На что именно они жалуются?
Вариант интимного дискомфорта
Жёны начинают сами решать за мужей, что им можно в постели, а что — нет.
Дело тут в том, что есть прямая связь сексуальной активности и мужского самолюбия.
Мальчики превращаются в мужчин, прежде всего, желая жить по своим правилам! Часто вопреки всему тому, чему их учат родители и учителя. Они взрослеют, остро желая выйти из-под запрещающего контроля взрослых. Поскольку же их воспитанием традиционно занимаются мамы-бабушки-сестры, то их первостепенная взрослая задача — выйти из-под контроля именно женщин! Большая часть мужчин живут всю свою жизнь старательно уклоняясь от того женского контроля, и тех материнских запретов, от которых они так устали ещё в детстве. Соответственно, когда жёны вдруг начинают решать за мужей, что им можно, а что нельзя в постели, они автоматически превращаются для них… в мам! Конечно, в горячо любимых, но, разумеется, в совершенно несексуальных. А ещё стремление жён не позволить что-то своему мужу в сфере интима, ограничить его в потаённых желаниях тут же возвращает его в то глубокое детство, когда мама решала за него, что можно, а чего нет. Это наносит сильнейший удар по мужскому самолюбию, вызывает дикое раздражение. Всё потому, что мужчине нужна не просто жена, не просто женщина, а конкретно та, которая даст мужчине в интиме всё (или почти всё) то, о чём он мечтал в своих подростковых эротических фантазиях.
Позволит ему почувствовать себя действительно Взрослым Мужчиной, настоящим Хозяином своей постели! Не важно, что она будет не супер модель и не академик: главное — мужчина рядом с ней (а по сути — в ней) будет чувствовать себя именно Мужчиной! И если мужчина чего-то недополучает в интиме по вине жены, по мужской логике выходит, в нём так и не признали Мужчину! Он всё ещё мальчик, за которого решают, что ему можно, а что — нет. Пропадает его моральный комфорт. Вот вам и весь конфликт. Со многими современными жёнами ситуация осложняется, если девочка выросла в неполной семье с одной мамой. Поскольку мама одинока — чаще всего она мужчин явно недолюбливает. Дочь эти комментарии в адрес "проклятых мужиков" слышит.
В результате девочка выросла в духе сопротивления мужчине, стремясь держать мужа в ежовых рукавицах. Отсюда и женское упорство в интимной сфере: "Мало ли чего ты захотел, дорогой! Ничего не получишь, пока я сама этого не захочу. Захочу же я только тогда, когда ты начнёшь мыть за собой посуду, прилично зарабатывать и не слушаться своей мамы (и т.д.)! А до этого я не хочу из принципа! Меня не трогает то, что ты бы хотел, чтобы я потрогала! Всё, отстань!"
В итоге, для многих мужей и жён постель — место не для интима, а для сражений за своё самолюбие и принципы. А как известно: там, где идут бои, всегда есть победители и побежденные.
И уйти из семьи могут как первые, так и вторые. Особенно же опасна, по мнению мужей, практика так называемых "сексуальных забастовок": когда жена лишает мужа секса в качестве либо наказания за что-то, либо в качестве стимулятора для принуждения к чему-то.
Это для многих мужчин особенно неприемлемо, они тут же обижаются и говорят сами себе: "Ага, меня пытаются таким образом подогнуть под себя… Типа, если я плохо поговорил с тёщей, или не купил жене шубу на день Рождения, тогда меня могут наказать отсутствием секса… Какая примитивная форма давления! Так неужели же я, мужчина в самом расцвете сил, не найду себе секса и плюшек на стороне?! Да легко!" Думаю, что последствия вам понятны. Вариант интимного дискомфорта
Интимный консерватизм многих жён.
Несмотря на то, что интимное воспитание в настоящее время унифицировано главными Воспитателями современности — телевизором и Интернетом, количество консервативных жён по-прежнему очень велико. Поэтому семейные психологи в своей работе регулярно слышат от жён, от которых ушёл муж, что оральный или анальный секс, эротические фильмы, сексуальное нижнее белье, секс в машине и т.д. — являются "извращениями" и должны быть с позором исключены из семейной жизни.
- Вариант интимного дискомфорта 3. Неправильное устройство быта и опасные крайности материнства.
Говоря о жизни реальных семейных пар, важно сказать и о том, что для многих мужей и жён остро стоит вопрос о получении не какого-то там сверх секса, а вообще — "просто секса", даже в самых элементарных его проявлениях! Причин данной беды три:
- Бедность и отсутствие у супругов собственной квартиры (машины, дачи, офиса), где они могли бы хотя бы иногда оставаться только вдвоём.
- Несовпадение графиков жизни супругов: он работает в ночную смену, она днём, он рано встаёт и рано ложится, она высыпается и ложится за полночь. Плюс неправильное устройства быта: когда у мужа есть время и настроение на интим, жена стирает и гладит, смотрит сериалы или болтает по телефону. Когда настроена жена — муж сидит в компьютере, смотрит новости или просит дать ему поспать.
- Жена принципиально занимается только ребёнком, ребёнком и ещё раз ребёнком. Причём ко мне на приём регулярно приходят пары, где жены спят со своими детьми до достижения ими 7–10 лет(!), не только ночью, но и днём. В итоге даже в выходные, когда муж дома, а маленький ребёнок спит полуденным сном, супруг вновь остаётся без сладкого.
Между тем, длительное лишение сладкого — уже само по себе горько.
Так выглядят эротические претензии мужей к своим женам.
Извиняюсь, что вынужден говорить настолько откровенно: но работа семейного психолога требует всегда называть вещи своими именами.
Ещё добавлю, что в ходе разговора с супругами также выясняются два нюанса сексуальной дисгармонии.
Во-первых, конфликты на сексуальные темы, как правило, молчаливые.
И если вы, прочитав данные признаки сексуальной дисгармонии, вдруг обрадовались, что: "А мы-то с мужем(женой) никогда по этим щекотливым темам не спорим и не ругаемся! Ура, у нас всё хорошо!" — не спешите радоваться. Практика показывает, что большая часть интимных конфликтов возникает в первые месяцы или годы отношений, и о них жёны потом просто не помнят. Когда мужчина сначала пытается чего-то добиться от жены, а затем устаёт бороться и прекращает свои попытки, формально интим есть, а конфликтов нет. Однако интимный конфликт так никуда не делся, не "рассосался сам собой"! Просто в силу каких-то особенностей вашего характера вы не придавали этому большого значения, а потом вообще о нём забыли. Плюс от вас просто отстали. Но зато есть большая вероятность, что пристали к кому-то другому(ой). Во всех смыслах этого слова. Если от вас отстали, возможно, пристали уже к кому-то ещё. Потом туда могут забросить и свой якорь: перевезти вещи. Ведь словосочетание "семейная пристань" производится от слова "пристать". Запомните, если в семье к вам не пристают, однажды это может закончиться сменой "семейной пристани".
Во-вторых, как таковых споров по поводу интима практически не бывает. Мужчины и женщины чаще всего высказывают несколько раз свою позицию по поводу ведения интимной жизни, а то и вообще просто на что-то намекают. В итоге формально и спора-то нет, но и сексуальной гармонии тоже! Тут действует следующий принцип: отсутствие спора — не всегда признак наличия компромисса.
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.
