Как вырваться из своего болота, если любая попытка приводит к ещё большему увязанию в нём. Логично, что по шею в зелёной жиже, приходит житейская мудрость: не дёргайся, дольше протянешь. А если вокруг развесить фотографии дорогих тачек, красивых тёлок или крутых парней, домов на лазурном берегу и изречений великих людей? Поможет? Давайте разбираться. Сегодня мы поговорим о сценарии Неудачника, причинах его формирования и можно ли изменить негативный для себя сценарий.
Люди со сценарием Неудачника сбиваются с ног в попытке его изменить. Но все усилия оказываются тщетными. Не действует ни позитивное мышление, ни постановка цели. Как будто остаётся смириться: ну не сложилось, что уж теперь… Ну как не сложилось — по представлению неудачника не сложилось: не те достижения, не тот муж/жена, кошка, и то — у соседей лучше.
В итоге, в среднем возрасте Неудачники сетуют на жизнь и ненавидят тех, у кого что-то есть: семья, своя квартирка, простенькая машинка. Если человеку присущ ещё и вкус, аутентичная манера поведения, общение, увлечения — неудачников накрывает волной гнева, ярости, жалости к себе, и они плюются ядом в диалоге с другими людьми или пишут комментарии в сети. Они уверены, что судьба их обделила: дала не тех родителей, не те условия, не то окружение, не ту страну. Неудачник всегда встаёт не с той ноги, потому что у него обе ноги не те. У них всё — не то! Они рождены, чтобы проигрывать, терять, сдаваться.
Сценарий неудачника может быть трёх уровней, в зависимости от степени трагичности жизни и финала.
Крайняя степень сценария неудачника — третья: по-настоящему невезучий человек на пути к граблям попадёт один раз в капкан и два раза в яму. Эти люди в итоге сталкиваются с серьёзными болезнями, увечьями, трагичной кончиной, пожизненной госпитализацией в связи с "подтеканием крыши".
Средняя, вторая, степень приводит к процветанию и развитию юмора у других людей. Неудачники становятся источником комизма, довольно неприятного для самого вдохновителя.
Лёгкая, первая степень, не привлекает внимания общественности. Здесь неудачи не столь серьёзны, чтобы их обсуждали в обществе, но достаточно серьёзные для самого человека, потому что он всегда недотягивает, и, соответственно, всегда недоволен, всегда жертва обстоятельств. Он неудачник, потому что успех не делает его счастливым. Да, да, представляете? У них бывают успехи! Но в успехе эти люди переживают синдром самозванца: "Это не про меня", "В любой момент меня разоблачат — я не настолько хорош", "Они наверное хотели наградить другого, но по каким-то обстоятельствам не смогли, вот я и подвернулся".
И всё же неудачниками не рождаются. Ими становятся. Это люди, запрограммированные на неудачи. У них стоят запреты на успех: "И жить тебе в старой хрущёвке с семью котами до скончания века!"
Запрет на успех может касаться семьи, карьеры, денег, любви, отпуска, да всего сразу!
Кто же их запрограммировал?
Вы сейчас подумаете: "Ой, конечно, как обычно, детство, родители…" И будете правы. Частично. У нас же чуть что, кого винят? Правильно, родителей. Полная семья — плохо, папа с мамой постоянно ругались, не дали картины благополучной семьи. Папа ушёл — ушлёпок, из-за него у меня не было отца, а вот если был бы… Отец не ушёл, остался — "Да лучше бы ушёл, козёл эдакий". Ну вы поняли… Правда, так думают именно неудачники.
Но иногда это действительно истории нежеланных детей: не вовремя появился, не от того мужика, не от той бабы, не того пола и не того характера или способностей. Хотел гениального скрипача (не дал Бог самому идеального слуха), а получился химик — тьфу!
Иногда родитель-Неудачник передаёт свой сценарий своему ребёнку: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе". Только вот у них и синицы нет. Им даже если все условия создать, умудрятся облажаться. Мужчина потерял работу, а за ипотеку платить, детей кормить. Все друзья и родственники подсуетились, подняли свои связи, уже заочно обо всём договорились — берут, надо только познакомиться с генеральным директором — чисто формальная встреча. После провальной встречи с руководителем мужчина идёт и думает: "Похоже, это была плохая идея — прийти на собеседование в футболке с надписью: "От работы кони дохнут!""
Неудачник может воспитать только неудачника. Потому что передаёт из уст в уста убеждения и предписания предыдущих неудачников. Он вешает на ребёнка запреты. Запреты исходят из внутреннего обиженного ребёнка самого родителя: "У меня этого не было, чьей-то у тебя будет, чем ты лучше меня?" Но это, конечно, на подсознательном уровне. На сознательном транслируется другое: "У тебя что, руки из…опы растут? Сделать нормально не можешь?"
