Секс в отношениях. 21 причина гарантированности ссор из-за секса для всех мужчин и женщин

Много лет являясь психологом-практиком, специализирующимся прежде всего на любовно-семейных конфликтах, приняв за это время тысячи людей, я давно уже понял одну простую истину: как бы кому не хотелось в это верить, большая часть любовно-семейных ссор и охлаждений в отношениях так или иначе связаны с интимной жизнью, находятся с ней в динамической и обратной связи. Поэтому давайте с вами разберём причины.

• Причина №1. Идеализация интимных отношений из-за некоторых особенностей мышления влюблённого человека.

Что имеется в виду? В виду имеется то, что влюблённые партнёры почти всегда уверены в том, что сам факт их взаимной влюблённости обязательно сделает их интимные отношения чуть ли не эталонными. И это — на самом деле очень большая их ошибка! Ведь, желая, чтобы любовь обеспечила между влюблёнными (или мужем и женой) идеальные сексуальные отношения, на самом деле мы требуем от любви то, что не присуще ей изначально, то что она сделать не в состоянии, то для чего она абсолютно Матерью-Природой не предназначена. Не нужно забывать: любовь придумана эволюцией для того, чтобы:

• обеспечить взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнёров;
• только начать процесс сексуальной жизни влюблённых, сделать двух дотоле чужих друг для друга людей вдруг близкими и родными;
• обеспечить между ними взаимное сексуальное влечение, сделать его естественным и уже не вызывающим чувство стыда.

Основная природная задача любви состоит в том, чтобы мужчина и женщина захотели вступить между собой в сексуальные отношения и зачали детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма — всё это любви безразлично! Её интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого союза родились дети.

Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений.

Это просто не входит в её обязанности.

При этом сработавшая программа любовного поведения настолько подавляет нашу волю и разум, так сильно искажает наши обычные критерии и подходы к своей и чужой сексуальности, что можно смело говорить: любовь является чуть ли не самым главным препятствием для получения сексуального удовлетворения в наши дни.

Соответственно, влюблённые сильно ошибаются, считая, что:

• любовь сможет "затмить", отодвинуть на задний план проблемы в сексуальной жизни;
• любовь является самым лучшим способом достижения сексуальной гармонии между мужчиной и женщиной;
• сексуальные притязания партнёра можно уменьшить, компенсируя это тёплым домашним уютом, нежностью, заботой или занятиями с ребёнком;
• сексуальная идиллия начала любовных отношений может длиться вечно;
• любовь никак не зависит от качества и количества имеющегося секса.

Более того, согласно моим опросам, можно чётко увидеть: очень многие влюблённые и даже супруги не только боятся откровенно разговаривать про это со своим партнёром, но и боятся даже подумать о том, что сексуальные отношения могут хоть каким-то образом создать им сложности в общении. Они считают примерно так: "Любовь — выше секса! Раз мы любим друг друга, значит сексуальных проблем не может быть даже в принципе. Сексуальные проблемы касаются только тех, кто любит "клубничку" и ведёт беспорядочную половую жизнь. А у нас хоть и не очень часто и не очень разнообразно, но зато гарантированно, регулярно и с большой любовью…". Плохо представляя себе, какой широкий спектр удовольствий можно получать от современного секса, такие влюблённые даже теоретически не могут понять тех сексуальных ожиданий, которые может возлагать на них партнёр по любовным или семейным отношениям. Разумеется, сначала они не могут их удовлетворить, затем такие горе-партнёры не понимают, из-за чего же в отношениях возникло отчуждение и сексуальное охлаждение, потом теряются в догадках, почему всё закончилось так печально. И, если вы не желаете попасть в эту категорию "повышенной проблемности", советую сразу прекратить считать, что любовь чиста, а секс якобы "грязен".

Так что если вы начнёте идеализировать любовный и семейный секс, это со стопроцентной гарантией будет означать, что однажды вы больно ударитесь о суровую и твёрдую житейскую реальность. В общем, будьте лучше реалистами!

• Причина №2. Кратковременность работы программы любовного поведения человека.

