Не устаю поражаться, как много общего в воспитании собак и детей! Когда слышу что-то новое о детях, в 90% случаев думаю — "Об этом я уже читала в книгах про собак". Действительно, многие принципы очень похожи. Но сегодня я хочу написать о различиях — о проявлении любви к тем и к другим.
В случае с собакой любовь хорошо работает как средство воспитания. Собака выполняет команды, слушается хозяина — мы дарим ей свою любовь (хвалим, гладим, даём вкусную награду). За нашу любовь собака готова сделать всё, что угодно. Именно поэтому её нельзя жалеть, если она чего-то испугалась. Жалея собаку, мы "подкрепляем" её трусливое поведение, и она будет вести себя так снова и снова, чтобы получить ласку.
А как избавиться от нежелательного поведения? Не обращать внимания на собаку. Если она слишком возбуждена, не смотрите, не говорите и не прикасайтесь к ней, пока она не успокоится. Через некоторое время собака перестанет использовать такое поведение, потому что хозяин "не любит её такую".
Проявляя свою любовь к питомцу хаотично (не за какие-то заслуги), мы "путаем" его, он не понимает, как ему вести себя правильно. Такая ситуация может спровоцировать поведенческие проблемы. Цезарь Миллан, основатель центра психологии собак, рекомендует строго придерживаться такого порядка в общении с собакой: нагрузка, дисциплина, ласка.
Работает ли эта формула с людьми? Ещё как работает! Ребёнок, как и собака, точно так же готов на всё, ради того, чтобы его любили. Если у вас хорошо получается с собакой, то и с людьми скорее всего выйдет. Вот только встаёт вопрос результата этих тренировок и вашей мотивации. Хотели бы вы, чтобы ваш ребёнок беспрекословно выполнял ваши приказы? Возможно, первая мысль, которая пришла вам в голову — "Да, это было бы удобно!", но подумайте ещё раз. Да, "надрессированный" ребёнок будет удобным, но что ещё? Научится ли он самостоятельно принимать решения? Сможет ли доверять своей точке зрения или будет делать то, чего от него хотят другие? Будет ли готов брать на себя ответственность? Сможет ли проявить инициативу? Строить равные отношения с партнёром? Будет ли он рад тем выборам, к которым вы его подтолкнули, или будет жить чужой жизнью?
Парадокс в том, что, пытаясь сделать человека лучше, вы делаете только хуже, не давая ему развиваться естественным путём. Лучшее, что вы можете сделать — принимать его таким, какой он есть, принимать его чувства, позволить ему злиться или грустить, позволить совершать свои ошибки.
Здесь есть тонкая грань: если позволить ребёнку делать всё, что ему вздумается, рано или поздно он убьёт/покалечит себя или других. Конечно, для него важна обратная связь, но давать её лучше не личности, а поступку (не "Ты, дебил, разукрасил кота", а "Я тебя люблю, но обижать кота — плохо, не надо так делать"). Таким образом, вы не отнимаете у ребёнка свою любовь, она всегда с ним, но и не позволяете делать всё, что угодно. Человек, уверенный в том, что его любят, несмотря ни на что, гораздо твёрже стоит на ногах, чем тот, который знает, что его любят только тогда, когда он хорошо себя ведёт.
Манипуляции любовью — сильное оружие, но оправдывают ли средства цель?
Подробнее об этом можно почитать у Цезаря Миллана (про собак) и у Карла Роджерса (про людей).
