Вот человек рождается на свет-
Рождается ещё одна мечта,
Но лишь одна судьба — то плач, то смех,
Ещё одна любовь и красота.
И не было похожего вовек,
И больше уж не будет никогда!
Рождается на свете человек!
Рождается ещё одна мечта!
Полад Бюль-Бюль Оглы. Песня "Вот человек рождается на свет".
Когда ребёнок приходит в этот мир, он не может сразу постичь его многомерность. Сначала его мир очень мал. Он сводится до размеров комнаты, в которой стоит его кроватка, и в нём присутствуют самые главные люди — Мама и Папа. От этих двух людей в его мире зависит всё. Они наполняют его жизнью, и от них зависит, как ребёнок воспримет этот мир, каким мир для него станет. Во многом от родителей зависит судьба ребёнка, и хотя мы знаем, что на всё Воля Божья, в данном случае родителям дана почти божественная власть творить судьбу того человека, которому он открыли дорогу в эту жизнь.
"Настало утро, и золотые блики молодого солнца заплясали на едва заметных волнах спокойного моря.
В миле от берега с рыболовного судна забросили сети с приманкой, весть об этом мгновенно донеслась до Стаи, ожидавшей завтрака, и вот уже тысяча чаек слетелись к судну, чтобы хитростью или силой добыть крохи пищи. Ещё один хлопотливый день вступил в свои права.
Но вдали от всех, вдали от рыболовного судна и от берега в полном одиночестве совершала свои тренировочные полёты чайка по имени Джонатан Ливингстон".
Ричард Бах "Чайка по имени Джонатан Левингстон".
"Давай заведём ребёнка", — так обычно говорят молодые люди, когда решают дать жизнь человеку. Расхожая фраза. К сожалению, она отражает суть детско-родительских отношений во многих семьях. Детей заводят, как кошку или собаку, хомячка или рыбку. Я люблю животных и ни в коем случае не считаю, что хозяин не несёт ответственности за своего питомца. Но об этом в другой раз. Сейчас я о том, что любой хозяин стремится сделать животное удобным для жизни в своём доме, и если этого не получается, он может отдать его, отнести в зоомагазин, отвезти к друзьям в деревню и вернуть свою жизнь в прежнее русло. Но это не относится к ребёнку. Его нельзя выдрессировать или сделать удобным, он приходит не на потеху родителям, это не дань моде и не инвестиция на старость, не кукла и не груша для отработки приемов.
Это другой человек, другая вселенная. И чтобы эта вселенная была целостной и гармоничной, нужно понять её и полюбить, увидеть её свет и дать ему светить, не навязывая своих решений. Очень важно осознавать, что ребёнок — это не собственность, и что родители воспитывают его не для себя, а для того, чтобы он раскрыл себя максимально и явил миру свой дар. Он приходит в мир прожить не правильную, а счастливую жизнь, а счастливая жизнь невозможна без поисков себя, проб и ошибок, риска и разочарования, взлётов, падений, усилий и достижений.
"Большинство чаек не стремится узнать о полёте ничего, кроме самого необходимого: как долететь от берега до пищи и вернуться назад. Для большинства чаек главное — еда, а не полёт. Больше всего на свете Джонатан Ливингстон любил летать. Но подобное пристрастие, как он понял, не внушает уважения птицам. Даже его родители были встревожены тем, что Джонатан целые дни проводит в одиночестве и, занимаясь своими опытами, снова и снова планирует над самой водой".
Ричард Бах "Чайка по имени Джонатан Левингстон".
Большинство родителей не воспитывают детей. Они их выращивают. Вырастить ребёнка сравнительно просто. Воспитать во много раз сложнее. Сейчас разработано множество педагогических теорий и методик, они, конечно же, помогают в воспитании ребенка.
Но самая главная теория — это любовь. А любовь, как известно, это стремление понять и помочь во всём, отдать всё то, что есть у тебя без остатка и никогда не потребовать обратно то, что ты отдал.