Периодически срабатывающая в нашем мозгу генетически записанная там программа любовного поведения человека, во время своего включения:

• способствует нашему самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас;
• временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу и какое-то время любящим людям друг от друга практически ничего не надо (лишь бы милый(ая) был(а) рядом!);
• обеспечивает определённую долготерпимость партнёров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели (более опытные партнёры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий и не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь — это всегда надежда. И потому какое-то время они терпеливо ждут…);
• принуждает наиболее активного сексуального партнёра на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей (а наиболее пассивного — всё-таки чему-то учиться!).

В итоге мы имеем следующее:

1. На начальном этапе своих сексуальных отношений влюблённые не требуют от своего партнёра особого сексуального мастерства и их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается… уже самим фактом установившихся интимных отношений!
2. Сексуально неудовлетворённый влюблённый человек почти всегда искренне верит, что его(её) любимый человек со временем сексуально "раскрепостится" и станет более разнообразным и интересным в постели.
3. Даже полностью неудовлетворённый сексом с партнёром влюблённый человек способен очень долго воздерживаться от сексуальных контактов с кем-то еще.

Однако, увы: вся эта любовная долготерпимость и склонность к интимному самоограничению не может длиться вечно. Наблюдения показывают: интимное любовное ослепление может иметь место в течение периода от нескольких недель до нескольких лет. Затем любовь обязательно отключается и срабатывает вновь только в периоды либо эмоционально положительных событий, либо любовно-семейного кризиса и расставания. Все остальное любовное поведение партнёров по сути дела является более или менее успешной разумной имитацией, подражанием тем навыкам искреннего любовного поведения, которые партнёры запомнили с периода самого начала своих отношений. Соответственно, любовная терпимость к отсутствию устраивающего партнёров секса заканчивается в течение периода от месяца до двух-трёх лет. После этого совершенно нормальные и естественные сексуальные запросы постепенно берут своё, и рано или поздно партнёры обязательно начинают ссориться по этому интимному поводу.

• Причина №3. Различия в сексуальном воспитании партнёров.

Употребляя словосочетание "различия в сексуальном воспитании партнёров" как психолог-практик, я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что никакого там особого именно сексуального воспитания в большинстве современных семей на практике сейчас нет вообще. Однако те или иные особенности будущего интимного поведения закладываются именно в семьях вне всякой зависимости, делают это родители специально (за счёт воспитания) или совершенно по этому поводу не беспокоятся. Уже сам факт того:

• полной или не полной является семья;
• то, являются ли родители постоянным элементом семьи, приходяще-уходящим или вообще периодически сменяемым;
• каким образом, и в какой тональности родители общаются между собой;
• каким образом (и какими словами) родители оценивают и характеризуют противоположный пол в целом и свою "половину" в частности;
• обязательно оказывает принципиальное значение на формирование сексуальности ребёнка и воспитывает у него то или иное отношение к сексу: начиная от позитивного и заканчивая исключительно негативным (это, например, тогда, когда подростки начинают уже точно знать, что те или иные интимные отношения — это лишь способ поднять свой статус, унизить партнёра, средство выкачать из него(неё) деньги, войти в доверие и т.д., и т.п.).

Соответственно, наличие существенных различий "в факторе семьи" между партнёрами почти гарантированно приводит к ссорам из-за секса. Пара, где и мужчина и женщина выросли в полных семья, где их родители были дружны между собой, имеет очень высокие шансы стать счастливой и в сфере интима. А вот партнёры, которые оба воспитывались в неполных семьях и с детства слышали проклятья в адрес мужчин (которым лишь бы переспать и бросить), будут уже значительно более настороженными по отношению друг с другом и гораздо менее уступчивыми в интимной сфере. То же может наблюдаться и в том случае, когда пара состоит из мужчины, имевшего в детстве полную семью, где родители ладили друг с другом, и дамы, выросшей с матерью-одиночкой.

