Для успешного и комфортного взаимодействия с миром человеку необходимо уметь выстраивать собственные психологические границы и удерживать их. Они подразумевают способность к избирательности в общении, независимости, ответственности, естественности в поведении и к благополучию в целом.
Чем же может отличаться личность со здоровыми границами? Это гибкое реагирование, установление контактов с людьми, защита интересов, самореализация, уважение чужого пространства и времени, самоуважение и вера в себя.
Очень многие личностные проблемы имеют в своём корне проблему несформированных или нездоровых психологических границ.
Функции границ
Т.С. Леви выделяются следующие функции психологических границ личности:
- Невпускающая — способность отказать внешнему воздействию (оттолкнуть, сказать "нет").
- Проницаемая — человек пропускает внешнее воздействие, при этом он уверен в ситуации, доверяет миру, и в любой момент может прекратить общение.
- Вбирающая — действия человека во время удовлетворения им своих потребностей, это может быть просьба.
- Отдающая — выражение человеком своих эмоций, мыслей и остальных импульсов в мир.
- Сдерживающая — возможность сдерживать внутренние импульсы при необходимости.
- Спокойно-нейтральная — инертное состояние человека, когда он не взаимодействует с миром.
Формирование границ
Границы личности возникают с рождением, развиваются во время жизни и могут меняться с течением времени. Границы, с одной стороны, защищают нашу психику от воздействий, с другой, они пропускают наше воздействие в мир.
Сензитивный период (наиболее чувствительный) для их формирования — это детство. Обычно границы выстраиваются до оптимальных, индивидуальных, к началу самостоятельной жизни, помогают человеку быть самим собой и регулируют его поведение. Если граница выстроилась удачно, то личность может гибко менять своё поведение в зависимости от ситуации, удовлетворять свои потребности без вреда окружающим и с меньшими затратами, следовать за своими желаниями с существующими возможностями.
Что может привести к формированию нездоровых границ?
В первую очередь, это психологическая травматизация личности в детстве, а также нарушение эмоциональных связей с ближайшим значимым окружением, обычно с родителями. Если в период детства ребёнок подвергался насилию (в том числе психологическому: неуважение, оскорбления, пренебрежение его личным пространством и временем, интересами и желаниями), не имел возможности достаточно общаться со сверстниками и со взрослыми (особенно, если он находился в детском доме), или был в постоянном подчинении у родителей (или в гиперопеке, когда для удовлетворения потребностей ребёнку нужно лишь сказать об этом родителям), то он столкнётся с проблемами границ во взрослой жизни.
Также на это может повлиять нарушение процесса сепарации, то есть отделение от родителей и отсоединение от родительской семьи в целом. Речь идёт о способности человека жить самостоятельно, не опираясь на материальную и духовную помощь родителей. Иначе его границы не могут быть чётко выстроены — для них всегда должно быть место родительским установкам и вмешательствам. Признаками незавершённой сепарации могут быть: перекладывание ответственности на родителей за свои неудачи; ориентация на родительское одобрение или неодобрение; необходимость от них постоянной поддержки, которую не может дать никто другой из окружения; возвышение родителей надо всеми остальными.
Виктимность человека (такие свойства и установки, которые ставят его в позицию жертвы) может быть следствием нарушенных границ, но также и мешать их восстановить в будущем. Виктимность выражается в мыслях и ценностях, возникших из-за насильственного общения.
Определение своих границ и их изменение
В психологии выделается несколько видов границ, каждый вид можно определить у себя как жёсткие границы, нормальные и слабые.
- Физические границы. Физическое пространство вокруг нас, прикосновения, возможность быть в одиночестве. Кому разрешается вас трогать? Что есть только ваше личное пространство? Есть ли место для одиночества? Уважаете ли вы личное пространство других людей? Можете вы сказать о том, что хотите побыть одни?
- Сексуальные границы. Определение своего личного уровня комфортности действий. Выбор допустимого, когда и с кем.
- Материальные границы. Распоряжение своей собственностью. Кто может у вас занять денег? Много ли вы можете одолжить или подарить? Даёте ли пользоваться своими вещами? Кто может взять ваши вещи и когда? Спрашиваете ли вы разрешение на пользование сами?
- Эмоциональные границы. Выражение своих эмоций и допущение их от других людей. Высказывание своего отношения, комментариев, чувств. Часто вы срываетесь на других или обвиняете их в чём-то? Допускаете к себе такое отношение? Можете вы себе позволить испытывать чувства грусти, печали?
- Интеллектуальные границы. Это мысли, мнения, решения. Можно ими делиться, просить других рассказать вам что-то необходимое. Делитесь ли вы своими мнениями? Уважаете мнения других людей? Способны отказать в помощи другому, если это требует от вас больше усилий, чем вы хотите приложить?
Эти границы могут быть различными по отношению к разным людям и к себе, но они должны устанавливаться только вами, быть для вас комфортными, гибкими в зависимости от ситуации, удовлетворять ваши потребности.
Несколько признаков нездоровых границ:
- Неуважение к вещам и личному пространству со стороны друзей и родственников.
- Желание оправдать своё поведение.
- Легче согласиться с чьим-то мнением, чем высказать свое.
- При беседе человек только говорит о себе, но не слушает собеседника.
- Желание сказать "нет", но вместо этого говорите "да".
- Мнение, что люди не захотят выполнять ваши просьбы.
Пути изменения границ
- Сначала самым важным будет их у себя осознать, понять, что является для вас самым важным, а что нет. Для этого можно ответить на вопросы: какое место для меня занимает этот человек? Я в отношениях для дружбы/любви, или я не хочу испытывать одиночество? Сколько и что я готов тратить на эти отношения? Что я позволяю этому человеку, а что не позволяю? Что для меня важно в жизни, а от чего могу отказаться?
Ответы покажут, насколько чётко вы соблюдаете правила общения, насколько они соотносятся с вашими границами, и что вы можете сделать, чтобы что-то изменить.
- Отказ от обвинений и роли жертвы. Когда человек обвиняет себя или других в неудаче, то перекладывает ответственность и тем самым стирает свои ценности и установки, его мнение потом может полностью зависеть от того, согласятся ли с обвинением. Когда же мы берём ответственность на себя, соблюдаем правила общения, заботимся о себе сами, не допускаем к себе плохого отношения, то учимся авторитетно заявлять себе и всем вокруг, что я — это я. Роль жертвы, когда мы не признаем за собой право выбора, даёт окружающим повод для нарушения наших границ. Но стоит ясно обозначить их, даже вслух, просто высказав, как управление жизнью переходит обратно в руки.
- Реорганизация своего Я — отказ от родительских установок и их переосмысление. В детстве мы не имели возможности анализировать родительские правила и выбирать для себя наиболее удачные, приходилось подчиняться им всем. Во взрослой жизни, со взрослой позиции и со своим новым опытом необходимо пересмотреть все правила, которыми мы руководствуемся сейчас. А именно: что и зачем я делаю? Это я делаю в своих интересах, или это нужно кому-то? Почему я решил, что нужно делать именно так? Это могут быть вопросы об устройстве личной жизни, профессиональные установки, образ жизни.
Наши границы защищают психику, дают возможность быть самостоятельным, автономным, принимать лучшие решения из возможных, заводить безопасные и ценные контакты. Несформированность границ ограничивает наши действия, не даёт сказать "нет", может быть причиной манипуляций, низкой самооценки и самоуважения, позиции жертвы, самообвинений. В жизни нужно не только отслеживать соблюдение своих границ, но и не нарушать чужие.