Любовь — это осознанное чувство. Любить можно только того, кого хорошо знаешь. Мало кто из родителей стремится узнать и понять своего ребёнка. Понять его интересы, его мечты, его стремления, его проблемы. Большинство считает, что всё и так понятно, — это же их ребёнок. Но ребёнок не собственность, это живая Душа, и он не может быть точной копией или слепком своих родителей. Он по-своему видит мир и чувствует сердцем то, чего не может понять. И если он видит, что стремление родителей не в том, чтобы понять его, а в том, чтобы самоутвердиться за счёт него, реализовать свои мечты и надежды, он начинает делать то же самое.
" — Почему, Джон, почему? — спрашивала мать. — Почему ты не можешь вести себя, как все мы? Почему ты не предоставишь полёты над водой пеликанам и альбатросам? Почему ты ничего не ешь? Сын, от тебя остались перья да кости.
— Ну и пусть, мама, от меня остались перья да кости. Я хочу знать, что я могу делать в воздухе, а чего не могу. Я просто хочу знать".
Ричард Бах "Чайка по имени Джонатан Левингстон".
В процессе воспитания родители формируют у ребёнка те принципы, с которыми он пойдёт практически через всю жизнь. Они прививают ему самые эффективные модели поведения, заботясь прежде всего о том, как ребёнок сможет адаптироваться в мире без них. Не тогда, когда они умрут, а тогда, когда он вырастет и настанет время ему взять на себя ответственность за свою жизнь.
По нашему рабочему помещению ходит папа с дочкой. Дочке 2 года. Папа смотрит на неё, как на божество, и стремится исполнить любой её каприз. Ему совершенно всё равно, что девочка берёт чьи-то вещи, входит туда, где идёт работа, папа вообще не представляет, как можно отказать ей, ведь это его дочь! Можно предположить, что будет дальше, когда девочка станет старше. Она не будет знать границ, от всех людей она будет требовать немедленное удовлетворение её желаний, и для неё будет трагедией любой отказ. Это уже сейчас видно в её поведении. Она управляет папой, как марионеткой, и стоит ей нахмурить бровки, как папа моментально делает всё, чего она хочет. Скорее всего, потом, когда дочь вырастет, папе будет грустно смотреть, как дочь использует людей и его, просто не задумываясь о том, что кроме её интересов ещё есть интересы других людей.
Когда ребёнок взрослеет, он уносит с собой во взрослый мир только одну модель семьи, только один образец отношений — который получил от родителей. Не важно, как он оценивает эту модель — позитивно или негативно, другой-то у него нет. Поэтому он реализует её, осознанно или неосознанно.
Передо мной успешная, красивая, уверенная в себе бизнес-вумен. В деловой сфере она ас, а вот в личной жизни ничего не складывается. Выбирает не тех мужчин, они либо бросают её, либо просто не считаются с её потребностями, живя своей отдельной жизнью, и уходит она от них сама. За практически модельной внешностью скрыто одиночество и пустота, которую она изо всех сил заполняет работой. Прошу её нарисовать семью. Рисует себя у окошка, маму, подметающую пол, и за окном кораблик в море. "Это папа на корабле. Он моряк и всё время в рейсе. А когда он не в рейсе, его всё равно дома нет — работает на второй работе. А когда он дома, его трогать нельзя, он устал. А я жду, когда же до меня дойдёт очередь". Так и со всеми мужчинами в жизни — она ждёт, когда до неё дойдёт очередь.
Часто родители, говоря правильные вещи, поступают совсем наоборот, а когда ребёнок следует поступкам, а не словам, удивляются: "Я же его этому не учила!" Конечно, не учила, просто поступала именно так. Ребёнок повторит то, что вы делаете, а то, что вы говорите, может и не услышать. Есть простой тест: вы стоите перед классом и просите детей повторять простые движения. Например, поднять вверх левую руку, загнуть палец, сжать ладонь в кулак. В какой-то момент вы делаете не то действие, которое озвучили. Например, попросили поднять левую руку, а подняли правую. 90% детей повторят ваш жест, не услышав вашей просьбы. Так и в жизни.
