Как часто ваш сын или дочь приходят из школы хмурые, неразговорчивые? Или возвращаются со двора с царапинами и синяками, не желая обсуждать их, отговариваясь словами — "Упал"?
Отставим в стороне тему излишне агрессивных детей, тех, кого надо, наоборот, отучать драться — этот разговор ещё впереди, а сейчас поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя.
Да, всё верно.
В обязанность каждого родителя входит не только защита своего ребёнка напрямую, но и обучение — чтобы он мог защитить себя сам.
Мы не сможем всю жизнь 24 часа в сутки ходить за ним и колотить хулиганов.
Тем более что умение постоять за себя — это ещё и самоуважение, самоопределение вашего ребёнка, его отношение к своей независимости и понимание собственной цельности.
Для начала вопрос: драться или не драться?
Что обычно делают родители, когда сын или дочь жалуются на драчунов и хулиганов в школе или во дворе? Да, обычно следует фраза — "А зачем ты спровоцировал?" или "А что ты сделал? Наверное, то-то и то-то?". Таким образом, не разобравшись, сразу перекладывают полностью вину на своего ребёнка.
Обычно это бывает у тех родителей, кто сам не любит и боится конфликтов. Они думают: "Ну вот, сейчас, видимо, придётся идти разбираться с родителями того мальчика, ругаться". И чувствуют раздражение по отношению к своему ребёнку, который "допустил" эту ситуацию.
А между тем, для вашего ребёнка очень важно получить вашу поддержку, почувствовать, что вы на его стороне, в первую очередь морально. И что если он был пострадавшей стороной, то вы выступите в его защиту.
Что необходимо понимать: основа правильного отношения к умению отстоять свои интересы, и вообще "своё" закладывается дома. Уверенные в себе дети куда лучше справляются с агрессией на улице и в школе.
Дайте понять своему ребёнку, что вы на его стороне. А если он был не прав, и сам проявил агрессию, вы вместе разберётесь в его ошибках, всё расставите по местам. Не стоит, однако, сразу обвинять своего ребёнка — даже если первый удар нанёс он. Бывает, обидчики сознательно провоцируют других детей обидными словами и оскорблениями, а потом, дождавшись агрессии, бегут жаловаться взрослым.
Ребёнку важно уметь разбираться в ситуации. Речь сейчас идёт, конечно, не о маленьких детях, которые в песочнице стукают соседей совочками по голове: там совсем другой подход. Речь сейчас о детях, уже вошедших в сознательный возраст, тех, кто начинает анализировать своё поведение, поступки других детей или даже агрессию со стороны взрослых.
Обычно в семье позицию "Не давай себя в обиду, дай сдачи!" занимают отцы. "Не будь нюней!", — говорят они, и довольно часто ребёнок впадает в другую крайность — получив одобрение своей агрессии от отца, начинает задирать всех вокруг, надеясь на внимание родителей.
Важно найти золотую середину — ребёнок должен понимать, что такое "провокация", "необоснованная агрессия", и что такое "защита своих интересов", "умение стоять на своём" и "защита слабых".
Он должен понимать, что любая драка — это этап конфликта, когда применяются физические средства устрашения, которые будут иметь последствия. Удары, царапины, тычки, дёрганье волос — это больно. Но и бояться этого не надо. Хорошо, если ребёнок имеет возможность шутливо драться в игровой форме со сверстниками, или иногда играет с папой в "рыцарей" или "боксёров". Тогда ребёнок не боится падать, не боится вступать в физический контакт, ударов.
Но вместе с тем очень часто детей останавливает внушаемый ранее родителями жёсткий запрет на драку. Ведь для многих это табу: "Драться нехорошо! Нельзя!" — говорят родители малышу. Но что делать, если надо защитить себя? Дать отпор хулигану? Или защитить слабого, которого этот хулиган обижает?
Конечно, вопрос детских конфликтов и драк слишком обширен, чтобы попытаться разобраться в короткой статье. Поэтому для тех, кто интересуется этой темой, хочет разобраться и понять, как научить своих детей отстаивать свои позиции, иногда даже физически — не превращаясь самим в агрессоров, стоит посетить специальные семинары, посвящённые детской психологии и агрессивному поведению.
