Очень много мнений и позиций по этому вопросу. Кто-то всю жизнь проживает один и прекрасно себя чувствует. Многие без отношений и создания семьи не представляют своей жизни. Есть категория и тех, кто после завершения отношений, ставят "крест" на всё своё существование. Давайте разберёмся с этими вопросами и определимся с тем, нужны ли нам отношения, что мы приобретаем и теряем в них? Тему любви мы подробней раскроем в другой публикации "Почему первая любовь — несчастная". В теме данной публикации мы затронем принципы создания и развития краткосрочных и длительных отношений.
Позицию Христианства мы частично рассматривали в других темах (рекомендую с ними ознакомиться: "Первые заповеди Христианства и основные положения в психологии", "И враги человеку домашние его", "Дьявол (сатана) на службе у Бога", "Блаженны имеющие").
Людям нужны отношения для удовлетворения собственных желаний и потребностей. Не каждый человек осознаёт (а порой и не хочет осознавать), для чего на самом деле находится в них. Какие потребности мы можем удовлетворять? Перечислим основные: секс, власть, продолжение рода, совместное воспитание потомства, самоактуализация, передача опыта потомкам, самоутверждение (за счёт партнёров и членов своей семьи), защита, финансовое благополучие (через партнёра), профессиональное продвижение, карьерный рост, статус (партнёр как признак статуса), эмоциональный, ментальный и духовный обмен, забота, взаимопомощь, социализация. Есть ещё такие категории, как потребности в садомазохистских проявлениях (причинения страдания себе и своему партнёру в различных вариациях и сочетаниях).
Отдельно можно выделить потребность в реализации. Психологически мы живём несколько жизней (обычно — три). Сначала свою. Если в ней мы не реализовались, то пытаемся это сделать через своих детей и внуков (пример: в своей жизни нам хотелось стать балеринами (балерунами), если не получилось, то пытаемся навязать свой выбор детям. Если не получается через детей, то третья попытка — через внуков). В этом случае семья нам нужна для удовлетворения своих нереализованных потребностей. Задумайтесь об этом и не "ломайте" жизнь своим потомкам.
В зависимости от того, какие в отношениях удовлетворяются потребности у партнёров, формируется их характер и устойчивая "связка", удерживающая отношения от распада. "Связки", удерживающие партнёров в отношениях, мы разберём в теме "Он и она. Что нас связывает?". Остановимся пока на том, что в отношения мы вступаем ради удовлетворения своих желаний, влечений и потребностей. Чтобы с этих позиций наши отношения носили долгосрочный (долговременный) характер, мы должны привлекать такого партнёра в свои отношения, который максимально бы способствовал удовлетворению насущных для нас потребностей. Но при этом сами должны для своего партнёры быть источником удовлетворения его потребностей. Вопрос только каких?
Если мы неверно проанализировали насущные и актуальные желания и потребности (свои и своего партнёра), то в отношениях будет присутствовать неудовлетворённость, которая приведёт к конфликтам в отношениях (либо их распаду). Если в отношениях мы не удовлетворены, то отпадает необходимость в них. Если в паре происходит взаимное удовлетворение потребностей, то отношения становятся длительными и устойчивыми. Появляется понятие ценности отношений. Основной критерий устойчивости пары — баланс "цен отношений". Тот, кто платит больше, чем получает — будет проявлять недовольство, которое может стать причиной распада пары.
Хотите получать — учитесь отдавать
Для юмора приведу пример из природы. Ценой удовлетворения сексуальных потребностей самца богомола является собственное тело, то же самое происходит с самцом паука "чёрная вдова". Правда, у самца паука "чёрная вдова" есть "хитрый ход" — он приносит в подарок мушку, и пока самка паука "чёрная вдова" занята мушкой, у него есть время для жизни и спаривания. Есть небольшой шанс остаться в живых.
Прежде чем вступать в отношения, подумайте о той цене, которую придётся заплатить. Часто мы не осознаём этого, поэтому имеем то, что имеем. Но не печальтесь, всё, что с нами происходит — для нашего развития. Осознанность нам может помочь понять те процессы, которые с нами происходят и, возможно, принять соответствующие решения для прохождения их с наименьшими последствиями.
