Что делать, если вы заметили, что ваш ребёнок ворует?
Давайте разберёмся для начала в самом определении и в том, какие бывают ситуации.
Для начала необходимо упомянуть о самом понятии "брать чужое" и о том, как оно понимается ребёнком разных возрастов.
Ребёнку до двух лет вообще неизвестно понятие "своё-чужое", он ещё даже не научился отделять себя самого от мамы и папы. Предметы вокруг — просто часть его мира, и именно Его, так как он является его центром. Именно поэтому, кстати, дети в этом возрасте не понимают, если делают кому-то больно: они просто не умеют пока воспринимать окружающих живых существ как индивидуумов.
Начиная с двух лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), дети постепенно начинают осознавать себя как отдельную личность и, соответственно, постигают понятие "собственности".
Кстати, нередко взрослые путают детей и существенно затрудняют им задачу этого самого осознания, а иногда "сбивают прицел" надолго, и эта путаница в голове у ребёнка переходит и в их взрослую жизнь.
Речь идёт о ситуации — "будь добрым, поделись!".
Как часто в песочниках и на площадках возникают ситуации, когда дети берут чужие игрушки, а следом начинается рёв, плач, иногда драки? Да каждые пять минут! Ошибка взрослых состоит в том, что они часто (желая выглядеть хорошо, "правильно" в глазах других взрослых) пытаются своим маленьким детям насильно привить желание делиться.
Но дело в том, что ребёнок вот только совсем недавно познакомился с концепцией собственности и принадлежности и изучает их на примере — "Вот моя игрушка", "Вот моя мама", "Это мой совок". А его взрослые пытаются убедить делиться, то есть отдать часть "своего", а по ощущениям — часть себя!
Как тут не запутаться!
Так что, в первую очередь, учитывайте возраст ребёнка — если ему два-три года, не заставляйте его делиться насильно, не отнимайте игрушки и не отдавайте другим детям! Это только навредит вашему ребёнку. Он попросту не поймёт, если вы скажете: "Отдай свой совочек мальчику, ну что ты жадничаешь".
Ребёнку в этом возрасте важно чётко понимать, где его игрушки. И если он не хочет их отдавать — не заставляйте. Да, бывает так, что дети сами делятся — либо они пока ещё не поняли концепцию обладания, либо наоборот, быстро её освоили и уже постигают "делёж". Понаблюдайте за ребёнком, учитывайте, на каком этапе он находится.
Даже если на вас будут косо смотреть и называть жадинами, не потакайте другим людям, ваш ребёнок должен быть на первом месте. Часто просто нужно мягко, но твёрдо сказать: "Нет, это наша игрушка, и ребёнок не хочет её отдавать".
Что же делать, если ребёнок берёт чужие игрушки на площадке, вызывая этим протест других детей и недовольство мам?
У детей процесс узнавания понятий "Моё-Чужое" идёт по-разному и с разной скоростью. Кто-то из детей уже преодолел этот рубеж, а кто-то только подбирается к нему, отсюда и множество конфликтов.
Чтобы сгладить ситуацию и при этом не навредить ребёнку, достаточно проделать "отвлекающий маневр" — не отбирать игрушку у ребёнка, а отвлечь его чем-то другим, и когда он её выпустит из рук, тихонько отдать хозяину.
Постепенно можно начать объяснять, что если у ребёнка есть "его" игрушка, то и у других детей есть "их" игрушки, которые они так же могут не хотеть отдавать, и это их полное право. И уже после этого можно постепенно внедрять концепцию "дележа", сначала на примере обмена: "Вот, ты Сереже дай синюю лопаточку, а он тебе красную машинку".
Но это всё были ситуации, когда ребёнок ещё мал и даже не до конца понимает само понятие "своё-чужое".
А если ребёнок гораздо старше и прекрасно понимает, что такое "взять чужое", и всё равно берёт? Предположим, ваш ребёнок уже ходит в школу. Часто мелкое воровство начинается как раз в школе, и этому есть множество объяснений.
Во-первых, ребёнок начинает осознавать себя в социуме, в классе, примеряет какие-то правила, и от обилия сковывающих его правил и запретов какие-то он отторгает. Иногда даже неосознанно, и в данном случае часто первым отпадает запрет "не брать чужое".
Во-вторых, в школе часто размывается грань "моё-чужое". Парты — общие, школа — общая, доска — общая, тряпка — общая. Можно сидеть сегодня с одним школьником за одной партой, завтра — с другим. Возникают союзы, школьная дружба, в которой, наоборот, делятся всем, иногда даже не спрашивая. Девочки часто спокойно берут карандаш или "стёрку" у подруги, даже если она отсутствует.
В-третьих, в школьной среде очень распространено хвастовство новыми и модными вещами: ранцами, пеналами, фломастерами, телевонами. Это раньше, в СССР, все были под одну гребёнку (и то находили чем похвастаться), а сейчас дети носят в школу кучу самых разных предметов, некоторые из них даже не для учёбы, а для развлечения.
И если кто-то начинает слишком уж активно дразнить остальных тем, что у них нету какого-то модного "наворота" и хвастаться своим — он рискует его "потерять". Вещь могут взять как из зависти, спровоцированные вызывающим хвастовством, так и для наказания хвастуна.
