Расставание — процедура болезненная, а развод — ещё и накладная. Разрывается не только связь между мужчиной и женщиной. Рушится целая организационно-финансовая и социальная система, а с нею — множество связей. Тому, кто уходит в новые отношения — легче. Он теряет, но до безопасного берега — рукой подать.
А что делать тому, кто оказывается у пропасти развода неожиданно (даже если подозревал об интрижках на стороне)?
- Как пережить и выжить?
- Как сохранить чувство собственного достоинства?
- Как выйти на новый виток развития в большей энергии и с более глубоким пониманием?
Давайте структурируем этот болезненный процесс.
У развода есть 4 стадии:
Стадия 1. Эмоциональный развод
На этом этапе супруги расстаются душевно. Причём, один из них, возможно, уже ощущает отчуждённость, а другой ещё переживает острую боль. Причём, оба партнёра не удовлетворены отношениями, но ещё поддерживают видимость социальной нормы (могут вместе ходить в гости, отмечать день рожденья детей, вести совместное хозяйство и даже заниматься сексом).
Убедительная просьба: предохраняйтесь!
Женщины, зачем вам аборты или дети от мужчин, которых уже не любите вы, или которые уже не любят вас? Это несчастные создания, которые появляются на пепелище и несут на себе всю жизнь бремя ненужности.
Но время идёт… и становится понятно, что будущего у пары нет. Конечно, есть много эмоций: и вспышки гнева, и обида, и печаль — коктейль ещё тот. Но фон для всего этого — смирение с неизбежным.
Почитать рекомендую книгу-исповедь Юлии Рублевой "Девочка и пустыня".
Меньше глупостей натворите, почувствуете, что не одна, может, и свою эпопею оформите в нечто литературно-назидательное. Заодно, и душу облегчите.
Что делать "брошенному", чтобы стать душевно-свободным?
- Двигаться. Много и целенаправленно!
Танцевать — интенсивно, буквально вытанцовывая бурлящие эмоции. Можете заменить танец бегом, плаванием (на скорость) или аквааэробикой. И двигайтесь каждый день. К примеру, если сегодня нет бассейна — сделайте пробежку или потанцуйте. Предлагаю начинать с 20 минут и довести хотя бы до получаса.
В итоге вас обойдёт депрессия, гипертония, заболевания ЖКТ и многие другие телесные неприятности. А физическая форма явно улучшится!
- Дышать грудью. Глубоко и медленно.
Можете сесть (обопритесь на стену или подушку), можете лечь (только не спите). Сделайте своё дыхание глубоким, медленным и связным. Дышите грудью — от 20 до 40 минут. Вам может быть тяжело, печально, могут пойти слёзы — и пусть идут…
Практикуйте хотя бы 2–3 недели подряд, а также в моменты, когда вас захлёстывает тоска, жалость к себе, сожаление о прошлом. В итоге ваше сердце освободится от негативных эмоций, вы отпустите старое и сможете открыться новому.
- Учиться. Чему-то новому и в людных местах.
Конференции, симпозиумы, курсы повышения квалификации — используйте всё это, чтобы повысить профессионализм (или приобрести новую профессию). И, одновременно, вы займёте беснующийся ум, который постоянно вопрошает: "За что? Почему я? Что было не так?" и т.п.
Ответов нет. А даже если есть, они вам не понравятся и сделают вас ещё более несчастными. Поэтому — учитесь! И общайтесь — с людьми, которые не в вашей личной теме, а в теме профессии. И хорошо, если обучение хотя бы иногда связано с выездом из родного города.
- Оставить партнёра в покое. В смысле — не просить, не выяснять, не спасать.
Лучшая месть — это забвение. Бытовые вопросы (при ещё совместном проживании) решаются вежливо и кратко. Для детей (если есть) вы оба остаётесь заботливыми и любящими родителями, которые интеллигентно договариваются о будущем.
Не ввязывайтесь в эмоциональные разборки, споры, завершайте всё это в самом начале. Уходящий — ушёл, и даже если пока маячит перед носом, то сердцем он давно не с вами. А какой смысл разговаривать с "пустышкой"? Только силы и время терять.
Получить психологическую помощь. Личную и/или групповую — это зависит от ситуации.
- Найдите группы поддержки в вашем городе.
- Спишитесь (созвонитесь) с частным специалистом.
- Пройдите тренинги, которые направлены на решение эмоциональных проблем. Воспользуйтесь семинарами по межличностным отношениям.
- Сделайте грамотную семейную расстановку (у профессионала, который этим давно занимается).
- Поработайте с семейными и родовыми сценариями — чтобы в будущем данная проблема миновала вас и ваших детей.
- Почитайте соответствующую литературу (её может подсказать психолог, или сами найдите в интернете книги и статьи на подобную тему).
