Слишком много семей в наше время рождается неправильным методом. По-доброму, их не должно было быть, они возникли вопреки жизненным целям и интересам мужчины и женщины, образовавшим брак. Неудивительно, что уже спустя короткое время после регистрации отношений, муж и жена начинают вести уже не семейную жизнь, а… борьбу за существование самой семьи! Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
В своей работе такие семьи определяю как семьи, созданные по схеме: "потому, что надо". Их около десятка основных вариаций. Вот их перечень.
10 изначально проблемных брачных ситуаций "потому, что надо":
- Брак в ситуации "передружили".
- Брак в ситуации "не попали в Пик отношений".
- Брак в ситуации "брак по умолчанию, потому что удобно".
- Брак в ситуации "брак назло прошлой любви".
- Брак в ситуации "брак на всякий случай".
- Брак в ситуации "ввиду взятых ранее обязательств".
- Брак в ситуации "по залёту".
- Брак в ситуации "потому, что пора".
- Брак в ситуации "без меня меня женили".
- Брак в ситуации "некуда идти".
Приведу примеры проблемных брачных ситуаций.
- Брак в ситуации — "не попали в Пик отношений".
Данил, 25 лет, Ирина, 25 лет.
Данил был однокурсником Ирины. Парень был очень спокойный, Ирина — "огонь-девка". Дружба началась со второго курса по инициативе Данила, но он был настолько неуверенным в себе, что интимная жизнь в паре началась ещё только через полгода по настоянию Ирины. Ирина была не местная, хотела замуж и остаться в городе. Данил сам не понимал, что ему нужно. Внешне отношения были очень тёплые и комфортные, партнёры дорожили друг другом. Ирина неоднократно предлагала Данилу начать совместно снимать квартиру, но Данил не хотел просить денег у родителей, а сам не шёл работать, так как боялся, что это помешает успешной учёбе на бюджетном месте.
После четвёртого курса Ирина предложила Данилу уехать работать в США по программе "веркл энд тревел", справедливо рассчитывая, что это, наконец, заставит Данила перейти к совместному проживанию, а по возвращению поможет создать семью. В США, действительно, три месяца пара жила вместе. Однако, к её большому удивлению и возмущению, после возвращения Данил, как ни в чём не бывало, вернулся к родителям, а девушку проводил в общежитие. Это привело к охлаждению отношений. За время пятого курса у Ирины уже были другие мужчины, но ничего серьёзного девушке создать так и не удалось. Данил из-за своей невнимательности ничего не замечал, общаясь с Ириной как раньше. Перед получением диплома и выездом из общежития Ирина устроила скандал Данилу. Словами: "Или забирай меня к себе, или проваливай навсегда", — девушка заставила парня всё-таки перевести её к себе и подать заявление в ЗАГС. Партнёры прожили в браке два года, родители Данила отдали им бабушкину однокомнатную квартиру. Однако Ирина не хотела рожать Данилу, упорно продолжала заводить новые отношения с мужчинами. Ко мне пара пришла тогда, когда Ирина уже нашла себе другого мужчину, также позвавшего её замуж, ушла к нему.
Александр, 27 лет, Светлана, 27 лет.
Александр и Светлана познакомились в общей кампании, когда им было по 23 года. Оказалось, что они жили по соседству. Саша проводил Свету домой, так начались отношения. Поскольку партнёры жили рядом, для встреч это было очень удобно. В таком режиме пара просуществовала два года, Саша никуда не спешил, а Света нервничала. Затем девушка пошла на хитрость. Она уговорила своих родителей летом пожить три месяца на даче, чтобы Александр стабильно пожил с ней вместе, привык к ней и… затем, после возвращения родителей, позвал её замуж. Мужчина, действительно, переехал к Светлане, в целом был доволен, но после возвращения её родителей спокойно собрал свои вещи и… вернулся обратно к себе домой. Света плакала, а Саша не понимал, что от него нужно. В итоге, чтобы выйти замуж, Светлана была вынуждена пойти на взятие на себя ипотечного кредита, только после появления у неё своего жилья Александр переехал к ней окончательно, после двух-трёх скандалов женился, пара завела ребёнка. Только вот мира в ней больше не было, так как Светлана отныне перестала считать мужа мужчиной и всячески его донимала скандалами и упрёками. В итоге, они пришли к психологу, чтобы понять: оставаться ли им вместе или уже подать на развод.
В обоих парах налицо то явление, которое можно назвать так: "не попали в Пик отношений". Оно опять-таки характерно для тех семейных пар, где мужчина и женщина дружили со школы или института, или много лет вместе работали, или как-то ещё взаимодействовали длительное время.