Одна моя клиентка была расстроена тем, что сын её стал курить, естественно, втайне от неё. Попросила меня с ним поговорить. Конечно, это сложный разговор. Он не шёл на контакт, демонстрировал нежелание, протест и говорил о том, что не курит, это было один раз. Я спросила его, почему он уворачивается. Если он считает, что курить не вредно и не плохо, почему бы не курить в открытую и не отстаивать свою позицию, если уверен в своей правоте. "Если ты скрываешь это, значит, знаешь, что не прав?" Мальчик опустил глаза и сказал: она тоже курит и скрывает это, думает, я не вижу. Конечно, я нашла, что сказать мальчику, но с мамой потом был долгий разговор. Она действительно тщательно скрывала своё курение и верила в то, что это не видно.
"Послушай-ка, Джонатан, — говорил ему отец без тени недоброжелательности. — Зима не за горами. Рыболовные суда будут появляться всё реже, а рыба, которая теперь плавает на поверхности, уйдёт в глубину. Полёты — это, конечно, очень хорошо, но одними полётами сыт не будешь. Не забывай, что ты летаешь ради того, чтобы есть.
Джонатан покорно кивнул. Несколько дней он старался делать то же, что все остальные, старался изо всех сил: пронзительно кричал и дрался с сородичами у пирсов и рыболовных судов, нырял за кусочками рыбы и хлеба. Но у него ничего не получалось".
Ричард Бах "Чайка по имени Джонатан Левингстон".
Наши отношения с детьми часто развиваются по тому же сценарию, по которому они развивались у нас с нашими родителями. Они видят модель отношений и подсознательно повторяют её.
Притча: жила семья, в которой были муж, жена, маленький сынишка и старый дедушка. Когда дедушка ел, он чавкал, потому что у него не было зубов и у него падали крошки изо рта, он нередко проливал еду на одежду и на пол, и жена перестала сажать его за общий стол. Ему отвели место за печкой, где он и ел. Через некоторое время она заметила, что сынишка не доедает хлеб, а недоеденные корки складывает в мешок. Она спросила его, зачем он это делает.
— Чтобы было, чем вас в старости кормить, — ответил сын.
Стыдно стало женщине, и вернула она деда за общий стол.
Эту притчу я прочитала в учебнике то ли в 1-м, то ли во 2-м классе. Однако, актуальность её не уменьшилась с годами, а скорее, возросла. То, как люди поступают со своими родителями, скорее всего, ждёт их самих. И ещё, дети обязательно вернут родителям то отношение, которое они испытали на себе в детстве. Когда проходит много лет, трудно сопоставить эти факты, но ситуация говорит сама за себя.
Вот передо мной пожилая женщина, ей за 70. С волнением и страхом она говорит о приезде дочери, которая живёт вдали от неё, не в России. Она говорит, что соскучилась по ней, но с ней так тяжело общаться. Со слезами он рассказывает о её прошлом приезде, когда своими упрёками, придирками и недовольством дочь довела её до серьёзного заболевания сердца.
Эта женщина воспитывала дочь одна, её отец оставил семью ради новой любви, когда девочке было 12 лет. До этого он всё время отсутствовал дома — ходил в моря. Ей приходилось всё делать самой, и она была строга с дочерью, даже била её. Она считает, что самым главным для неё было накормить, одеть дочь, позаботиться о быте, а на ласку и тепло у неё времени и сил не оставалось. Что же делает сейчас дочь? Она заботится о матери, высылает ей регулярно деньги, вещи, но ни тепла, ни ласки дать ей не может — не считает нужным. Видятся они крайне редко.
А ещё, для полноты зарисовки скажу, что в 17 лет она уехала от своего отца в другой конец страны и до сих пор точно не знает, где он похоронен…
"Джонатан Левингстон, — сказал Старейший, — выйди на середину, ты покрыл себя Позором перед лицом твоих соплеменников. Его будто ударили доской! Колени ослабели, перья обвисли, в ушах зашумело. Круг Позора? Не может быть! Прорыв! Они не поняли! Они ошиблись, Они ошиблись!
