Гавриилу и его жене Наталье было по тридцать два года.
Супруги учились на одном факультете университета, начали дружить на втором курсе, зарегистрировали брак на пятом. В браке были десятый год, имели двоих детей, восьми и двух лет. Полгода назад, сидя на диване, супруги увидели по новостям, как один их однокурсник, условно назовём его Фёдор, получил высокую правительственную награду.
Да и его озвученная по телевизору должность впечатляла и наводила на мысль о приличном доходе. Нельзя сказать, что семья Гавриила и Натальи бедствовала.
Наоборот, у супругов в собственности имелось две квартиры, муж и жена получали приличную зарплату, семья каждый год выезжала на заграничные курорты. Но чуть более года назад Гавриил после нескольких месяцев исполнения обязанностей ушедшего на пенсию руководителя, к сожалению, так и не был утверждён на это сладкое место: туда был назначен человек с большими связями, пришедший из совсем другого отдела.
Это печальное событие, так и не было забыто. И, судя по всему, отравляло жизнь, как Гавриила, так и его супруги. И вот, уже вечером того рокового дня, лёжа в супружеской постели, Наталья возьми, да и мечтательно произнеси вслух: "Интересно, а что было бы, если бы я тогда вышла замуж за Фёдора, а не за тебя? Ты же помнишь, как он был ко мне не равнодушен и кормил конфетами на каждой перемене… Ходила бы сейчас в шубе из чернобурки, ездила на его служебной машине с персональным водителем. Может, вместе с ним по телевизору показали бы на всю страну… Эх, поспешила я тогда начать встречаться с тобой! Такого парня упустила…"
По словам жены, ничего страшного она сказать не желала, обидеть мужа точно не планировала, просто неудачно пошутила. Но муж на одну неудачную шутку, ответил другой. Гавриил сказал: "Я, может быть, тоже поторопился тебя взять в жёны! Мог подождать, посмотреть по сторонам, найти ту, у которой родители были бы на серьёзном посту, при должности и нужных связях. Потом мне бы это здорово пригодилось, замолвили бы за меня словечко, когда решался вопрос о кандидатуре на место начальника. А так связался с тобой, с бесприданницей из простецкой семьи, теперь по жизни везде приходится самому всё лбом пробивать. Да и не везде это получается, лоб уже до кровавых мозолей стёрся…"
Что произошло после этого, можете догадаться сами. Будучи твёрдо уверенными, что "что на языке, то и на уме!", супруги вспылили. Взрыв эмоций был такой силы, что даже дети прибежали посмотреть, что же такое не поделили их мама и папа.
Супруги высказали друг другу так много всего неприятного, что сами были в шоке: как много, оказывается, у каждого было скрытых претензий друг к другу. И ведь при этом внешне всё было хорошо, супруги отлично ладили! После обидного для всех разговора никто не пожелал мириться первым.
Жена искренне считала, что ничего такого она не сказала. Муж же посчитал, что после такого её заявления, он не может ей больше верить. Ведь такие слова, по его мнению, это внутренняя измена родному мужу. После этого измена в реальности — просто дело времени. Отсюда, ему больше нет никакого смысла вкладывать в жену свою душевную теплоту и заботу, ведь совершенно ясно, что она его не уважает и жалеет, что вышла за него замуж. Поэтому и извиняться за свои собственные слова он тоже не будет!
С этого момента времени отношения в паре стали формальными. Муж демонстративно начал спать один, в зале на диване. Секса не стало, семейный бюджет перестал быть единым. Муж и жена стали вести себя так, что каждый из них начал подозревать другого в измене. И, судя по всему, в дальнейшем, это даже стало печальной реальностью. Дети ничего не понимали, родители супругов недоумевали. Всё закончилось тем, что через год после начала данной истории муж сначала ушёл из семьи к другой женщине, подал заявление на развод, а через две недели всё-таки вернулся к жене и позвал посетить семейного психолога.
В процессе беседы Наталья пояснила, что своим сравнением Гавриила и Фёдора просто желала опосредованно подтолкнуть мужа к большим усилиям в жизни, замотивировать его к завоеванию новых вершин в жизни. Он же, сгоряча, в свой ответ вложил так и не пережитую грусть, что проиграл в битве "волосатой лапы" и "простого парня с улицы" за кресло начальника. Будучи вместе неправыми, вместо того, чтобы сразу извиниться и покаяться, своей твёрдостью супруги только усугубили своё положение.