Стадия 2. Юридический развод
Да, впереди — оформление разрыва отношений на формальном уровне. И многие пары не спешат поставить свои подписи в документе, который делает их свободными людьми. Почему? Может, как раз из-за свободы?
"Какая разница?" — вопрошает удивлённо мужчина. Разница — очевидна. Свободный мужчина — это статус, на который сразу начинают претендовать свободные женщины. А так, женат, и хотя уже не живёт с женой и является лакомым кусочком, но пока — недоступен в качестве мужа. Так, в перспективе. Но ведь ему ещё разводится…
Для мужчины отсутствие паспорта в паспорте о разводе при свободном плавании (без жены) — это удобно. К тому же, он волен сам решать вопрос о финансовой помощи бывшей семье. Иначе — придётся официально выплачивать алименты. А не у всех зарплаты в конвертах, люди, работающие по-белому, сразу ощущают материальную нагрузку (а выгод от неё больше нет…).
Почему официальный развод может быть не выгоден женщине?
Статус "разведённая" в нашем обществе в отношении женщины — ущербен. Её бросили, даже если она сама была инициатором развода. Её оставили с ребёнком. Некоторым этот терновый венец к лицу, но большинство воспринимает его как неприятную отметину.
Общество транслирует: разведённый мужчина — перспективный партнёр. Разведённая женщина (особенно с ребёнком) — невеста уже не первой свежести. Вот и оставляет за собой женщина формальное звание "замужняя" — лишь бы косо не смотрели.
Кто-то прикрывается детьми, мол, зачем им статус разведённых родителей? Да им вообще безразличны ваши статусы! Им папа и мама нужны, лучше вместе, под одной крышей. А если под ней родители не уживаются, то хотя бы общаться можно было с каждым…
Что делать "брошенному", чтобы стать официально-свободным?
- Оценить своё положение трезво. И посоветоваться с юристом.
Вы должны точно представлять, что находите и что теряете, если разводитесь или остаётесь в формальном браке. Как это влияет на вашу карьеру? Как это сказывается на социальном статусе? Что будет с детьми? Ситуации разные…
К примеру, одна моя клиентка потеряла своё будущее счастье именно из-за того, что к моменту головокружительного романа была ещё замужем (хотя формально они с мужем расстались 3 года назад).
Влюблённый мужчина не захотел продолжать отношения с замужней дамой — из моральных принципов. А т.к. он уезжал на работу за границу, то ждать её развода не мог. Так и расстались… И женщина очень сожалела, что так долго тянула с нехитрой формальностью.
Бывают обратные варианты:
Мужчина не разводился, т.к. в его фирме повышали только семейных. Он договорился с женой, та дала согласие подождать. Его повысили. Однако случился нелепый казус: его жена стала встречаться с мужчиной, который работал в подчинении у нового начальника (бывшего мужа). И вскоре по фирме поползли слухи, а карьерист обзавёлся званием "рогоносца". Социальное давление стало невыносимым, он был вынужден уволиться.
- Быть в энергии. Освоить дыхание здоровья, изобилия, любви и свободы.
Лучшее средство для здравого и энергетичного состояния — освоить дыхательную гимнастику лодка-острова.
Она направлена на решение комплекса задач, связанных с личностной устойчивостью:
- Повышает самоценность.
- Добавляет уверенности.
- Улучшает самочувстие.
- Укрепляет личную силу.
- Выстраивает структуру.
А так же:
- Освобождает сердце от боли.
- Открывает возможности для новых контактов.
- Проявляет творческий потенциал.
- Обучает защите своих границ.
- Способствует реализации.
- Разъехаться. Т.е. жить в разных домах.
Да, время пришло. Разведённые по документам и проживающие совместно — это нонсенс. Никаких отговорок — ради детей. Намного лучше, если партнёр будет встречаться с ними на пару часов — и уделять внимание, чем дети будут наблюдать родителей, которые находятся в состоянии "холодной войны".
Так и слышу: "А если некуда?". Не смешите! Есть квартиры, которые сдаются. Есть комнаты — ничего, ужмётесь и поживёте на общей кухне — быстрее начнёте зарабатывать достойно. Есть родители. Есть друзья, которые могут приютить на время. Всё есть — если есть желание остаться собой.
- Смеяться. И делать для этого усилие.
Читайте анекдоты (с утра и на ночь), смотрите комедии, слушайте юмористов. Повышайте общий градус позитива с помощью подручных средств. Интернет — ваш лучший друг для этого! Никаких слезливых историй — в крайнем случае романтические комедии со счастливым концом.
…Рано или поздно кто-то из супругов решается подать бумаги для окончательного расторжения брака. То ли новая пассия уже все уши прожужжала на эту тему, то ли материальные бонусы потекли рекой, а делить их с бывшей супругой(-гом) представляется глупо, то ли просто захотелось свободы — по-настоящему…
Стадия 3. Экономический развод
На этой стадии остаётся решить экономические вопросы. Часто она совпадает с моментом расторжения брака. Однако люди так устроены (особенно, наши), что предпочитают ничего не требовать и не делить в суде, а разбираться после — между собой.
