Перед каждым родителем рано или поздно встаёт вопрос о том, сколько карманных денег давать своему ребёнку-школьнику-студенту. В некоторых семьях этот вопрос решается мирно и бесконфликтно, а в некоторых превращается в арену для боевых действий, где разрушаются отношения и доверие.
Давать или не давать своему ребёнку карманные деньги — не обсуждается. Конечно, давать. Вопрос в другом. Родители отлично понимают, что деньги — это очень сильный воспитательный фактор, и, начиная с 12–13 лет, карманная наличность играет очень важную роль в жизни ребёнка. Поэтому деньгами, как и любым сильным инструментом, можно создать что-то хорошее и полезное, а можно разрушить.
Именно в подростковом возрасте у ребёнка зарождаются свои собственные интересы и потребности, он начинает всё больше времени проводить вне дома, всё больше отделяется от родителей психологически. Но финансово он совершенно зависим от них. Это — своего рода конфликтная ситуация, которую предстоит разрешить в любой семье.
Карманные деньги могут служить разным целям.
Хорошо, если карманные деньги:
- Позволяют подростку чувствовать себя полноценно (равным) в той среде, где он учится и общается со сверстниками.
- Учат подростка рациональному отношению к финансам, формируют чувство ответственности.
- Позволяют ему удовлетворить значимые потребности.
- Дают ему определённую степень самостоятельности и свободы.
Плохо, если карманные деньги:
- Используются как манипуляция для того, чтобы заставить подростка жить так, как видится "правильно" родителям, делают его зависимым от родителей.
- Дают ему возможность самоутверждаться за счёт других, менее обеспеченных сверстников.
- Создают ощущение вседозволенности и избыточности, лишают его желания начать зарабатывать самому.
Нет такой универсальной суммы, которую надо давать. Одно дело, если ребёнок учится за границей и живёт в другом государстве, ездит по миру. Другое дело — если ребёнок ходит в обычную муниципальную школу. Сумма должна быть, прежде всего, адекватна уровню дохода родителей и той среде, в которой растёт тинейджер.
Нам пора договориться
Самый разумное и эффективное решение вопроса карманных денег — это договор с взрослеющим ребёнком, инициаторами которого должны являться родители. Договор — это чётко оговорённая система взаимных долженствований, с которой согласны обе стороны. Договор не обязан нравиться всем, его задача — регулировать отношения и помочь избежать конфликтов.
Как правило, родитель неплохо знает потребности своего ребёнка, но всё же лучше выяснить это ещё раз, перед тем, как составить договор.
Оговорите с ребёнком его месячный (недельный) карманный бюджет. Это должна быть постоянная сумма.
Основные статьи расходов обычно такие:
- Мобильный телефон.
- Питание вне дома.
- Мальчикам — на компьютерные программы.
- Девочкам — на косметику, бижутерию.
Чтобы ребёнок научился планировать свои расходы, можно выдавать деньги не на день, не на неделю, а на месяц. Договоритесь также, какие траты будут осуществляться только в присутствии родителя: покупка одежды и т.д. Хотя многие родители сталкиваются с тем, что тинейджер может захотеть выбрать вещь самостоятельно, без ваших советов и оценок. По мере взросления можно периодически позволять подростку и самостоятельный выбор одежды: ведь вы не будете ходить с ним до старости лет по магазинам!
Многие родители знают, что неучтённые деньги — это хорошая возможность купить алкоголь (что не так страшно) или наркотики (что гораздо хуже). Спичечный коробок марихуаны стоит всего 200–300 рублей. Поэтому в финансовых отношениях с подростком важен принцип отчётности.
Оговорите также форсмажорные или разовые покупки, которые не будут входить в этот постоянный карманный бюджет. Например:
- Деньги на кино, аттракционы, развлечения.
- Спорт, хобби.
- Подарки друзьям, тусовки.
- Репетиторы, преподаватели.
Лучше всего, если, осуществляя эти траты, ваш ребёнок будет приносить вам чек. Эта практика давно уже применяется во всём мире.
Траты, размеры которых трудно проверить, можно оплачивать самим.
Очень важная часть договора — это обязанности, возложенные на подростка в вопросах домашнего хозяйства и самообслуживания. Пусть наличие определённой суммы денег у него напрямую будет связано с теми делами, которые он будет делать для семьи (сходить в магазин, помочь приготовить ужин, убраться дома или др.). Это нужно не для воспитания спартанского характера и трудолюбия, а для осознания того, что всё в этом мире существует благодаря обмену. Ты затрачиваешь определённые усилия для того, чтобы жить комфортно. Иначе карманные деньги обесцениваются, девальвируются в глазах ребёнка. Он ничего не вложил, чтобы они у него были.
