В современном обществе очень важно оставаться на плаву. В нашу жизнь включены множество обязанностей и ролей, мы стремимся к большему пьедесталу, быть совершенным в своих ипостасях. Сама расскажу о себе, что в какой то момент стало сложно быть сразу мамой, женщиной, дочерью, женой, находить время на учёбу, саморазвитие, повышение своих профессиональных качеств и быть этим профессионалом в своём деле в принципе. Амбиции делают своё дело и в конечном счёте невозможность всё успеть, быть лучшем во всех своих проявлениях, приводит к раздражительности, напряжению и других разнообразных, не самых приятных переживаний. Поэтому очень важно научиться делать паузу.
Большинство человеческих реакций на окружающею среду обусловлены моделью "стимул-реакция". ("Стимул-реакция" — это действие или состояние, при котором определённый стимул автоматически вызывает определённую реакцию.) То есть это автоматическое реагирование на происходящее из вне. Отчасти это как бы наша привычка, часто облегчающая нашу жизнь. Но в таких моментах мы не осознаны.
Пауза — это момент между стимулом и реакцией. Это момент, где мы говорим себе "стоп" и можем проанализировать ситуацию, свои переживания и желания. Тогда мы можем понять, что сейчас действительно важно, что именно я хочу. Часто бросаясь на амбразуру, мы ломаем столько дров. Пауза очень может помочь с близкими людьми. При конфликтных ситуациях нас переполняюсь эмоции, и мы можем наговорить то, о чём потом жалеем, и эти слава искажают ту суть, которую нам важно было сообщить. Делая паузу, мы даём время себя остыть, понять что с нами происходит. Возможно, за раздражением прячутся другие чувства, такие как обида, нежелания принимать действительность, или это так болит наша старая рана, в которую неосознано другой человек или вы сами попадаете, и вас переполняют чувства.
Также важна пауза в жизни. Помню свой первый опыт, я только начинала обучение в гештальт группе, как-то раз и после неё мы с подругой шли домой по парку через лесок, обсуждая происходящее за день. И в какой то момент мы просто упали в сугроб, глядя на небо, через мохнатые ветки деревьев, усыпанные снегом. Мы просто молчали слушая тишину, вдыхая свежий воздух. Я очень ярко помню этот момент, именно тогда я почувствовала себя "здесь и сейчас", не анализируя прошлого, не думая о будущем. В этом моменте я была настоящей, сама собой, и наблюдала, что происходит у меня внутри, как я дышу, какие чувства меня переполняют, и что действительно мне сейчас важно. После такого опыта очень приятно замедляешься, как будто попадаешь в свою жизнь обратно, и уже не хочется бежать, и быть успешной везде и для всех.
Пауза между стимулом и реакцией — это состояние наблюдателя. Один из лидеров экзистенциальной психологии Ролло Мэй говорил: "В паузе между стимулом и реакцией коренится свобода человека. Нужно задержать реакцию, потому что реакция на стимулы исключает момент выбора, исключает свободу".
Клиетка:
"Много лет я боролась со своими детьми, а они боролись друг с другом. Я всё время судила, критиковала и бранилась. В нашем доме были постоянные ссоры, и я понимала, что моё брюзжание негативно сказывалось на самоуважении детей.
Снова и снова я принимала решение измениться, но каждый раз возвращалась к старому. В результате я возненавидела себя и вымещала злость на детях, отчего ощущала себя ещё более виноватой. Я чувствовала, что меня захватила нисходящая спираль, которая начиналась ещё в моем детстве, и с которой я ничего не могла поделать. Я знала, надо что-то предпринять, но не знала, что.
С течением времени я решила попытаться разобраться с проблемами посредством глубоких раздумий, медитации и молитв. И постепенно я нашла причины своего негативного поведения, сделав два открытия.
Во-первых, я поняла, какое мощное влияние на моё мышление и поведение оказали детские переживания. Я увидела психологические рубцы, оставшиеся в моей душе с детских лет. Семью, в которой я воспитывалась, никак нельзя было назвать благополучной. Я не помню, чтобы мои родители когда-нибудь мирно обсуждали проблемы и разногласия, возникавшие в семье. Они либо спорили и ругались, либо сердито уходили в себя и отмалчивались. Иногда эти ссоры затягивались на несколько дней. В конце концов мои родители развелись.
И когда мне пришлось столкнуться с такими же вопросами и проблемами в своей собственной семье, я не знала, что делать. У меня не было с кого взять пример. И вместо того чтобы найти достойный образец для подражания или поработать над собой, я вымещала своё раздражение на детях. И получалось, что я обращалась со своими детьми точно так же, как мои родители со мной.
Во-вторых, я осознала, что в попытках заставить своих детей поступать так, а не иначе, мною двигали эгоистичные мотивы. Таким образом, я пыталась завоевать одобрение окружающих. Я хотела, чтобы люди хвалили меня, видя моих благовоспитанных детей. И в то же время я постоянно боялась, что своим плохим поведением они поставят меня в неловкое положение. Не доверяя детям, я инструктировала их, угрожала им, подкупала их, манипулировала ими, пытаясь заставить вести себя так, как я того хотела.
Эти два открытия помогли мне понять, что нужно взяться за решение своих собственных проблем, а не пытаться искать выход в том, чтобы заставить измениться других. Моё несчастное детство подталкивало меня к такому негативному поведению, но не обязывало вести себя так. Я могла выбрать иную реакцию на свои детские переживания. Винить в своих несчастьях родителей или обстоятельства — тупиковый путь.
Было очень тяжело осознать это. Мне пришлось преодолеть в себе годами накапливавшуюся гордыню. Но постепенно, проглотив эту горькую пилюлю, я испытала сладостное чувство освобождения. Я могла выбрать для себя лучший путь. Я сама отвечала за себя.
Теперь, попадая в неприятную ситуацию, я делаю паузу. Я исследую свои тенденции. Сравниваю их со своим видением лучшего будущего. Я не позволяю себе неосторожных высказываний, стараюсь не рубить с плеча и постоянно контролирую свои эмоции.
Поскольку внутренняя борьба не прекращается ни на минуту, я укрепляюсь в своей решимости не втягивать в неё окружающих и всегда держать свои мотивы на виду".
