Действительно, почему хорошие добропорядочные и даже красивые дамы не могут найти партнёра и выйти замуж? А причины очень разные.
Хочу замуж, чтоб мама не лезла
— Хочу замуж.
— Зачем? — дурацкий вроде бы вопрос, но с него-то все и начинается.
— Как зачем? Ну, вон многие замужем, и я хочу.
— То есть вы хотите замуж, потому что другие там?
— Ну, нет… Просто хочу.
— Зачем?
— …
— Что вы будете делать с мужем? — не унимаюсь я.
— Ну, найдём, что делать… Гулять, разговаривать.
— Вам не с кем поговорить? Не с кем погулять?
Действительно, зачем я задаю такие банальные вопросы? Ведь это нормально — хотеть замуж.
Но мотивации замужества разные, и результаты разные, и ощущения счастья и несчастья тоже различные, и зависят они от того, с какой мыслью мы вступили на этот путь. Например, одна дама хочет замуж, чтобы были дети, и ей не особенно важны качества партнёра, и не важно, будет ли он с ней долго жить — лишь бы детей "принёс". Другой нужен партнёр как деловой спутник, и пока есть общие дела — брак в безопасности (если у другого не сменятся приоритеты). Для третьей важно вообще быть замужем. И здесь тоже характеристики второго не слишком принимаются в расчёт, лишь бы была печать в паспорте. У дамы иного склада иная мотивация: "Хочу быть с Ним всегда!"
Своеобразная мотивация выявилась у моей клиентки, после моих долгих и противных вопросов:
— Чтоб мама не лезла. Она постоянно лезет: "Куда пошла? Чтоб в 9 дома была!.. Нечего гулять по клубам — у тебя ребёнок…" Говорю, что замуж хочу, а она: "Зачем тебе замуж? Без мужа лучше!.. Я тебе счастья желаю". Всегда критиковала всех моих парней и мужчин: "Зачем тебе этот урод? Ты намаешься с ним"…
— Вам сколько лет?
— 39.
При этом дама совершенно самостоятельная: зарабатывает достаточно, купила квартиру, маме покупает дорогие подарки: шубы, пальто…
Клиентка удивляет меня дальше:
— Когда я выйду замуж, я уйду с работы. Буду ребёнком заниматься, семьей.
Эти странные ожидания будем обсуждать в следующий раз. Сейчас объясняю ей, что "источник проблемы" в наибольшей степени именно в ней. В её затянувшейся инфантильности, нерешительности, в неумении общаться с мамой. В страхе вести корабль собственной жизни, строить свою судьбу. И замуж ей рано — сначала нужно повзрослеть. А как?
Родительский эгоизм, ограниченность, глупость, непрошибаемость, так же как и её собственные аналогичные свойства, суть естественные препятствия к осуществлению жизни. Но это также и естественные побудители душевного роста. Творческая задача: найти способ освободиться, осуществить себя — и в то же самое время по возможности успокоить и согреть маму. Но и не дать ей задушить своим эгоизмом вашу жизнь. Необходимо найти золотое сечение, которое две эти задачи уравновесит: поддержать стареющую мать и осуществить расцветающую себя.
Это не ваша мама давит на вас, стремится закабалить и удушить зависимостью и чувством вины — а Маленькая Девочка в ней, отчаявшаяся девчонка в телесной оболочке крикливой, агрессивной мачехи… Она боится! Боится одиночества и пустоты. У неё сейчас сильнейший невроз, тревога, тоска. Ей действительно дико страшно и тоскливо оставаться одной, ей нечем себя заполнить, она видит перед собой чёрную дыру смерти… И она хватается за вас с судорогой утопающего, тянущего на дно и спасателя, если у того нет грамотной хватки. Учитесь слушать и понимать в маме её Внутреннюю Маленькую Девочку. Учитесь с этой девочкой обращаться и даже воспитывать.