Само же примирение оказалось возможным не только потому, что в паре было сразу двое детей, но и потому что:
- Наталья никогда в жизни не общалась с Фёдором после того, как начала дружить с Гавриилом;
- Измена Гавриила, случившаяся уже после ссоры с женой, была нехарактерна для мужчины, который до этого не давал жене поводов для ревности;
- Мужчина сумел осознать важную для себя вещь: высокие посты приходят и уходят, а жена и дети остаются!
Поэтому важные решения в жизни следует принимать исходя не столько из перспектив карьеры, сколько — семьи.
Сокровенные мысли на тему "что было бы или будет, если…", вдруг, высказываются вслух в форме неприятной и неприемлемой для наших семейных половин.
Это событие оказывается полной неожиданностью для наших вторых половин. Они оказываются к этому морально неготовыми, сгоряча воспринимая пустые рассуждения за те действия, которые могли бы или однажды могут стать горькой реальностью, очень из-за этого расстраиваются. Само содержание и суть разговора на тему "что было или что будет, если" оказывается уже непринципиальным, так как сам этот разговор воспринимается как наличие у супруга/и колоссального разочарования в текущей семейной жизни с нынешним партнёром. Что, в свою очередь, воспринимается как личное оскорбление и навевает на ответную мысль о впустую прожитых вместе годах жизни.
Если начавший опасный разговор супруг вовремя не извинится и не переведёт разговор в шутку, обиженный партнёр переходит в контрнаступление и говорит те резкости и колкости, которые на самом деле, могут совершенно не отражать его истинное отношение к своей семье.
Если супруги вовремя не остановятся, в итоге разговора даже искренне любящие друг друга муж и жена приходят к ощущению и далеко идущему выводу о том, что все эти годы они делили супружеское ложе если не с врагом, то во всяком случае с человеком, брак с которым был явной ошибкой. Если никто в паре не сможет наступить себе на самолюбие и примириться несмотря не на что, начинается режим взаимных санкций. Чаще всего, речь идёт о сексуальных забастовках, уклонении от личного общения, резком снижении душевной теплоты и душевной заботы.
Режим взаимных санкций за несколько недель или месяцев своего применения полностью охлаждает отношения в паре. Что создаёт оптимальные условия для положительного отношения к вниманию со стороны других представителей противоположного пола — на работе или в сети Интернет.
Начало возникновения у кого-то из поссорившихся супругов реальных или виртуальных отношений с "третьим лишним", с одной стороны, подтверждает все возникшие сомнения и негативные выводы о данном человеке у его/её супруги/а. С другой — окончательно приводит супругов к идее развода.
После возникновения новой супер ссоры уже из-за ревности или при выявлении измены дело, действительно, доходит до развода. Так фантазии становятся грустной реальностью. И от этой реальности, прежде всего, страдают дети данных незадачливых супругов. Психологическим основанием для этих действий и последствий являются:
- Некоторая разочарованность в своём партнёре по семейным отношениям, желание вместе с ним или за его счёт добиться лучшего результата в своей жизни: социальный статус — выше, денег — больше, наконец-то завершить ремонт в квартире, приобрести дачу и машину, выехать на море и т.д.
- Осознаваемое или неосознаваемое стремление супруга/и методом сравнения "что могло бы быть, если" либо замотивировать свою половину на заметно большие усилия в жизни и улучшение положения семьи в обществе; либо заставить его/её начать сильнее ценить имеющихся мужа или жену, в том случае, если основные успехи семьи достигнуты благодаря инициатору разговора.
Оговорюсь сразу: ничего плохого в том, что мы желаем, чтобы нас больше любили и ценили, нет. Равно как и нет ничего плохого в том, что желаем добиться большего от жизни, в том числе — принуждая своих близких к активности в данном вопросе. Вопрос здесь только в тех методах, которые мы желаем применить, чтобы нами больше дорожили и ещё сильнее для нас старались — в соответствии друг другу целей и средств. В описываемых мною примерах, суть проблемы в том, что просматриваемая цель — намекнуть мужу/жене на то, чтобы нас больше ценили и любили, диаметрально противоположна используемому методу — удару по самолюбию партнёра за счёт рассуждений о возможной измене или сравнения с более успешным человеком.
С уважением, автор.
Буду рад, если вы поставить смайл под статьёй, это подстегнёт меня написать следующую… Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