- Брак в ситуации "брак по умолчанию, потому, что удобно".
Никита, 30 лет, Алёна, 31 год.
Никита и Алёна нашли друг друга на сайте "Лав планет" в Интернете. У обоих уже были браки, но без детей. У Алёны мужа посадили в тюрьму через год после свадьбы. У Никиты, после двух лет брака, жена ушла к своей первой любви, однокласснику, который внезапно разбогател и оказался более перспективным вариантом. С момента расставания у обоих прошло примерно по два-три года, у каждого были попытки устроить свою судьбу, но по разным причинам закончившиеся неудачно. Мужчина и женщина были не местные, оба снимали квартиры, причём в различных концах города. Через месяц отношений Никита плавно переехал к Алёне. Всё это произошло молча: Алёна была этому рада, а Никита согласия не спрашивал. Затем он предложил снимать одну квартиру на двоих, экономя на аренде. Алёна с радостью согласилась и на это.
Так прошло два года. Совместная жизнь оказалась вполне комфортной, за одним минусом: Никита отказывался жениться. Он утверждал, что у них с Алёной и так семья, что штампы в паспорте у них в прошлом и так уже были. В конечном итоге, выяснилось, что одной из причин затяжки в оформлении отношений оказалось то, что Никита планировал купить квартиру и хотел сделать это до брака, чтобы Светлане, в случае развода, ничего не досталось. Света наступила себе на самолюбие, подождала ещё полгода, пока Никита не приобрёл однокомнатную квартиру, и только после этого пара сходила в ЗАГС и расписалась.
После этого, в течение года Никита всё тянул с зачатием ребёнка, и пара обратилась к семейному психологу. Никита пояснил мне, что совершенно не любит Алёну, просто она — очень удобный вариант. Но этот факт, с его точки зрения, вовсе не означал, что ему нужно заводить с ней детей. "Я уже с квартирой, а вдруг мне подвернётся кто-то ещё?" — говорил Никита. Интересно, что и Алёна твёрдо отдавала себе отчёт в том, что Никиту она не любит, что он также — не более чем удобный вариант.
- Брак в ситуации "брак на всякий случай".
Кузьма, 28 лет, Наталья, 26 лет.
Кузьма закончил военное училище, получил офицерские погоны и был направлен для несения службы в секретную военную базу в Сибирской тайге. Во время учёбы в Новосибирском училище среди курсантов бытовала легенда: "В этих закрытых военных точках большая проблема с невестами. Если не приехать туда сразу с женой, потом придётся жить с какой-нибудь редкостной уродиной". Кузьма был знаком с девушкой, которая сама была не местной, заканчивала техникум. Он предложил Наталье сыграть свадьбу и уехать вместе с ним. Девушка, которой в противном случае также предстояло возвращаться в свою сельскую глушь, это предложение радостно приняла. Несмотря на то, что любовью ни с одной из сторон даже не пахло, пара зарегистрировала отношения и отбыла на место несения службы, где девушка также стала вольнонаёмной. Пара отслужила пять лет, родился сын, затем был получен контракт в другой населённый пункт, оказавшийся большим городом. Тут девушек и мужчин было много. Это привело к тому, что Кузьма начал крутить многочисленные романы, а за Натальей стал ухаживать по-настоящему влюбившийся в неё офицер. Когда стало ясно, что семья существует уже только формально, пара обратилась к психологу. Уже не для укрепления семьи, а для решения вопроса о том, как правильно рассказать пятилетнему сыну о том, что маме и папе нужно жить с другими дядями и тётями.
- Брак в ситуации "ввиду взятых ранее обязательств".
Иван, 42 года, Оксана, 27 лет.
Иван был частным предпринимателем, имел стаж в первом браке 20 лет, двоих детей. Он был успешным человеком, но его жена была толстой и скандальной домохозяйкой. Разумеется, у Ивана появились любовницы, в одну из которых он всерьёз влюбился. Эта девушка работала в фирме его клиентов, они часто виделись по работе. Оксана знала и о других его романах на стороне. Добиваясь этой девушки, Иван пообещал ей, что с ней всё будет по-другому, не так как раньше, что он разведётся с женой и женится на ней. После очередного скандала дома, учитывая, что дети уже совершеннолетние, Иван принял решение подать на развод и, действительно, развёлся. Также быстро он подал заявление на свадьбу с Оксаной. Через год семейной жизни с молодой женой Иван пришёл на приём к психологу. По его словам, он совершенно не жалел, что развёлся с первой женой, так как она очень его достала, и он уже последние пять лет созревал для развода, Оксана была только катализатором процесса. Только вот беда, за год он так и не понял, насколько ему была нужна именно Оксана. Сам брак с ней Иван объяснил твёрдостью своего слова: "мужик сказал, мужик — сделал!". И немного переживал от того, что он как бы оказался заложником своих собственных слов. "Меня, как пацана, развели за мои же слова, подтянули за язык", — смеясь, так Иван полукриминальным жаргоном метко охарактеризовал сложившуюся ситуацию.