И тут следует понимать: партнёры будут ссориться между собой в сфере секса хотя бы просто потому, что они будут подсознательно стремиться либо воспроизводить увиденные в детстве стереотипы интимного поведения родителей (и различные стереотипы обязательно войдут в конфликт между собой), либо стараться сделать всё в корне по-другому, наоборот. Причём последний поведенческий фактор проявляет себя особенно часто: неприязнь к родителям или к тому противоположному полу, что критиковался в детстве матерью или отцом, почти всегда переносится и на сферу интима, где всё делается либо в соответствии с увиденным и услышанным, либо вопреки тому, что наблюдалось в детстве.

Так что, мужчинам и женщинам следует всё-таки стремиться искать себе партнёров и супругов именно по своему образу и подобию: дамы из полных семей легче создают успешные интимные отношения с мужчинами из таких же полных семей, и они вместе руководствуются одними и теми же правилами. Мужчины выросшие только с матерью, проще находят общий язык с дамами из таких же неполных семей, стремясь компенсировать то, чего у них не было, особенно дорожа самой этой возможность быть рядом с кем-то. Но, увы, наличие теоретического желания слишком часто разбивается о практическое неумение, об отсутствие усвоенных с детства поведенческих стереотипов…

• Причина №4. Индивидуальные различия в подходах к сфере интима у различных партнеров.

На ту разницу в подходах к сфере интима, что сформировалась ещё в детстве затем обязательно накладываются те индивидуальные нюансы отношения к интиму, что возникают в период взросления и взрослости партнёров, связаны уже с накоплением собственного индивидуального опыта. В связи с этим, считаю своим долгом сразу же вам сообщить.

То, что психологи называют поведенческими ошибками, большинство людей считает просто проявлением своей индивидуальности.

Вдумайтесь в эту фразу. Она — ключевая. В ней содержится констатация как минимум трёх вещей:

1. Особенность человеческой психологии такова, что большинство людей всегда убеждены в своей исключительной правоте. Соответственно, все вокруг — дураки и ничтожества, просто физически неспособные вести себя правильно, в том числе и в сфере интима. И потому все те проблемы, что нет-нет, да случаются, на самом деле вовсе не из-за нас самих, а лишь из-за наших партнёров, таких неуступчивых, сексуально распущенных или напротив, сексуально ограниченных!
2. Если нам иногда вдруг приходит в голову мысль, что возможно в чём-то ошибаемся мы сами, мы тут же перекрываем её жёстким утверждением: "Да, может быть, в этой ситуации я неправ(а)! Однако, я ничего с этим не могу поделать! Не могу хотя бы просто потому, что это — мой собственный стиль поведения, мои личные жизненные (и сексуальные) принципы, моё воспитание, моя гордость, наконец! Так что, либо пусть принимают меня таким(ой), как я есть, либо идут куда подальше! Вот!".
3. Соответственно, когда сталкиваются две человеческие индивидуальности, в обычное время это кончается тем, что люди быстро выясняют глубокие различия в подходах друг друга к жизни (и сексу), разумеется, считают свою позицию наиболее правильной, приходят к выводу, что вторая сторона — глупая, наглая и ничего не понимает, и… Собственно говоря, на этом всё и заканчивается, а люди расходятся по жизни в разные стороны. А вот если между двумя людьми имеет место любовь, и это время уже необычное, тогда это обстоятельство устраняет проблему нетерпимости к чужой индивидуальности примерно на год-три. Но вот потом, как мы уже сказали выше, любовь тихо ослабевает, на смену необычно-любовному поведению приходит поведение обычно-эгоистичное, по сути дела нормальное, всё возвращается на круги своя и… партнёру начинают ссориться. В том числе из-за секса. Особенно из-за секса.

В общем, вы поняли. Индивидуальные различия в представлениях о сексе всегда накладываются на индивидуальные особенности характера вообще и тем самым становятся прочнее стали. А там, где сталкиваются два характера, обязательно возникает конфликт!

• Причина №5. Различие в уровне потребностей партнёров в сексе.

Формирующиеся индивидуальные подходы к интиму в какой-то мере всегда являются производными от физических параметров и темперамента мужчин и женщин. Известно, что холерики и сангвиники являются очень активными любовниками, а вот более спокойные флегматики и меланхолики — весьма спокойными и способными выдерживать без интима довольно длительное время. Так что неудивительно, что мужчина-сангвиник и дама-меланхолик (или дама-холерик и мужчина-флегматик), даже питая друг к другу самые страстные любовные чувства, просто обречены постоянно натыкаться на разницу своих подходов к сфере интима и ссориться уже хотя бы из-за своих физиологически обусловленных различий в потребности секса.