Причины неудовлетворённости в отношений часто кроются в следующем — мы притягиваем к себе партнёра по самой насущной для себя потребности (скажем, для женщин — финансовое обеспечение, а для мужчин — получение удовольствия от наличия у партнёрши "определённых форм" тела), при этом иллюзорно предполагаем наличие других качеств у привлечённого партнёра (для удовлетворения других, менее значимых по отношению к первой, потребностей). И получается примерно такая картина. Женщина, имея в партнёрах финансово обеспеченного мужчину, недовольна тем, что её партнёр имеет особенность "ходить налево" (или с ним не о чем говорить, отсутствует эмоциональный, ментальный и духовный обмен). Или для мужчины — обладателя партнёрши с "особыми формами", недовольство может заключаться в том, что партнёрша не оказывает должного внимания развитию семейных отношений (или то же самое — с ней не о чем говорить, отсутствует эмоциональный, ментальный и духовный обмен). Необходимо взвешенно относиться к выбору партнёров для отношений. Сложно получить партнёра, который бы удовлетворял все наши желания и потребности. Выбирать нужно тех, кто, по совокупности своих качеств наиболее подходят с точки зрения основных запросов. Ну, а с другими качествами придётся "мириться" и учиться принимать их. Это и будет "ценой" ваших отношений. Есть очень хорошее выражение, характеризующее эти процессы:
"Кто на какую наживку ловит — тот такой улов и получает".
Используем "наживку" в виде финансового благополучия — получаем "улов", "клюющий" на него. К чему потом недовольство "своим уловом" (с готовностью за финансовое благополучие совершить многие другие "неблагоразумные" поступки). Или "поймали" партнёра на свои "определённые формы"? К чему потом недовольство по поводу "улова" — ценителя тех самых определённых форм (не только ваших). Дамы и Господа!
Кто как "рыбачит", тот так потом и живёт
Потребности удовлетворяются и вне отношений. Пример — экстаз практикующих духовные и медитативные техники. Он схож по ощущениям с сексуальным оргазмом (только ощущения "тоньше", "чувственнее" и длительнее) Поэтому те, кто практикуют кундалини йогу (и другие подобные практики), в потребности сексуального удовлетворения не нуждается (либо они сильно уменьшаются). Отношений для этой категории людей могут строится на других интересах. Наркоманы и алкоголики тоже могут терять значимость сексуального (и не только его) удовлетворения, меняя его на "наркотический и алкогольный кайф", поэтому отношения с ними "проблемные".
Сделаем небольшой вывод: чем больше личность удовлетворяет через отношения свои потребности, тем больше она в них (отношениях) нуждается. Успешность и стабильность этих отношений зависит от баланса "цен отношений" всех участвующих в них (баланс "вложений" и "отдачи"). Если мы остаёмся в отношениях неудовлетворёнными, то либо ищем их удовлетворение "на стороне" (это касается не только сексуальных потребностей), либо ищем другие отношения, либо сублимируем (направляем энергию на другие процессы, к примеру, вместо секса — работаем, занимаемся спортом и т.д.).
Для преодоления внутриличностных конфликтов (и межличностных тоже) необходимо адекватно оценивать себя и своих партнёров (членов семьи) и иметь ответы на следующие вопросы:
- Что мы приобретаем и что теряем в них (в отношениях)?
- Какую "цену" мы платим за отношения (и какую готовы платить)?
Теперь о том, как об этом написано в Библии.
(Первое послание к коринфянам святого апостола Павла Г. 7, 1–17):
1 А о чём вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины.
2 Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
3 Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.
4 Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
5 Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
6 Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.
7 Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет своё дарование от Бога, один так, другой иначе.
8 Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я.
9 Но если не [могут] воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться.
10 А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем,-
11 если же разведётся, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены [своей].
12 Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять её;
13 и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его.
14 Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.
15 Если же неверующий [хочет] развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких [случаях] не связаны; к миру призвал нас Господь.
16 Почему ты знаешь, жена, не спасёшь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасёшь ли жены?
