Семья в системной семейной психотерапии

Итак, я закончила двухгодичный курс по системной семейной психотерапии. Что это значит? Это значит, что моё профессиональное видение клиентских проблем (да и своих собственных) значительно расширилось. И теперь в поле зрения попадает семья клиента, в которой он родился и вырос. Чьи традиции, ценности, взгляды на мир и самого себя, способы отношений с людьми он впитал как губка, будучи ребёнком, и продолжает транслировать уже во взрослом возрасте. Иногда осознанно, иногда нет.

Эта статья — первая попытка обобщить сложный теоретический материал, полученный на курсе, разобраться с тем, что такое семья и какие основные процессы в ней происходят.

Семья — это не просто набор индивидуумов, которые живут под одной крышей и занимаются каждый своим делом. Это люди, которые определённым образом зависят друг от друга. В финансовых вопросах, в эмоциональных, в бытовых… Основной принцип семьи — взаимовлияние и взаимозависимость. Это означает, что наша личность развивается не сама по себе, а как ответ на существование (или отсутствие) других личностей в семье. Сюда относится и стиль воспитания детей, и особенности коммуникаций, и реакция на различные стрессовые ситуации. Например, если кто-то из членов семьи заболел (при этом не важно, болеет он в соседней комнате или на Северном полюсе), другие остальные члены семьи разными способами и в разной степени испытывают на себе это событие и как-то приспосабливаются к нему в меру своих особенностей. Кто-то меняет свой режим дня и работы для того, чтобы ухаживать за больным. Кто-то старается реже бывать дома, чтобы не включаться в проблемы. Кто-то чаще, чем обычно, начинает звонить и спрашивать как дела. Кто-то занимает денег на лечение и т.д. Сам заболевший, в ответ на эти действия тоже реагирует: благодарит, стыдится, злится, отказывается от заботы или требует всё больше внимания. Такой отклик влечёт за собой новую волну чувств и реакций родственников и т.д., формируя замкнутую циркулярную последовательность. И так происходит до тех пор, пока больной не вылечится или, с помощью совместных жертвенных усилий, в семье не наступит хоть плохонький, но покой и стабильность.

Таких событий в семье происходят десятки и каждый раз мы, хотим того или нет, как-то на них откликаемся. На телесном уровне, поведенческом или эмоциональном. Иногда на всех трёх. Иногда очень сильно оказываемся вовлечёнными в какой-то семейный конфликт, отношения или ситуацию, забывая о своей жизни, потребностях и желаниях. Особенно чувствительны к изменениям дети, как самое слабое и зависимое от взрослых звено. У них мы можем наблюдать школьную неуспеваемость, девиантное или, наоборот, выраженное "аутичное", отстранённое поведение, соматические заболевания (энурез, астма, проблемы ЖКТ, головные боли и т.д.). У взрослых — это невозможность обеспечить себе стабильную финансовую независимость, частые несчастные случаи, отсутствие социальных достижений, многочисленные (больше двух) разводы, алкогольная, пищевая и другие зависимости… Всё это признаки того, что взрослый или ребёнок находится со своей родной семьёй или каким-то одним её членом в сильных эмоциональных отношениях, на которые реагирует таким разрушающим себя способом.

Выход из такой ситуации, в общем-то, один — это развитие в себе эмоционально-независимого мышления и поведения, которое в семейной психотерапии называется дифференциацией.

С одной точки зрения дифференциация — это способность отличать свои эмоции от чужих, а также различать эмоции и мышление. Если вы понаблюдаете за собой, то наверняка заметите, что есть члены семьи (или люди в ближайшем социальном окружении), в присутствии которых вы сдерживаете себя намного больше, чем обычно. Вы как бы впадаете в ступор, не можете не полноценно дышать, думать, выражать свои мысли и чувства. Или не контролируете себя совсем и, повинуясь феномену социального подражания, начинаете переживать те эмоции, которые переживает другой человек. Вы злитесь, возмущаетесь или грустите просто потому, что это делают все в данный момент, хотя на самом деле у вас было прекрасное настроение, а обсуждаемые проблемы лично вас совершенно не касаются. И в том, и в другом случае эмоциональный и мыслительный процессы слиты в один. Вам очень трудно отстраниться, объективно оценить ситуацию и определить свою линию поведения.

С другой точки зрения дифференциация — это способность быть близким со своей семьёй и, в тоже время, не зависеть от их мнений, желаний и эмоций. Способность понять чего вы хотите для себя и добиваться своих целей, сохраняя при этом хотя бы удовлетворительные отношения с родственниками. Большинство из нас не способны делать и то и другое. Мы или конформны, чтобы сохранить близость или разрываем отношения, чтобы быть собой. Это самая трудная и необходимая задача каждого человека — сохранить эмоциональную отстранённость от этих мощных семейных влияний, не поддаваясь им, но и не борясь с ними.

Есть ещё один всем известный термин — это сепарация (отделение) подрастающего ребёнка от родительской семьи. Понятия дифференциации и сепарации очень похожи между собой, а иногда рассматриваются как тождественные. Но для меня это всё-таки разные понятия. Сепарация это очень долговременный, сложный и нелёгкий путь от полного подчинения родительской воле до собственного автономного и независимого существования. Конечно, каждый ребёнок, пришедший в семью несёт в себе генофонд своих родителей и предков. В этом плане, он какой-то частью своей личности похож на маму, какой-то частью на папу, что-то просматривается и от старших поколений. Но вместе с тем, он несёт в себе свою собственную уникальность и ценность, то, чего ещё не было до него в семейной системе. Чтобы стать действительно эмоционально независимым от своих родителей, нужно осознавать себя уникальной личностью, имеющей свою собственную судьбу и ответственность за неё, свои, отличные от родительских, ценности, взгляды, жизненные задачи, т.е. выстроить свои собственные границы.

И если нет сформированных навыков дифференциации, т.е.опознавания и контроля своих эмоций, различения "моих" и "семейных" переживаний, ценностей, взглядов, задач, то невозможно ощущать себя отдельным и самостоятельным человеком, только частью чего-то большего. В этом случае сепарация затрудняется или не происходит совсем. Взрослый, который не до конца прошёл сепарацию, может иметь большие трудности в создании собственной семьи, в выращивании детей, в построении карьеры…

Пока мы не научимся быть независимым взрослым со своей родной семьёй, мы почти наверняка не сможем им быть, в тех отношениях, которые создаем.