• Причина №6. Наличие у партнёров различного опыта предшествующих интимных отношений.

Сформировавшиеся к 16–18 годам взгляды на интимную сферу жизни, словно камни оказавшиеся в быстром горном потоке, обязательно начинают шлифоваться под воздействием возникающих уже реальных сексуальных отношений с конкретными партнёрами. В итоге, дама когда-то принципиально отрицающая оральный секс может постепенно принять его для себя и начать получать от него особенное удовольствие, а мужчина когда-то склонный к быстрому переходу к собственно половому акту, неожиданно для себя осознаёт, что именно с этой девушкой ему нравится растягивать интимную прелюдию. Соответственно, начиная свои новые интимные отношения, партнёры стараются хоть каким-то образом использовать уже имеющиеся у них интимные навыки. И вот тут-то и выясняется: если какие-то из них только способствуют гармонизации отношений, то другие, напротив, ведут к обидам, непониманию и даже ярости партнёра! Так опыт не только не помогает, но, напротив, даже вредит сексу!

• Причина №7. Наличие негативного опыта прошлых любовных, интимных или семейных отношений.

Прошлые любовные, интимные и семейные отношения никогда не сводятся просто к сумме приобретённых сексуальных навыков. Исходя из того, на каком фоне межличностных отношений с прежним партнёром они приобретались, одни сексуальные приёмы начинают ассоциироваться у нас с чем-то приятным, а вот другие — с чем-то оскорбительным или даже отвратительным. Именно по этой причине между новыми партнёрами могут возникать ссоры из-за того, что, скажем, анальный секс вызывает у мужчины только положительные воспоминания о страстности прежней подруги и, соответственно, только приветствуется, а вот у его дамы этот вид секса воскрешает память о каких-то неприятных для неё событиях с прошлым другом и именно на этом основании полностью отвергается. В итоге партнёры будут ссориться вовсе не потому, что кто-то из них не признает тот или иной вид секса из-за своей сексуальной безграмотности, а исключительно из-за неприятных воспоминаний, связанных совсем с другими людьми. В связи с этим можно говорить о следующем: любые интимные отношения всегда являются заложниками предшествующих интимных отношений.

• Причина №8. Наличие у мужчины или женщины таких специфических сексуальных пристрастий, которые не нравятся партнёру.
• Причина №9. Отсутствие откровенности партнёров в вопросе проявления своих истинных интимных предпочтений.

Существующая практика такова: боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все его(её) вопросы о том, устраивает ли партнёра их сексуальная жизнь, влюблённый партнёр почти всегда отвечает, что полностью устраивает даже в том случае, если это совершенно не так. И всё это потому, что любовь всегда заставляет нас казаться лучше, чем мы есть на самом деле:

• Во-первых, у нас не поворачивается язык требовать от своего партнёра именно то, что нам на самом деле так нравится в сексе. Любя своего партнёра или супруга(у), мы крайне редко может честно говорить ему(ей) о том, что нам нравится в сексе. И если "просто с сексуальным партнёром" мы иной раз можем разговаривать языком чуть ли не приказов и сексуальных ультиматумов, то любимому человеку мы стесняемся предложить в сексе даже то, что на самом деле является совсем уж какой-то интимной мелочью. А после двух-трёх-пяти лет такого любовно-интимного самоограничения, в итоге, нас начинает тянуть именно к тем партнёрам, которым в постели мы можем приказывать, с которыми мы можем говорить о своих интимных пристрастиях именно откровенно…
• Во-вторых, любя, мы почти всегда вынуждено врём своему партнёру и прикидываемся более скромными и неопытными, чем мы есть в реальности, более "правильными". А поскольку "правильным(ой)", на принятом сейчас языке влюблённых, положено быть сексуально сдержанным(ой) и даже неопытным(ой), всё это заставляет нас играть иной раз совершенно несвойственные нам роли, прикидываться кем-то другим(ой) и врать, врать, врать…