Расспрашивайте маму о её детстве, дошкольном и школьном — пусть чаще и подробнее вспоминает, рассказывает… Разузнайте возможное о бабушках и дедушках, об их отношениях с ней и между собой…
Начинайте срочно осваивать роль Взрослого по отношению к маминому Внутреннему Ребёнку. Своего же Внутреннего Ребёнка усыпи: Мама кричит, а Ребёнок спит… Осваивайте внушительные манеры и покровительственные интонации Большой-Взрослой-Мамы-Которая-Знает-Что-Права. Говорите с мамой-Девочкой, представляя себе, что вы её перевоплощённая Мать. Будьте уверены: в представлении себя перевоплощённой Мамой собственной матери есть высокая истинность. Вставляйте в свои обращения к ней нежно-шутливые слова-определения, относящиеся к детскому существу, к детской основе психики: "моя маленькая", "моя детка", "моя малышка", "котёнок"… Это только поначалу покажется диким, вымученным и невозможным, а на самом деле — естественный стиль обращения взрослеющих детей со стареющими родителями. Не бойтесь отклонений от ваших устоявшихся внутренних стереотипов, привыкайте к лёгкой экстравагантности, не стесняйтесь, дерзайте.
Давая некоторые поблажки, и снисходительно прощая агрессивные выходки, капризы и эгоизм, в то же время не позволяйте Девочке-маме садиться себе на голову. Будьте с нею мягко-твёрдой, нежно-строгой и уверенно-властной. Как можно больше добродушного подтрунивания и иронии. Почаще обнимайте, гладьте и целуйте.
А в то же время решительно, хотя и вежливо, пресекайте диктаторство, тиранию, вмешательство в вашу жизнь и неуместное любопытство. Твёрдо и спокойно, раз и навсегда, и повторно, и многократно, запрещайте без спроса вторгаться в ваше личное пространство и время.
Истерики, нападения и скандалы принимайте с рассеянной холодностью, пережидайте или просто уходите. Давайте иногда "воспитательские втыки" и задания, требуйте, например, чтобы она делала зарядку, ходила на регулярные прогулки.
А что делать, когда привычные к "управлению" руки в очередной раз натягивают манипуляторские удила, когда вонзаются шпоры обвинений, когда бьют на жалость, на совесть?.. Как реагировать на наезды? Как психиатр. Да-да, именно. Ведь не станет врач, слушая бред больного, уверенного, что доктор — палач, и обзывающего его всеми словами, относить эту ахинею к себе. Нет, доктор справедливо отнесёт эту околесицу к болезни больного, к его состоянию, и останется сочувственно-спокойным, сострадательно-понимающим.
При нажимах и наездах, при продолжающемся мамином "управлении" обозначайте свою новую позицию просто чётко. Озвучивайте, называйте, доброжелательно-иронически проговаривайте чувства, которые в ней видите.
Щадите в маме её Внутреннего Ребёнка, жалейте в ней глупенькую, беспомощную, невинную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость — конечно же, следует ради неё сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребёнка) — а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь — выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребёнок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что (взрослые дети, отчаявшиеся получить любовное подтверждение своему бытию, подменяют это единственно-подлинное подтверждение ложным — утверждением своей власти, зависимости от себя).
И помните некоторые права человека:
- я имею право сказать нет, если я чего-то не хочу, и не испытывать при этом чувства вины;
- я имею право не оправдываться за свои поступки, даже если я не права;
- я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение;
- я имею право поступать нелогично…
Женатая на маме
— Мне больше 30 лет, но я до сих пор одна. Хочу понять, почему.
Рассказывает, что если она нравится мужчине, то он ей не нравится, а если ей нравится мужчина, то она ему не нравится. Попросила рассказать о последней симпатии. Пригласила, говорит, мужчину на встречу, в кафе всё время говорила сама:
— Я стремилась показать ему, какая я умная и интересная собеседница. На следующую встречу он почему-то не пришёл.
— Вы видите, что ваше поведение — мужское?
— Почему?
— Активная позиция, интеллектуальный напор — это мужской стиль.
— А что такое женский?
— Женский стиль — это предоставлять пространство для проявления другим.
Не понимает.
Спрашиваю про сны, уточняю:
— …особенно интересны сны повторяющиеся, эмоционально ярко окрашенные.