17 Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам.
(Первое послание к коринфянам святого апостола Павла Г. 7, 25–29):
25 Относительно девства я не имею повеления Господня, а даю совет, как получивший от Господа милость быть [Ему] верным.
26 По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так.
27 Соединён ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены.
28 Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль.
29 Я вам сказываю, братия: время уже коротко, так что имеющие жён должны быть, как не имеющие;
Отсутствие желания создавать отношения может объясняться и самодостаточностью. Самодостаточный человек не видит "смысла" в создании отношений. Но надо отметить то, что данная личность теряет "среду" для развития собственной личности. В теме "И враги человеку домашние его" мы рассматривали этот вопрос. Человеку одному меньше надо прилагать усилий для того, чтобы сохранять в покое "свой внутренний мир" в соответствии с заповедями. Отношения и семья — дополнительная "нагрузка" и фактор, приводящий к внутриличностным и межличностным конфликтам. Большего развития своей личности (души) можно достичь именно "с нагрузкой" — создавая отношения и семью. Данная "среда" (отношения и семья) показывает устойчивость психологического иммунитета личности (души) на способность справляться с трудностями.
Следующий подход, открывающий значимость отношений — это личностное развитие в отношениях (развитие души человека в религиозных подходах). Наши партнёры, члены семьи являются ресурсами (инструментами) для развития нашей личности (души).
В свою жизнь мы привлекаем тех партнёров, которые необходимы для решения наших задач, поставленных в этой жизни для нашей личности (души) с целью её развития.
Продолжительность существования отношений зависит от решения этих задач. Нерешённые задачи с одним партнёром, в случае расставания с ним, могут привлечь аналогичных партнёров в создание новых отношений. Как говорят в народе — "меняем шило на мыло". Чтобы "не ходить по кругу" нерешённых задач, необходимо выяснить, для чего в нашу жизнь был привлечён предыдущий партнёр, и ответить на вопросы:
- Какие свои качества личности мы должны подкорректировать, с целью своего развития?
- Что из предыдущего "урока" мы должны усвоить?
Если же ваши задачи в отношениях были решены (вы проработали свою личность), то после расставании (при этом, как правило, не вы инициатор и виновник расставания), вероятность привлечения в свою жизнь более подходящих для вас партнёров возрастёт. Если же задачи остались нерешёнными (ваша личность не изменилась), то продолжиться вариант — "меняем шило на мыло".
Как тогда сохранять длительные отношения при таком подходе? Ответ — развиваться совместно (от приложенных усилий каждого качество отношений будет разным).
В отношениях каждый друг для друга является ресурсом (инструментом) для развития.
Расставания порой обусловлены тем, что в отношениях, после определённого времени, один партнёр "продвинулся" на пути развития своей личности, а другой нет. Одному партнёру уже нужно "переходить на следующую ступень" развития, а другой не может этого ему обеспечить. Разрыв может быть неизбежен. Каждый начнёт решать задачи своего развития по-своему.
Может быть и такая ситуация (сформированная "связка) — один партнёр для другого может быть "лекарством" от гордыни. (Рекомендую ознакомиться с темой "Блаженны имеющие", где рассматривался этот вопрос.) Тогда для привлечения более "подходящего" партнёра в нашу жизнь необходимо решить задачу с чрезмерной гордыней. Двум "чрезмерно гордым" партнёрам вместе жить очень тяжело ("два медведя в одной берлоге" не уживаются).
Для привлечения желаемого партнёра следуйте советам:
"Не гоняйтесь за лебедями. Создайте озеро, и тогда они на него прилетят сами".
Или:
"Ухаживай за цветами, а не гоняйся за бабочками, и тогда бабочки прилетят к тебе сами".
В другой публикации мы подробнее затронем тему "связок" в наших отношениях (что нас связывает и удерживает), также рассмотри и тему любви. Ну, а пока я заканчиваю на этом. Ставьте лайки, комментируйте, оставляйте отзывы. По возможности буду рад ответить. Если есть интерес, ожидайте следующих публикаций. С уважением к вам, автор.