Так что, совершенно неудивительно, что в любовном сексе мы почти всегда немного или вообще не такие, какие мы есть на самом деле. И если сексом занимаются сразу два влюблённых интимных вруна, нет совершенно никаких сомнений, что недовольными в итоге будут являться сразу обе стороны. И тот факт, что внешне оба партнёра будут вполне интимно довольны, все равно ничего не меняет: на самом деле они либо все-таки недовольны тем, что есть, либо хотят получить что-то принципиально другое! И потому мы можем сказать и так.:

Одной из серьёзных причин обид и ссор именно из-за секса является их молчаливость и даже скрытость, засекреченность от близкого человека.

И это — грустная реальность! После нескольких интимных встреч, мужчина или женщина молча что-то решают про себя, затем как-то сразу скучнеют, под различными благовидными предлогами начинают уклоняться от новый интимных встреч и любовно-сексуальные отношения начинают постепенно (или быстро) умирать. Соответственно:

Главное задачей тем мужчин и женщин, что стремятся создать успешные любовные и семейные отношения является борьба именно с молчаливыми, невидимыми ссорами из-за секса.

Поверьте моему опыту практическому психолога: если ваши ссоры из-за секса будут все-таки видимыми, очевидными и откровенными — это будет уже половина успеха в их преодолении! Честное слово! Ведь видимая проблема — это уже подсказка для собственного устранения. Не так ли? Впрочем, читаем дальше!

• Причина №10. Наша уверенность в том, что в сфере секса партнёр думает примерно так же, как и мы сами.

Проблемой огромного числа мужчин и женщин является то, что они реагируют не на реальные слова или поступки партнёров, а на ту их неправильную интерпретацию которую они сами же и сделали. Более того, иногда они реагируют (причём опять-таки неправильно) на то, чего на самом деле другие люди не только не делали и делать не хотели, но даже об этом не думали! И все это потому, что многие из нас совершенно напрасно привыкли вкладывать в голову своему партнёру свои собственные мысли, убеждены в том, что все окружающие думают совершенно одинаково, точнее совершенно также как и они сами (то есть как мы сами). Проявляется это и в сфере интима, когда мы упорно считаем, будто партнёр думает о сфере интима совершенно так же как и мы сами. И потому, требуя от партнёра "нормального секса" мы почти всегда глубоко убеждены в том, что этот человек понимает под пресловутым "нормальным сексом" именно то, что понимает под ним тот, кто его так настоятельно требует (то есть мы сами). И когда вдруг выясняется, что это, мягко говоря, не так, мы очень по этому поводу расстраиваемся и иногда даже расцениваем это чуть ли не как предательство. И это тоже одна из серьёзнейших проблем современного секса! Возможно, она присутствует и в вашем собственном интимном поведении! Так что, подумайте и об этом.

• Причина №11. Чрезмерная мужская сдержанность.

Нравится это нам или не нравится, но одна из особенностей современной жизни такова, что поле мужской сексуальной активности постепенно сжимается, а мужчины становятся заметно сдержаннее. Вследствие того, что воспитанием мальчиков и юношей дома обычно занимаются именно мамы (в том числе и потому, что неполных семей сейчас особенно много), в детских садах и школах они опять-таки имеют дело с воспитателями и учителями женского пола,

Мужчины постепенно проникаются именно женской любовной психологией и всё больше и больше сами начинают считать свои естественные сексуальные устремления "неприличными приставаниями".

В силу этих причин мужчины всё реже понимают, что традиционные женские высказывания типа "Саша плохой мальчик, он пристаёт к своей девочке" на самом деле не несут в себе негативной оценки, а скорее содержат элементы игры и даже скрытого одобрения. Слыша от воспитывающих их женщин о том, что мужчины — "похотливые самцы", наиболее образованные и воспитанные мужчины (а ведь такие мужчины — мечта всех дам!) все больше и больше начинают стесняться своего генетически нормального сексуального поведения. Соответственно, общая мужская сексуальная активность за последнее столетие явно падает. Мужчины всё чаще и чаще перестают быть инициаторами интимных контактов, отказываются от секса в тех местах "где не совсем прилично" и тем самым начинают вызывать раздражение у тех своих дам, которые мечтали бы иметь рядом "настоящего мачо", который будет стремиться овладевать своей леди каждый час и совершенно где угодно.