— …своим легкомыслием и безответственностью, — текла торжественная речь, — тем, что попрал достоинство и обычаи Семьи Чаек…
Круг Позора означает изгнание из Стаи, его приговорят жить в одиночестве на Дальних Скалах.
Чайки никогда не возражают Совету Стаи, но голос Джонатана нарушил тишину:
— Безответственность? Собратья! — воскликнул он! — Кто более ответствен, чем чайка, которая открывает, в чём значение, в чём высший смысл жизни, и никогда не забывает об этом? Тысячу лет мы рыщем в поисках рыбьих голов, но сейчас понятно, наконец, зачем мы живём: чтобы познавать, открывать новое, быть свободными! Дайте мне возможность, позвольте мне показать вам, чему я научился…
Стая будто окаменела.
— Ты нам больше не Брат, — хором нараспев проговорили чайки, величественно все разом закрыли уши и повернулись к нему спинами".
Ричард Бах "Чайка по имени Джонатан Левингстон".
Для того, чтобы было понятнее, как складываются отношения двух поколений, приведу несколько стереотипов поведения родителей, реакцию на них детей и последствия, которые вероятны в будущем. Надеюсь, это поможет читателям в их жизни.
Идеализация
(Я о ней уже упоминала) — родители выполняют все прихоти своего ребёнка, не считаясь с этическими нормами общества, потребностями и возможностями других людей. Других детей считают вторым сортом. Такие родители готовы на всё ради своего ребёнка, даже на преступление. Они не видят недостатков в своём ребёнке, а людей, которые им об этих недостатках говорят, обвиняют в некомпетентности и предвзятости (например, воспитателей, школьных учителей, тренеров и т.д.) принцип такой: "Это мой ребёнок, и он лучший!"
Любовь в этом отсутствует, есть лишь эгоизм — я лучше всех, и мой ребёнок, соответственно, тоже. Ребёнок же, подсознательно стремясь к тому, чтобы в нём увидели человека, а не зеркальное отражение своих великих родителей, ведёт себя всё хуже и хуже. Своим безобразным вызывающим поведением он кричит: "Посмотрите на меня! Я достоин любви, потому что я человек! Заметьте меня!" Как правило, такие дети сводят на нет все родительские усилия. Либо они реализуются совершенно самостоятельно, прерывая с родителями всякую связь, либо не реализуются вообще, потому что просто не привыкли самостоятельно чего-либо добиваться, преодолевать сопротивление среды в виде обычных жизненных трудностей. К родителям тёплых чувств обычно не испытывают и обвиняют их в том, что им чего-то не додали и чего-то, самого главного для них не сделали. Нормальных отношений построить не могут, несчастны, одиноки и озлоблены. Более всего они обижены на реализованных своих одноклассников или знакомых: "Ему повезло, а мне нет".
Лекарство: для начала посмотрите в зеркало и признайте тот факт, что вы не идеальны, а следовательно, ваше чадо тоже. Примите себя такими, какие вы есть, осознавая собственную неидеальность. Глядя на своего отпрыска забудьте о том, что это ваш ребёнок. Посмотрите на него со стороны, будто это просто другой человек, пусть ещё маленький. Какие его черты характера вам импонируют? Захотели ли бы вы общаться с ним? Поговорите с классным руководителем или тренером в спортивной секции, выясните слабые и сильные стороны вашего ребёнка. Беседуйте с ним о том, что для него важно, помогайте там, где он не может сам справиться, но давайте ему возможность сделать попытку справиться самому. Хвалите за реальные достижения и говорите о том, что вам не нравится. Не обвиняйте, а просто сообщайте об этом. Объясняйте, что вам не нравится поступок или поведение, а не сам ребёнок. Можно сказать: "Ты — неряха, это ужасно!" — а можно уточнить: "Ты одет неряшливо, поэтому мне не приятно с тобой гулять". В первом случае звучит обвинение, во втором — констатация факта и своё отношение. В первом случае вешается ярлык на саму личность, во втором обсуждается поступок.