— Мне часто снится сон, что я от чего-то убегаю. Это что-то большое, чёрное, страшное. Всегда просыпаюсь в страхе.
Практически разгадка под рукой, но от исследования сна категорически отказалась — не хочет, не может погружаться в сон — страшно.
Спрашиваю про семью. Отец всегда пил, бил мать и её. Когда она стала самостоятельно жить, то первым делом спасла маму от отца — увезла её к себе. Исследовать свои отношения с отцом отказалась категорически.
— Так ведь вы уже женаты на маме. У вас есть семья. И роль мужская вам понятна, вы знаете, что делать. Кроме того, вам страшно быть женщиной — их обижают… и ваш стиль в целом мужской: наступающий, безапелляционный, громкий.
Да, травма очень глубока. Настолько, что предпочитает лучше всё оставить как есть, чем прикасаться к больному.
Отличница
— Мне почти 30 лет, я одна. Хочу понять, почему.
— Какие у вас есть предположения — почему? Вы же лучше себя знаете.
— Может быть потому, что я растворяюсь в мужчине?
— Это как?
— Когда у меня есть мужчина, я стремлюсь создать максимальный комфорт для него — в доме, на кухне, много готовлю.
— А что вы делаете вместе?
— Да почти ничего: я работаю, потом дом, хозяйство.
— То есть, вы становитесь домработницей?
— Да. Но у меня нет времени больше ни на что.
— Вы перфекционистка?
— О, да! Я на работе много времени посвящаю тому, чтобы сделать всё на отлично, и дома та же история.
— То есть, отношения с людьми, с мужчинами для вас на втором месте? На первом месте вещи?
— … получается что так. — Даме стало грустно от осознания этой истины. — А что делать? Я привыкла всё делать на "отлично"!
— Вы отличница?
— Да.
— Кто вас будет ругать, если вы что-то сделаете на "три"?
— Никто, я сама буду об этом всё время думать и мучиться.
— А если не об этом, то о чём ещё вы будете думать?
— … не знаю.
— То есть, бытовая жизнь и вещи стали для вас смыслом жизни, вы не замечете людей, вас не интересует культура, искусство, литература?
Дама ещё больше погрустнела:
— Получается, что так.
— То есть то, что обеспечивает жизнь, заменило для вас саму жизнь?
Передо мной сидела умная, успешная в карьере дама, очень хорошая дочь и порядочный человек. Её отец — офицер, и он всегда внушал ей, что она должна быть примером добропорядочности, добросовестности и нравственности. Не знал он только один секрет: что отличники — это люди с заниженной самооценкой, ожидающие от окружающих оценки своих действий, неспособные сами себя занять, исполнительные, но безынициативные, боящиеся сделать ошибку и не понравиться окружающим. У них нет своего мнения на что бы то ни было, поскольку они придерживаются традиций и социальных условностей. Отличники удобны для любой социальной системы — это хорошие гайки, которые можно туго вкручивать в производственную машину и знать, что они всегда будут терпеливы и благодарны системе за то, что их приняли и оценивают как хорошего специалиста. Только вот живость, чувственность, творчество, способность радоваться людям и миру у них высушены.
Возвращаюсь к первоначальному запросу дамы: "Я одна, хочу пронять, почему".
— Как вы чувствуете, можно ли переформулировать вашу проблему как "отсутствие индивидуальности, способной заинтересовать окружающих, что и является причиной вашего одиночества"?
— Да. Но что с этим делать?
— Давайте думать. Какие у вас есть варианты ответа?
Молчание.
— Что вы могли бы делать для себя, для своего развития? Что-то интересно вам в этом мире?
— Были как-то мысли заняться танцами… английский интересен. Книжки… — я так много читаю специальной литературы, что я уже видеть буквы не могу.
В целом, работа сделана. По крайней мере, клиентка согласилась с такой формулировкой проблемы. Далее мы выработали несколько вариантов решения: чем и как обогатить внутренний мир моей собеседницы, расширить её круг общения и оживить повседневность.