Современное женское воспитание мужчин приводит к тому, что сами дамы оказываются недовольны уменьшением мужской активности и тем, что мужчины становятся всё сдержаннее и скромнее.

И именно чрезмерная мужская сдержанность именно тогда, когда даме, напротив, хочется от своего партнёра мужского интимного напора — это ещё одна причина для ссор с сексуальной подоплекой.

• Причина №12. Стремление дам казаться скромнее, чем они есть на самом деле.

В этой причине скрывается недовольство уже мужчин. Благодаря телевидению и глянцевым журналам, современные мужчины уже точно знают, что всякая нормальная девушка или женщина ежедневно думает о сексе и испытывает стремление осуществлять свои эротические фантазии не в меньшей степени, чем сами мужчины. Соответственно, сталкиваясь с той типичной игрой многих дам (и даже дам уже ставших жёнами), которая называется "я вся такая скромная и застенчивая", согласно моим опросам, многие мужчины:

• уже попросту не верят, что в наше прогрессивное время кто-то может в это играть;
• искреннее принимают дамскую игру в скромность за чистую монету;
• начинают считать своих подруг какими-то "сексуальными тормозами";
• сильно по этому поводу раздражаются и говорят им много резкого и лишнего.

А в результате этого, ситуация в сфере интима не только не улучшается, но и заметно ухудшается: одни дамы начинают думать, что их нарочитая, показная скромность является отличным возбуждающим фактором, а другие, начав играть в "застенчивую", затем просто не решаются резко сменить имидж. В итоге, когда к психологам и сексологам приходят мужчины жалующиеся на отсутствие дамской сексуальной активности, то их дамы широко и удивлённо раскрывают глаза, горячо рассказывают о том что "в каждой женщине должна быть какая-то загадка" и печалятся из-за того, что их "не так поняли". А между тем, энергичного секса в таких парах так и не складывается, и люди однажды расстаются. Соответственно, уважаемым дамам следует знать.

Дамская интимная скромность жизненно необходима в начале дружбы, очень опасна после складывания сексуальных отношений и является настоящей катастрофой в семейной жизни.

И, если дамы будут это понимать, причин для ссор вокруг секса и для интимного охлаждения у них станет чуть-чуть меньше.

• Причина №13. Технические сложности в осуществлении интимных отношений.

Традиционными причинами для возникновения ссор на почве интима являются те многообразные жизненные ситуации, которые условно можно назвать так: "технические сложности в осуществлении интимных отношений". Список этих сложностей довольно широк. Например:

• отсутствие у партнёров по отношениям собственной квартиры (хотя бы машины), где они могли бы оставаться только вдвоём;
• отсутствие тех финансов, которые позволили бы снимать квартиру или номер в гостинице и наслаждаться друг другом, уже не боясь стука в дверь;
• несовпадение графиков жизни: он работает в ночной смене, она днём, он рано встаёт и рано ложится, она высыпается и ложится за полночь (спрашивается, смогут ли партнёры найти тот график, что будет устраивать их обоих?);
• критические дни у дамы;
• беременность дамы;
• болезненное состояние кого-то из партнёров (особенно у тех, кто страдает каким-то хроническими заболеваниями. А страдают ими сейчас почти все!),
• и т.д., и т.п.

Как вы понимаете, в реальной практике люди ссорятся не только по этим причинам, но ещё и по сотням других.

• Причина 14. Вопрос об использовании или неиспользовании презервативов.

Говоря о технических сложностях в осуществлении интимной жизни, невозможно не сказать и о том, что одной из довольно распространённых причин конфликтов вокруг секса являются конфликты, связанные с использованием или, напротив, не использованием презервативов. Одни дамы требуют, чтобы их партнёр пользовался презервативами, другим это совершенно безразлично, третьи категорически настаивают на абсолютно естественном сексе. А поскольку мнение мужчины по этому поводу может с мнением женщины совершенно не совпадать, опять-таки возникают интимные ссоры и даже сексуальные забастовки!