Придирчивость
По сути, придирчивость — обратная сторона той же идеализации. Только это её отрицательный полюс. Позиция такая: "Если я не идеален, значит, я никто! Следовательно, и мой ребёнок тоже!" Родители требуют от ребёнка всегда быть лучшим. Что бы он ни сделал, ему говорится, что он мог бы получше постараться. Придирки касаются и внешнего вида, и одежды, и увлечений, и друзей, и даже выбора еды: "Что ты взял это яблоко? Там спелее лежало…" У ребёнка развивается злость и стойкое чувство ущербности — комплекс неполноценности. Он просто не верит, что что-то он может сделать хорошо. Даже когда его хвалят, он не слышит этого и не верит этим похвалам. Соответственно, редко реализуется в жизни, упуская потенциальные возможности, выбирая самые невыгодные варианты, оставаясь зависимыми от родителей до конца жизни. Эта зависимость может проявляться по-разному. Либо в том, что человек всю жизнь обращается к родителям за помощью, постоянно нуждаясь в ней, либо в том, что родители постоянно нуждаются в его помощи. Всё это сопровождается страданиями, взаимными упрёками, обвинениями и претензиями. Отношения чаще всего строит по тому же типу — выбирает партнёра, который унижает его, либо сам унижает партнёра и придирается к нему. Часто эти люди остаются одинокими.
Лекарство: то же, что и в первом случае. Правда, здесь особенность в том, что нужно усилием воли перестать критиковать ребёнка, и каждый день записывать на листе бумаги 10 действий, за которые ребёнка можно похвалить. Не обязательно все их ему озвучивать, главное, их увидеть, и без всяких "но"! Важно позволять ребёнку самому выбирать, сначала хотя бы мелочи, и не оценивать его выбор, даже если он вам совсем не нравится. Главное — признать за ним право выбора и его право быть другим, непохожим на вас. Спрашивать и выслушивать его мнение по разным вопросам, не перебивая и не критикуя. Можно высказать своё отношение к этому же вопросу, но ни в коем случае не оценку его выбора, если он о ней не просил. Если он ошибается, не говорите ему этого впрямую, а подберите слова так, чтобы он не воспринял их как критику. И хвалите себя за каждое достижение в этих отношениях.
Ориентация на успешность
Родители готовят ребёнка к великому будущему, совершенно забывая, что у него есть настоящее — детство. С двух лет ребёнок изучает пять языков, играет на музыкальном инструменте и ходит в три спортивных секции. Как при этом ребёнок себя чувствует, чего он хочет, никого не интересует — некогда думать о чувствах. Для таких родителей ребёнок является инвестицией на старость. Конечно, они так не думают, а считают, что стараются для ребёнка. Подсознательный же мотив такой: "Я смогу в будущем гордиться своим ребёнком, потому что я идеальный родитель". У таких детей нет детства, они всё время заняты. Чаще всего, они одиноки, потому что не имеют друзей. Если нагрузки становятся совсем уж невыносимыми, ребёнок заболевает, чаще всего, серьёзно. Болезнь — это повод быть услышанным, и детское сознание использует его, чтобы избавиться от нелюбимых, постылых дел. Сравнительно небольшой процент таких детей достигает в жизни серьёзных высот — они просто сгорают рано. Большинство из них остаются в незавидном положении, мучаясь оттого, что не оправдали родительских ожиданий. Чувство стыда и вины сопутствуют им всю жизнь. Судьбы складываются по-разному, но психические и умственные перегрузки приводят к подрыву нервной системы, и дальше у человека просто ни на что не хватает сил, часто даже и на свою семью и личную жизнь. Отношения с родителями обычно натянутые и неискренние, как с вынужденными деловыми партнёрами.