Иногда я думаю, что это оставшаяся эмоциональная потребность в контакте с бывшим супругом. Т.к. кроме неприятных разговоров, унизительной делёжки, зависимого положения одной из сторон и шантажа в ответ — ничего не происходит.
Понимаю женщин! Алименты становятся фикцией, ели у мужа — неофициальный доход. И что с него взять? А так есть надежда на помощь с ребёнком… Да, было бы разумнее заключать брачный договор. Но не всё же выходят замуж за богатых! Часто как сошлись "голыми", так "голыми" и расходятся. Даже квартиры на размен нету — арендовали…
Что делать "брошенному", чтобы стать финансово-свободным?
- Надеяться на себя. И посоветоваться с юристом!
Иногда проще отказаться от всего, чем получить крохи и потерять себя. Однако не спешите ставить вопрос ребром, а всё-таки выясните свои права. Безусловно, если вы сохранили достойные отношения с бывшим супругом, то вам легче договориться о финансовой помощи на содержание детей.
Хотя бывают обратные ситуации: наглость партнёра (партнёрши) не знает предела, они буквально разоряют своего бывшего, требуя чего-то невообразимого. В этом случае развод с алиментами — спасение (особенно, если брошенный — мужчина, а уходящий партнёр — женщина с большим аппетитом).
- Заняться своей внешностью. Создать новый имидж и "подтянуть" тело.
Вы можете обратиться за консультацией к имиджмейкеру (или целой команде). Хорошо бы сходить в косметический салон, где вам предложат программу восстановления (от кончиков пальцев до волос на голове).
Посоветуйтесь со специалистом и подберите себе комплекс витаминов. Запишитесь в тренажёрный зал (на йогу, шейпинг) — что вам ближе.
- Направить энергию в карьеру. Увеличить доход.
Различные бизнес-тренинги, программы по финансам, личные усилия на работе или новое направление в бизнесе — и вы снова "на коне", т.е. в менее зависимом финансовом положении от бывшего партнёра. Вы сможете, если сделаете хотя бы попытку!
Конечно, некоторым доставляет мазохистическое удовольствие встречаться и выпрашивать деньги на своё содержание. Что же, если вам действительно нравится… Не нойте, а получайте то, что нравится! Другим желаю финансовой свободы (а сердечная скоро наступит. Обязательно).
Стадия 4. Психологический развод
Вы, наконец, смиряетесь — в глубине души, что отношений больше нет. Всё растворилось. Эмоции приходят в норму. Мысли всё меньше возвращаются к бывшему партнёру. Человек вовлечён в настоящее и открывается будущему. Встречи с партнёром ограничены разговорами о детях. А если их нет, то и встреч нет.
И слава богу! Живите отдельно и счастливо!
Что делать "брошенному", чтобы стать психологически-свободным?
- Отправиться в путешествие. Лучше туда, где вы ещё не были.
Экзотика Азии, тайны арабского Востока, ультра-современность мегаполисов или неизведанность лесных заповедников — всё к вашим услугам! Можно забраться на гору (даже не альпинистам)… Можно наслаждаться комфортом европейской цивилизации… Можно пребывать в нирване в аюрведическом СПА-отеле на Гоа…
В одиночестве? Да. С подругой или другом? Возможно. Главное, чтобы они не давали вам говорить о прошлом, и сами не тяготели вспоминать о вашем супружеском опыте.
- Посетить медитативный ритрит. Записаться можно по интернету.
Лично я рекомендую випассану. Кстати, при хорошем английском вы можете совместить её с путешествием. Однако если английский плох, лучше пройдите на русском — иначе упустите массу нюансов и останетесь недовольны.
Пришло время успокоить мысли. И не использовать медитацию как повод посмаковать воспоминания, а, наоборот, воспользоваться техникой, чтобы освободить свой ум и избавиться от эмоционально-телесной зависимости.
- Открыться для новых отношений. И быть готовыми к встрече.
Я не знаю, как и где она может произойти. Но я точно знаю, что это возможно.
Женщинам рекомендую свою книгу "Взаимная любовь: 7 шагов к мечте".
А к ней — аудио-курс с набором авторских настроек, которые смывают прошлое и помогают преобразиться для прекрасного будущего!
Мужчины могут почитать книгу Дэвида Дэйды "Путь настоящего мужчины" и пройти какой-то мужской тренинг (с элементами преодоления, выживания, укрепления мужской самооценки).
И т.к. я сама благополучно пережила 2 развода и нашла своё счастье в 3-м браке, могу с уверенностью заявлять: впереди — лучшее (если вы на это настроитесь и разрешите себе измениться на это лучшее).