Много или мало?
Слишком много — это плохо, слишком мало — тоже плохо. Почему? Много — это когда удовлетворены все потребности подростка, и он теряет ощущение денег как чего-то ценного, важного, а главное, формируется ощущение, что деньги падают на него просто так. В таком случае есть риск потерять стимул самому зарабатывать себе на жизнь. Стараясь ни в чём не ограничивать потребности ребёнка, родители формируют у него психологию потребителя. Что вполне логично с его точки зрения: а чего напрягаться, когда предки за всё платят?
Слишком мало — это когда из-за отсутствия личных средств у подростка формируется комплекс неполноценности, стыда за себя, а иногда и за свою семью. Тогда общение со сверстниками становится проблемой.
В любом случае вопрос финансовых отношений с тинейджером должен решаться родителями очень спокойно и по возможности без лишних эмоций. Ребёнок должен чувствовать, что позиции родителей ясны им самим в первую очередь. Иначе открывается богатое поле для манипуляций, пусть даже ещё и не очень осознанных.
Ошибки, которых лучше не делать:
- Нельзя наказывать подростка деньгами. Это воспринимается им как предательство или месть. В то же время штрафные санкции абсолютно нормальны. Чем отличается наказание от санкции? Санкция оговорена вами совместно и заранее. За проступок тинейджер теряет какие-то бонусы, преимущества, которые мог бы получить. Но санкции осуществляются не из "программы минимум" (например, обеды), а из тех дополнительных денег, которые мог бы получить от вас ребёнок. Такие санкции абсолютно нормальны. Также нормальны и финансовые поощрения. Кто-то скажет, что это манипуляции ребёнком и торг. Возможно. Но когда подросток вырастет и пойдёт работать в компанию, или займётся своим бизнесом, поверьте, ему будет гораздо легче понять и своих начальников и своих подчинённых.
- Иногда в семье родитель ведёт себя, буквально как капризный барин: его сиюминутное настроение хорошее — он покупает в порыве радости ребёнку всё подряд, что ни попроси. Но вот сиюминутное настроение плохое — и он отказывает ему во всём. Причём это настроение может быть никак не связано с ребёнком (дела на работе, в бизнесе, в личных отношениях) и не объяснено ему. Просто, маме хорошо — тебе будет праздник. Маме плохо — ты пострадаешь. Ребёнок очень страдает от этих перепадов родительского расположения. Ему кажется, что его любят с переменным успехом: сегодня любят — завтра нет. Причём по неизвестным ему причинам.
- Зачем ты подрабатываешь, я тебе и так дам! Успеешь ещё наработаться! Лучше учись! Я тебе что, мало даю? — Многие родители стараются из благих намерений продлить детство своему ребёнку, и совершенно напрасно. Большинство миллионеров выросли из тех детишек, кто уже в ранней юности начали самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Чем раньше подросток начнёт зарабатывать, тем лучше для него. Многие родители сопротивляются этому, потому что есть страх, особенно у мамы, особенно, если она воспитывает его одна. Страх этот такой: если подросток начнёт зарабатывать, он уйдёт и будет независимым. А значит, свободным в том, как ему жить. Поэтому лучше давать ему деньги, он будет делать по-моему.
- Нельзя попрекать ребёнка деньгами, взывать к совести, торговаться: "Я тебе деньги даю, за тебя плачу, а ты…". Уж если дали деньги ребёнку, не корите его за это. Иначе вы рано или поздно услышите фразу: я не просил(а) меня рожать. Не воспитывайте в ребёнке чувство вины, это очень деструктивно скажется на его дальнейшей жизни.
- Не оправдывайтесь перед ребёнком за то, что не можете сейчас оплатить какую-то его потребность. Не жалуйтесь на жизнь, на судьбу (иначе вы и ему передадите эту эстафетную палочку), а просто скажите: "Знаешь, сейчас мы не можем себе этого позволить".
- Многие современные родители заменяют деньгами недостаток любви и общения, существующий в отношениях с ребёнком. Им кажется, что если подросток сыт, одет, обут и запихнут в престижный ВУЗ, то всё нормально. Нет, не нормально. Он может не знать, что такое — отношения. Он может не знать, что такое доверие. Он может не знать, что такое теплота. И если родители это не проявляют, из подростка вырастает человек, не умеющий любить и строить отношения. Ваш "маленький взрослый" должен знать, что вы его любите в любом случае. Всегда. Это не значит, что вы одобряете все его поступки. Вы можете не одобрять и не поддерживать некоторых вещей. Но любите вы его любого. А деньги — это просто важная штука, с которой надо уметь обращаться уже сейчас, чтобы в дальнейшей жизни заработать их много-много…