Всё это нужно учитывать в ситуациях, когда ваши дети взяли что-то чужое, не стоит сразу пугать милицией и тюрьмой, кричать и угрожать. Причины, по которым дети берут чужое, бывают самые разные.
"Но мы же объясняли им в детстве, — можете сказать вы, — что брать чужое — нехорошо, кучу сказок прочитали, где воры наказывались, сами никогда ничего не берём…"
А вот тут стоп!
Многие родители не осознают, какой пример могут подавать детям, делая вроде бы обыденные, привычные вещи. Если вы приносите с работы ручки, "которые уже никому не нужны", или со смехом рассказываете дома, как "Иван Иванович ловко обернулся с бумагой для принтера и взял себе три пачки", будьте готовы, что ребёнок воспримет ваше поведение как однозначное одобрение воровства.
Это вы можете знать нюансы — к примеру, вам второй месяц не платят зарплату, а Иван Иванович мстил бухгалтеру, который не выдал ему премиальные, а ваш ребёнок — нет. Взрослые живут в мире нюансов, умолчаний, подтекстов и увиливания, а для детей всё просто. Если можно родителям, значит, можно мне.
Даже простое — "Лида оставила йогурт в холодильнике на работе, а я съела" — может быть воспринято как одобрение кражи!
Ну и под конец обрисуем ещё одну ситуацию с детским воровством, которая является чем-то большим, чем кажется.
Дети часто крадут вещи, если они бунтуют против взрослых, или если они чувствуют недостаток внимания, или для того, чтобы выглядеть круче.
Бунт (обычно подростковый) посредством краж сочетает в себе сразу множество агрессивных выпадов. Это и "я буду делать что захочу", и как следствие поступок по типу "вижу красивое, нравится — возьму". Это и протест против общества — есть правило "не красть", а я нарушу!
Обычно подростки стремятся нарушить эти правила по максимуму: громко смеются и кричат в общественных местах, плюются, сшибают предметы в магазинах, включают громко музыку, матерятся, крадут… и не всегда понимают, что нарушение общественного порядка и кража — это две большие разницы.
Задача родителей, в числе прочего, чётко провести грань между баловством, хулиганством и преступлением. И это — после того, как родитель выяснит, отчего и против чего бунтует подросток.
Начиная с того, что подросток переживает очень сложный (психологически и физиологически) период жизни, заканчивая тем, что обычно самого подростка уже заранее воспринимают агрессивно, им приходится несладко. Поставьте себя на их место.
Постарайтесь не давить, не ставить очень жёстких рамок — ваш ребёнок растёт психически и морально, проходя через эти изменения.
Разрешите ему бунтовать — в той части, которая не принесёт никому вреда и будет под вашим контролем: пусть обвешивает комнату любыми плакатами и причёску делает хоть синюю с блёстками (это вполне можно потерпеть), убирается, когда захочет, и слушает музыку, какая нравится. Позволяйте ему выпускать пар в этом, но зато в важных областях пусть придерживается границ. И важно, чтобы он понимал последствия своих действий.
Не менее часто подростки воруют, чтобы на них обратили внимание родители. Таким детям не хватает тепла и любви в семье, да и просто обычного внимания! Коротких "Как в школе? Какие оценки?" недостаточно. Да, с подростками трудно, пытаться общаться с ними тепло и душевно часто напоминает объятия с ёжиком — но проявите терпение.
Иначе всё может кончиться плачевно — стоит ребёнку совершить что-то дурное, после чего родители устроят ему головомойку со скандалом, как внутри у него закрепится цепочка: "Я сделал что-то плохое, меня отругали, зато на меня обратили внимание, и я был центром их мира целых три дня".
И тогда вполне возможно, кражи подросток будет совершать даже не потому, что ему очень уж нужна эта тетрадка или чехол на смартфон. Ему нужно ваше внимание.
Также нередко подростки крадут вещи, пытаясь выглядеть круче в глазах сверстников. Если вам кажется, что это не аргумент для кражи, значит, вы забыли, каково быть подростком. Дети в этом возрасте проходят сложный этап социализации, пытаются причислять себя к различным группам — так они чувствуют себя сильнее, увереннее.
И если в группе будет лидер, который считает что-то воровать — это круто (в качестве бунта и т.д.), то и ваш ребёнок будет заниматься тем же, чтобы "не отставать", даже если сам по себе он не испытывает такой уж тяги к нарушению правил.
Словом, ответом на вопрос "Что делать?" — будет "Сначала разобраться". Почему ваш ребёнок взял чужое? Может, он что-то не понимает? Или перед глазами был плохой пример? Или это обычные дружеские "общие предметы", а взрослые просто не так поняли? Ребёнок бунтует или хочет внимания?
Да, иногда разобраться в этом непросто и исправлять ещё бывает труднее, однако всегда есть возможность воспользоваться квалифицированной помощью специалиста.
Грамотно выстроенная схема действий и сопровождение психолога на пути выявления причин действия ребёнка, и что с этим делать делать дальше, всегда даёт возможность для родителей и детей пройти данный путь наиболее безболезненно и выйти победителями.