Откупание
Не интерересуясь своим ребёнком, не заботясь о том, чем он живёт и что он чувствует, родители удовлетворяют все его прихоти в обмен на собственное спокойствие. Хочешь компьютер — на! Только отстань, не отвлекай меня! Хочешь телефон? — получи! Только займись чем-нибудь сам. Ребёнок же, не получая внимания и любви, требует всё больше, и требования его становятся всё экстравагантней. Не имея возможности привлечь внимание родителей к своей личности, он это делает через материальные затраты. У таких детей происходит подмена собственной значимости значимостью вещей и статуса. Они всю жизнь самоутверждаются. С родителями обычно отношения натянутые и с холодком. Родители же требуют от ребёнка благодарности и внимания в свой адрес, обижаются и злятся на ребёнка, считая его неблагодарным. Отношения с противоположным полом у таких детей в их взрослой жизни полностью завязаны на имуществе: "Я купил ей бриллиантовые серьги, а она говорит, что я её не люблю", "Я живу с ним только из-за денег. Мне страшно остаться без средств. Буду терпеть его оскорбления". Они всё время выясняют имущественные вопросы, в их жизни обязательно присутствуют тяжбы, конфликты, денежные аферы, суды и т.д.
Лекарство: узнайте, чем живёт ваш ребёнок. Посмотрите с ним его любимый фильм, даже если это ужастик или история о супергерое. Поговорите о том, что увидели. Выясните, чем привлекает ребёнка тот или иной персонаж. Пригласите ребёнка погулять в вашем любимом месте, займитесь с ним его любимым делом, послушайте музыку, которую он слушает. Познакомьтесь с его друзьями. Вместо очередного дорогого подарка подарите ему своё внимание — проведите с ним выходной. Не будьте навязчивы, но и не оставляйте попыток проникнуть в его жизнь. Будьте последовательны и методичны, делайте это всегда, как можно более искренно.
"Служение"
Родители делают всё ради ребёнка, забывая о своей жизни. Они сдувают с него пылинки, стремясь сделать его жизнь сплошным праздником. Такие дети переживают шок от столкновения с реальностью. Кто-то ломается и прячется от реальности за спины родителей либо партнёра. Кто-то реализуется, но через конфликт с родителями, с разрывом отношений надолго либо навсегда. Родители обычно остаются в вечной претензии — отдала ему всю жизнь, а он, неблагодарный, даже позвонить не может!
Невозможно воспитать ребёнка, не наделав ошибок. Для этого нужно быть святыми. Поэтому важно любить и стремиться понять своего ребёнка, признавая в нём другую вселенную.
Спасает от педагогических ошибок любовь, искренность и доверие.
Без этих трёх составляющих не может быть воспитания. Мы находимся рядом с нашими детьми не для того, чтобы сделать их идеальными, а для того, чтобы они научились быть собой и не бояться делать выбор, не бояться ошибок.
Нам не дано уберечь их от боли и разочарований, но мы можем научить их переживать неприятности, становиться сильнее и учиться у жизни.
Мы не можем прожить жизнь за наших детей, но можем сохранить их доверие, и тогда в трудную минуту они будут знать, где искать поддержки и помощи.
Мы не можем вставить им свои мозги, но можем разделить с ними радость их побед, даже если они всё делают совсем не так, как мы говорим.
Когда птица учит птенцов летать, она выпихивает их из гнезда и летит рядом. Птенец сначала падает, а потом расправляет крылья и летит. Рискует ли птица потерять своего детёныша? Да! Но в ней природой заложено знание, что если она не научит птенцов летать, они точно погибнут, и шансов на выживание у них не будет, ни одного.
Конечно, люди не птицы. Оттого и летают редко, и далеко не все.
"Почему труднее всего на свете заставить птицу поверить в то, что она свободна, — недоумевал Джонатан, — ведь каждая птица может убедиться в этом сама, если только захочет чуть чуть потренироваться. Почему это так трудно?"
Ричард Бах "Чайка по имени Джонатан Левингстон".
Счастливых вам полётов!
