и сепарация — процесс взаимный. И границы вряд ли удастся построить до того, как произойдёт сепарация внутренняя, а она — сложный, кризисный и долгий процесс, к которому важно основательно подготовиться.
В процессе сепарации человек учится чувствовать своё отдельное от других "я", заявлять о своих чувствах, потребностях и границах, критически пересматривает усвоенные им от родителей установки. С одной стороны, это конфликтный процесс, поскольку семейная система сопротивляется изменениям. С другой стороны, сепарация позволяет сделать отношения с родителями ярче и глубже, поскольку отделение делает возможным взаимодействие и взаимообогащение разных, но близких друг другу личностей.
Иногда в терапии вскрываются факторы, которые препятствуют сепарации. Например, не отделяясь, человек может пытаться спасти своих родителей от экзистенциального кризиса опустевшего гнезда. Или отделиться могут мешать такие установки, как "мир опасен" и "не высовывайся". В редких случаях ребёнок замещает собой фигуру партнёра для одинокого родителя. В иных случаях, выбирая зависимость, человек спасается от ответственности за свою жизнь.
Для успешной сепарации важно, чтобы человек обладал нужными для неё ресурсами, т.е. не только сильным желанием, но и возможностями. Поэтому в психотерапии параллельно сепарации прорабатываются другие связанные с ней темы — детские обиды, страхи, неуверенность в себе, нехватка навыков заботы о себе и самостоятельной жизни.
Гармоничный процесс сепарации идёт посредством постепенного освоения роли взрослого человека. Сепарируясь, человек прощается с собственным детством и юностью, учится сам заботиться о своём внутреннем ребёнке. Продвигаясь по пути взросления, он осознаёт и те возможности, которые ему этот путь открывает. Например, быть более свободным, больше самому выбирать, решать, как сложится его жизнь, быть себе надёжной опорой.
Дисгармоничный процесс может выражаться в резких всплесках и откатах. Например, человек рвётся срочно уехать от родителей и прервать с ними все контакты, а затем обнаруживает, что не справляется с этой ситуацией и вынужден вновь просить у них помощи. Ещё одной формой псевдосепарации является застревание человека в роли требовательного ребёнка, который хочет, чтобы родители считали его взрослым, но не спешит отвечать за свои поступки и самостоятельно удовлетворять свои потребности.
Псевдосепарация возникает тогда, когда к реальной сепарации есть серьёзные препятствия, с которыми нужно разбираться индивидуально. В первую очередь, она указывает на неразрешённый внутренний конфликт, за которым может стоять проблема поиска себя и идентичности, либо какая-то веская причина, по которой зависимость сейчас безопаснее, чем свобода. С учётом этих обстоятельств можно двигаться в сторону частичной сепарации, что уже значительно облегчит ситуацию.
Отсутствие сепарации приводит к тяжёлым и конфликтным отношениям с родителями, поскольку естественная потребность взрослого человека психологически отделиться и жить своей жизнью в этих условиях фрустрируется. Не реализуясь, это стремление находит выход в агрессии, ссорах и фоновом недовольстве близкими.
Главным преимуществом сепарации становится психологическая зрелость. Сепарируясь, человек завершает в терапии обиды на взрослых и признаёт, что они не были идеальны, но сделали для него всё, что могли. Развенчивая грандиозные и "всемогущие" образы родителей, он понимает, что они — вполне обыкновенные люди, со своими достоинствами и недостатками. А, значит, они вполне могли ошибаться в прошлом и могут придерживаться иных взглядов на что-то сейчас, но это никак не должно мешать тому, чтобы свою жизнь человек мог строить иначе.
Во-первых, потому что психолог не даёт советов, но может дать конкретные рекомендации (выполнить определённую технику, понаблюдать за своими эмоциями в течение недели