Вкратце же советы психологов по поводу детских драк звучат так:
- Дайте понять своему ребёнку, что вы в любом случае его поддержите, а если он ошибся и повёл себя несправедливо, поможете разобраться в ситуации и осознать ошибку.
- Разберите с ребёнком несколько примеров — как себя вести в разных ситуациях, когда лучше избежать конфликта, а когда надо стоять до последнего.
- Поговорите о том, как справляться с "наездами" хулиганов словесно. В большинстве случаев меткое словцо справляется с такими задирами лучше драки.
- Расспросите ребёнка о его окружении. Есть ли у него друзья в компании? С кем он может объединиться? Почему вообще возникают конфликты?
Если ваш ребёнок — мальчик, небольшие стычки вполне допустимы. Мальчишки в определённом возрасте исследуют свою биологическую потребность в доминировании, в игровой форме разыгрывают вполне взрослые сценарии, иногда толкаются и щиплются без особых последствий. Это нормально.
Среди девочек излишняя агрессия уже выходит за рамки нормального, в основном девочки предпочитают словесные "драки". И уж точно нужно насторожиться и вмешаться, если девочку обижают мальчишки. Конечно, речь не идёт о "дёргают за косички", хотя и это может быть вполне обидным для ребёнка. Смотрите по ситуации.
Поговорите с ребёнком о том, где проходят его границы. Что он не готов уступить в споре и в драке. Пусть он, умея быть мягким и находить компромисс, тем не менее, не сдаёт позиций, когда речь идёт о его самоуважении. И желательно, чтобы он умел донести до задир свою готовность сражаться.
Если вашему ребёнку необходимо разобраться с хулиганами или обидчиками, в классе или во дворе, вы можете помочь ему, подготовив его к встрече, и даже присутствовать на ней, но не вмешиваться. Просто стоять неподалёку, показывая, что вы его поддерживаете. Но ребёнок должен справиться с обидчиками сам, тогда и победа его будет настоящей, и в будущем ему станет проще справляться с ними.
Покажите ребёнку несколько простых приёмов — как выворачиваться из захвата (большинство детских драк начинается с захвата шеи и "мутузинья"), как не давать себя схватить или отталкивать обидчика.
Мальчиков при желании можно определить в секцию бокса, каратэ. Девочек — в Ушу или Джиу-джитцу. В большинстве детских драк победа определяется тем, что противник падает, или после нескольких ударов признаёт своё поражение, крайне редко доходит до нанесения серьёзного вреда. Если же речь идёт о жестоких побоях, преследовании, группе обидчиков, то есть выходит за рамки обычных драк — само собой, тут совсем другие методы и вмешательство взрослого обязательно.
Тут как раз вопрос о спортивной секции борьбы (бокс, каратэ, прочие единоборства) становится уже почти обязательным. И конечно, всерьёз и подробно рассматривается окружение ребёнка, его маршрут в\из школы, безопасность прогулок во дворе, ситуация в школе, отношение учителей. Но это уже вопрос другого порядка и предмет для другой статьи и отдельного обсуждения.
Во всех остальных, не опасных для здоровья ситуациях, но эмоционально важных и серьёзных для вашего ребёнка, необходимо понимать — куда полезнее научиться ему самому разбираться в детских конфликтах, выходить из них без боя (тоже вариант победы) или же побеждать в прямом противостоянии. Именно в детстве закладываются наши программы на всю жизнь и то, как мы (с помощью родителей или без) справляемся с драками в детстве, определяет, как мы будем справляться с ними, повзрослев. Будем ли мы сдаваться при первом же признаке конфликта или сами станем его инициаторами, сможем ли мы закончить драку, не начав, кинемся ли мы защищать слабых и так далее.
Поэтому очень важно показать вашему ребёнку, как постоять за себя. Иногда — на собственном примере, иногда — в беседе, иногда — посоветовав хорошую книгу про храбрых и благородных героев или отведя на занятия единоборствами.