• Причина №15. Влияние на интимную жизнь факторов не связанных с сексом напрямую.

Давно известно, что секс — это своеобразный барометр, который почти всегда меняет свои показания исходя из общего климата в паре или в семье.

• Причина №16. Неравномерность в потребности секса у мужчин и женщин на протяжении различных периодов жизни.

Что имеется в виду? Имеется в виду следующее: как практический психолог, я чуть ли не ежедневно вижу одно и то же: создав семью, среднестатистические мужчины и женщины затем примерно лет десять ведут суровую борьбу за своё материальное благополучие: покупают квартиры, машины, дачи, делают карьеру, поднимают детей. В течение этого периода многим дамам разнообразный и частый секс вообще не требуется: им достаточно только того, что он есть в принципе! И только после тридцати, когда ситуация более или менее стабилизируется, и дамам вдруг начинает хотеться секса (на это элементарно появляется время и силы), вдруг выясняется, что мужская сексуальная активность пошла на убыль из-за фактора возраста, дама располнела, у мужчины уже есть вполне активная любовница, которая как раз и компенсировала малую интимную активность законной жены.

При этом, в возрасте от 20 до 35 лет мужчины особенно жаждут интима и сталкиваясь с отсутствием активности своей подруги(жены) в этом вопросе, вынуждены изливать свою энергию куда-то вовне. А вот после 35–40 лет мужчины вдруг с особой остротой понимают, что жизнь проходит, в ней нужно успеть что-то сделать, и с головой уходят в карьеру, бизнес или творчество (а те, кто нигде себя не нашёл, попросту спиваются), и их сексуальная активность идёт на спад. А вот их дамы, наоборот, только-только освободились от тягот, связанных с воспитанием детей, им остро хочется жить, ездить по свету, смотреть на мир, получать новые интимные впечатления… Но вот муж уже холоден!

В общем, вы поняли.

Традиционные векторы развития сексуальности у мужчин и у женщин на протяжении всей жизни чаще всего не совпадают.

В итоге получается: когда интима хочет мужчина, его ещё не хочет женщина, когда его наконец-то захочет женщина, мужчина секса либо уже не хочет, либо имеет "левые" интимные отношения. И наоборот. А следствием этого являются обиды, подозрения, измены, охлаждение отношений, ссоры и многое другое.

• Причина №17. Неравномерность в возрастных изменениях партнёров.

Ещё одной частой причиной ссор вокруг секса является неравномерность в возрастных изменениях (взрослении, старении) партнёров. Согласно статистике,

Не менее половины современных пар и семей создаются такими мужчинами и женщинами, возраст которых различается в интервале от 5 до 15 лет.

И как вы понимаете, когда даме 20 лет, а мужчине 30–35, это пока ещё не принципиально. А вот когда даме становится 30 лет, а мужчине уже за 40–45 лет, их сексуальная активность, мягко говоря, сильно различается: женщина активна, а вот мужчина уже не очень. Или, во всяком случае, активен уже не так, как хотелось бы его супруге. То же самое, когда даме 30–35 лет, а её избраннику 25 лет: при всех устремлениях дамы быть сексуально активной, мужская интимная активность в этом возрасте будет заметнее в два-три раза. А когда даме станет 40–45 лет, чаще всего она уже существенно теряет свой "товарный вид", а вот её 35-40-летний мужчина только-только поднимается в цене и создаёт вокруг себя у женщин нездоровый любовно-интимный ажиотаж. Соответственно, пары, в которых разница между партнёрами составляет больше десяти лет, особенно подвержены ссорам из-за секса и потому должны быть особенно внимательными к этой сфере.

Надеюсь, вы это обязательно примете во внимание!

• Причина №18. Прямая связь между успешностью человека и его сексуальностью.

Как бы не примитивно это звучало, факт остаётся фактом.

Наиболее сексуально активными всегда являются именно успешные люди, и именно успешные люди являются особенно сексуально притягательными для окружающих.