Итак, первый родительский запрет: "Не будь успешным!" "Любящие" родители ставят недостижимые стандарты ребёнку, чтобы потом сказать: "Ты ничего не можешь сделать правильно!", "Как ты мог не решить простую задачку с десятью звёздочками сложности? Ну как можно быть таким дебилом?". У мальчика шикарно идёт математика и не идёт английский. Что делает родитель? Отправляет сына в школу с английским уклоном, нанимает репетитора и насилует мозг ребёнка, что тот должен подтянуть английский. А всё без толку — ну не идёт у него язык. Пацан математикой должен заниматься, у него там способности, но от решения математических задач его гоняют. А потом родитель на себе майку рвёт со словами: "Я для тебя сделал всёёёё, а ты…". А знаете, почему эти родители так делают? Потому что боятся, что отпрыск их превзойдёт, что у него получится то, что не получилось у родителя. Например, родитель учился на тройки, а ребёнок на пятёрки. Родитель вылетел из института, а ребёнок его закончит? Нееет! Родитель всё сделает, чтобы помешать успеху ребёнка. Например, советами: "Да зачем тебе сдалась должность руководителя? Там ответственность! Оставайся рабочим!"
Аналогичный страх у родителей, которые вешают второй запрет — "Не будь важным", или, простыми словами, не становись кем-то, оставайся никем, лузером. Их послание такое же — "не лучше, чем я". Такой родитель инфантилен. Он жутко обижается, если проиграет в настольную игру своему ребёнку. Там просто смертельная обида: как этот молокосос посмел его сделать!? Если ребёнок выиграет соревнования, родитель найдёт как обесценить победу. Подумаешь, соревнования по биатлону, иди, порядок наводи в комнате!
Чтобы впечатать запрет на успех в жизнь ребёнка, не обязательно говорить прямым текстом: "Ты не можешь быть круче родителя!". Достаточно поощрять нужное тебе поведение. Например, сын проиграл отцу в шашки, тот потрепал его по голове, улыбнулся "по-отчески" — с высока, подбодрил. Как только сын выиграл, настроение отца ухудшилось и давай проверять дневник за полгода… Надо ли говорить, что выберет сын?
Так и формируется сценарий Неудачника.
Неудачник — человек, у которого лучше всего получается сожалеть о допущенных ошибках. Годами наработанный навык!
Но, к слову, не только родитель программирует ребёнка. Неудачник воспитывает неудачника только в том случае, когда ребёнок принимает правила игры и соглашается с этим. С точки зрения адаптации, это самый простой и наименее энергозатратный путь. Поэтому чаще всего именно так и происходит.
А иногда родители ни при чём. Ребёнок сам программирует себя в неудачники, создаёт в себе негативные предписания, когда неправильно истолковывает слова и действия родителей. Вы же знаете: сама придумала, сама докрутила, сама обиделась, а ты догадайся… Поэтому крайне важно прорабатывать обиды к своим родителям, желательно в диалоге с другим человеком — вдруг ты обижался все эти годы на пустом месте, а жизнь пошла под откос. Хотя именно это осознавать болезненнее всего — когда обижаться на родителей, оказывается, не за что, что надо в себе разобраться.
Кто-то в попытке выбраться из сценария неудачника проходит курсы с обещанием миллионов: "Мы тебя научим инвестировать! Надо всего лишь внести 100 тыс. на первичную покупку акций. Уже через полгода все отобьёшь! Нет 100 тыс.? Возьми кредит, отобьёшь же!" Ага, почки отобьют коллекторы через полгода-год.
Звонит молодому мужчине приятель: "Работаешь? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление, и чао-какао, неудачник! Кстати, 2000 баксов не одолжишь?"
Полно людей, которые рекомендуют для выхода из сценария Неудачника позитивное мышление. Это же очень просто!
На вопрос: "Ты где работаешь?" — нужно вместо: "Я сейчас не работаю!" — отвечать: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "Чего не стрижёшься?" — следует отвечать: "Мой парикмахер заболел!" И вот ты уже не заросший неудачник без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
А если серьёзно, чтобы вырваться из сценария Неудачника, мало развешивать привлекательные фото материальных благ, богатства и мотивационные изречения успешных людей. Надо выделить проблемные установки в голове, найти формулировку запрета и понять, от кого и как он пришёл. После этого находим лазейку и формулируем себе "разрешение" быть успешным, ставить цели и их достигать. А попутно меняем позицию "Жертвы", где ты ни на что не влияешь, на позицию — "От меня зависит много. Я имею право выбирать, что мне подходит".