В данном случае, налицо то явление, которое можно назвать так: "Брак ввиду взятых ранее обязательств". Оно характерно для тех семейных пар, где кто-то из партнёров (или оба) создали семью не из-за большой любви, а ввиду наличия простой человеческой ответственности, наличия высокого чувства долга, желания быть честными самими перед собой, а дальше, как получится…
Совершили небольшой, но ёмкий обзор тех брачных ситуаций, которые объединены мною в общий список "семья, потому, что надо". Разумеется, в реальной жизненной практике многие эти ситуации оказываются комбинированными, тесно связанными, буквально переплетёнными друг с другом. Например, брак в ситуации "брак назло прошлой любви" часто связан с ситуацией "потому, что пора". Брак в ситуации "передружили" или "не попали в Пик отношений" почти всегда сочетается с "залётной" техникой создания семьи. Брак в ситуации "брак по умолчанию, потому, что удобно" обычно идёт рука об руку с ситуацией "некуда идти", или "залёт". Брак в ситуации "на всякий случай" дружит с ситуацией "потому, что пора". Брак в ситуации "назло прошлой любви" легко сочетается с ситуацией "потому, что пора". И т.д., и т.п.
Говоря это, прекрасно понимаю, что браков, созданных по данным неправильным схемам, огромное количество. Не менее половины всех регистрируемых в стране браков! Кстати, это одно из объяснений недолговечности и непрочности многих современных браков, того гигантского числа разводов (особенно в молодых семьях), которые мы наблюдаем вокруг. Так вот, не умаляя чувства всех тех людей, кто узнал в вышеописанных десяти ситуациях и свой собственный вариант образования семьи, заявляю следующее: все люди имеют право на Счастье, в том числе — на семейное!
Только вот есть одно "но", и очень существенное: семейное счастье — это как медаль за воинскую доблесть: её нужно заслужить на самом деле. Конечно, её можно купить, украсть или получить в подарок, но носить её в этом случае будет неловко и неудобно.
Отсюда, утверждаю. Вопреки представлениям многих мужчин и женщин, семьи создаются не на небесах и даже не в ЗАГСах, а в головах. Прежде всего, в мужских!
То есть очень настойчиво подчёркиваю, что в вопросе создания семьи, главное, не сам факт её итогового создания, а факт того, что решение о её создании было принято мужчиной и женщиной именно самими, причём обоими, без давящих на них людей и обстоятельств, исходя не из корысти и меркантильных расчётов, не из фактора поджимающего возраста, а из наличия чувства любви, острого желания быть вместе. Причём не на время, а на всю оставшуюся жизнь! После чего мужчина и женщина прямо и чётко заявили свою позицию партнёру и тут же (подчёркиваю — тут же, а не после оскорбительных для самолюбия будущей "половины" дней мучительных раздумий) получили от него(неё) полное согласие. Вот тогда для меня это — Семья с большой буквы, классическая семья, воспетая в книгах и легендах. У такой семьи есть очень хороший шанс просуществовать и тридцать и пятьдесят лет, пережить все кризисы (а они, увы, обязательны), не развалившись. При этом, не так уж и важно, что семейная жизнь началась в общежитии, у партнёров было мало денег, а они были молоды и наивны: главное — что уже изначально они чётко понимали, что именно, зачем и почему они делают, к чему это приведёт, радовались правильности своего личного решения. И потом своего мнения и решения не изменили!
Очень прошу, чтобы мужчины и женщины понимали. Создание семьи — это такой вид спорта, в котором важно абсолютно всё: не только то, что пара в принципе добежала до некой финишной черты (ЗАГСа), но и то, сколько она к этому шла, и как именно она к этому двигалась: вместе, взявшись за руки, согласовано стремясь к общей цели, или порознь, вразнобой, объединившись только непосредственно перед моментом ритуала бракосочетания. Именно от этого зависит то, как поведёт себя семейная пара уже после официальной регистрации семьи: вновь каждый потянет в свою сторону, или это будет движение всё-таки вместе.
С уважением, автор.