Все женщины генетически запрограммированы на то, чтобы:

• сексуально остывать к тому партнёру, который становится не успешным и социально не престижным;
• сексуально нагреваться по отношению к тому мужчине, что воспринимается как успешный, влиятельный, знаменитый и богатый;
• сексуально отталкивать своего успешного партнёра в том случае, если неуспешной и плохо выглядящей становится сама дама;
• сексуально отталкивать тех успешных мужчин, которые несут в себе комплекс "сильного самца" и воспринимают успешную женщину не как женщину, а скорее как конкурента в борьбе за лидерство, власть и влияние.
• в случае своей женской успешности сексуально притягивать тех мужчин, которые являются слабаками и склонны жить, не борясь с возникающими трудностями, а прячась от них "под крылом" успешных женщин;

Все мужчины генетически запрограммированы на то, чтобы:

• сексуально остывать к той даме, которая постепенно становится не успешной, социально не престижной, плохо выглядящей;
• сексуально притягивать тех дам, которые изначально являются психологически более слабыми и стремятся жить за широкой мужской спиной (и устраивают свою жизнь, играя на мужской генетической склонности к покровительству над женщинами);
• сексуально отталкивать свою подругу (жену) в том случае, если неуспешными становится сам мужчина;
• -сексуально отталкиваться от тех дам, которые становятся чересчур успешными и начинают конкурировать с мужчинами в борьбе за место под Солнцем.

Жизненные перепады в женской и мужской успешности или не успешности гарантировано ведут к перепадам в их собственной сексуальной активности и влияют на их сексуальную притягательность для других людей.

• Причина №19. Отсутствие связи между сексуальным и моральным удовлетворением партнеров.

Мне часто приходится слышать, когда дамы жалуются: интима в их семьях (парах) вроде бы хватает, а вот какой-то заботы, нежности и душевной теплоты при осуществлении интима оказывается явно недостаточно, секса много, но он какой-то механический. Соответственно, мужчины регулярно сообщают мне: их сексуальная активность в отношении своих дам (жён) падает просто из-за того, что дамы ведут себя в постели очень пассивно. Например:

• почти не проявляют своей сексуальной активности;
• совершенно не предлагают попробовать в сексе что-то новое;
• очень мало проявляют свои эротические чувства, из их поведения невозможно понять, получают ли они оргазм или нет;
• они не хвалят своих мужчин за их труды на эротическом поприще и потому мужчины, получая удовлетворения сексуальное, при этом не получают удовольствие моральное, их чувство мужской гордости и самоуважения никак не стимулируется и потому очень страдает.

В сумме все это означает, что ещё одной причиной ссор из-за секса является отсутствие в парах прямой связи между сексуальным и моральным удовлетворением партнёров.

• Причина №20. Использование секса в качестве рычага для решения проблем, никак не связанных с интимной жизнью партнёров.
• Причина №21. Искусственно задранная вверх планка современного секса.

Ну и последней из перечисленных мною самых основных причин возникновения ссор и охлаждений из-за секса являются такие ссоры, причиной которых является искусственно задранная вверх планка современного секса. Проще говоря, чересчур творческие писатели, сценаристы и режиссёры придумали, описали, сняли на видео и показали всему миру такое количество красивых эротических сцен и технически сложных приёмов и поз (которые большинство женщин и мужчин в своей повседневной интимной практике повторить совершенно не в состоянии), что именно это и приводит к возникновению между партнёрами взаимных обид из-за того, что кто-то из пары оказывается неспособным вести себя в сексе именно таким образом, как это показывают по телевизору!

В итоге, партнёры начинают предъявлять друг другу заведомо завышенные сексуальные претензии, партнёр по причинам чисто технического, физиологического и морального свойства воплотить в жизнь все эти сексуальные ноу-хау оказывается просто не в состоянии… Так возникает такой интересный вид ссор, когда один партнёр обижается на другого партнёра за то, что тот(та) не может сделать в постели то, о чём сам требующий такого секса нередко имеет только очень смутное представление. В общем, принеси то, не знаю что, а что я имею в виду не спрашивай и как мне угодить, догадайся-ка сам(а)!

Ну вот вы со всем моим перечнем уже и ознакомились…

Зная причины, вы теперь можете всегда анализировать свои отношения.