Порядки любви
Наверняка, даже если вы много прочли о расстановках, и даже прошли их сами, вам интересно взглянуть на процесс глазами психотерапевта. Метод Хеллингера часто критикуют за то, что личное влияние психотерапевта в расстановках слишком велико. Пациент зависит не только от самого процесса спонтанно разворачивающейся расстановки, но и от опыта психотерапевта, его такта, интерпретаций, авторитета, амбиций и желания помочь. Всегда возникает вопрос доверия. И специалисты отдают себе отчёт, сколько мужества надо пациентам, чтобы заглянуть в глаза своим страхам, кроющимся в глубинах семейной истории и сознательно доверить их другому человеку, пусть и посвящённому.
Платформа на тонкой спице…
Берт Хеллингер говорил, что наша семья в широком смысле находится где-то в облаках, на платформе, на тонкой спице, которая опирается на землю и на которой стоят многие-многие поколения людей. Рождённые и не рождённые. Живые и ушедшие в иной мир. Они все здесь, рядом. И на этом поле у всех членов семьи своё строгое место. Иногда с этой платформы начинают исчезать люди, которые здесь должны стоять. Если мы о них не помним, они начинают исчезать. Как свечки, что гаснут на ветру, так и эти люди исчезают с семейного поля от нашего забвения. Если их нет в моём сердце, то их нет нигде.
Например, девочка растёт в семье, она не знала своего дедушку, она его вычёркивает, а иногда говорит: "У меня нет дедушки". Кто-то из родственников сделал аборт, и об этом аборте никто не знает, и об этом не рождённом ребёнке никто не скорбит. У бабушки в юности был муж, он погиб на Финской войне, детей не оставил. Она потом снова замуж вышла, и о первом муже никому не рассказывала, фотографии его не сохранилось, и о её муже никто не помнит. Он исчез.
И что тогда происходит с этой платформой, с которой вдруг начинают исчезать люди? Эта платформа вдруг начинает терять равновесие! И чтобы платформа не рухнула, оставшиеся стоять на ней люди должны перейти на другое место. На чужое место, не своё. И тогда всё теряется…
Чужие роли
Я делаю расстановку женщине. Во время расстановки оказывается, что её дочка стоит на месте первой жены отца, мужа моей пациентки. Так сложилось, что муж в своё время оставил жену ради нового брака, с моей пациенткой. И она, чувствую вину за собой, не хочет смотреть на ту женщину с благодарностью. Не хочет давать место в своём сердце. И это место занимает дочь. Она встаёт на место первой жены своего отца. И, естественно, у неё с матерью отношения не складываются. Но когда в расстановке мы первую жену возвращаем на своё место, и моя пациентка смотрит на заместителя той женщины и говорит: "Мне жаль, я вижу тебя, я помню о тебе, я тебя благодарю", тогда дочка спокойно возвращается на место дочки. И отношения в семье нормализуются.
Это невидимый механизм, но очень действенный.
Давать, принимать, обмениваться
Живёт на свете мужчина и женщина. Они встречают друг друга и начинают строить отношения. Создают семью, рожают и растят ребёнка. Ребёнок по отношению к родителям стоит с открытыми руками и берёт от них как можно больше любви. Но в подростковом возрасте он от родителей отворачивается, реже спокойно, чаще с обидой, что родители не дали всего, что так было ему нужно. И ребёнок заявляет, что у него своя жизнь, свои взгляды, свои планы, отличные от того, что ему навязывают мама и папа. Он отворачивается. Что его заставляет так поступить? Чувство вины. Мне дали много, но я никогда обратно столько не верну. Или мне не дали, я найду того, кто меня будет любить сильнее родителей. Повзрослевшие дети ищут себе того, с кем они могли бы обмениваться любовью. И в результате… новая семья, дети…
И всё повторяется снова…
Не вычёркивай меня из жизни…
Допустим, мои родители развелись. И я осталась с мамой. По каким-то причинам мама решила, что мой отец плох, и его не стало в моей жизни. Мама может мне дать всё одна? Она может быть и мамой и папой? И что со мной происходит дальше? Я выросла с матерью. И вдруг я познакомилась с красивым умным мужчиной. И он заботится обо мне. Он как бы соглашается быть мне отцом… И давать мне много любви. Но! У него тоже есть своя история, свои чувства. Ему тоже надо давать любовь, а я не хочу, я хочу только брать. И тогда он говорит: "Хорошо, тебе я дам, что ты хочешь, но, извини, партнёрские отношения я буду строить с другой…". И эту ситуацию можно увидеть в расстановках и тогда сделать шаг — вернуть моего отца, сказать, что он хорош для меня каким бы он ни был, что я чувствую его любовь, даже если не помню его лица. Что он — источник моей любви, начало моей жизни. И когда это происходит в расстановке, в жизни всё встаёт на свои места, роли возвращаются. Отец — это отец. Муж — это не отец, а только муж.
Любовь у мужчин не пьют, любовью с мужчинами обмениваются, но берут это от родителей.
Пить любовь
У М. Эриксона есть очень замечательная фраза, ставшая классической: "Никогда не поздно иметь счастливое детство…". Что это значит, когда один у меня один родитель или двое? Растили меня бабушка с дедушкой или другие родственники, я пью любовь. Я беру эту любовь, я наливаю полный бензобак. И потом несусь по жизни, чтобы встретить того, с кем я буду любовью обмениваться. Я вижу своего партнёра, я принимаю его, я обмениваюсь той любовью, которую получил. Мы вместе усиливаем нашу любовь и передаём нашим детям, чтобы они, вырастая получили шанс встретить свою любовь и построить свою жизнь, питаясь любовью. Но это идеальный вариант. Кому-то родители по наследству передают не любовь, а боль, утраты, обиды. Что достаётся детям в семье, где родители заняты собой или выяснением отношений? Но бывает и ещё худший вариант, когда родители не дают детям любовь, а питаются сами любовью своих детей. Мама с папой расстались, или мама родила сына без мужа. И сын что делает? Он встаёт на место папы, он замещает его, он соглашается быть опорой своей матери. Он даёт ей свои силы, терпит от неё обиды и упрёки, адресованные не ему, а его отцу. Сможет ли он, вырастая, любить женщин по настоящему? Или он будет их использовать в своих интересах, как мать го использовала, когда он был ребёнком? Будет ли он хорошим отцом, зная, что женщина сама без мужчины способна вырастить ребёнка?
Трудный вопрос и часто риторический.
Сквозь время
Связи, которые существуют у нас с нашей семьёй и нашей семейной историей и системой, проходят сквозь наше тело. Иногда это выливается в недуги. Если листья на дереве сохнут, значит, что-то случилось с его корнями.
Есть ещё одна тонкость — кроме собственно людей из нашего рода на платформе стоят и живут события, происходившие когда-то. А также люди, связанные с нашей семьёй. Это могут быть агрессоры. Те, от руки которого погиб ваш дед, отец. Агрессоры невидимыми нитями связаны с нами. И нам стоит о них помнить и смотреть на них. И оставлять их грехи им.
Зачем? Затем, чтобы в реальной жизни кто-то другой не занял его место. Во время расстановки часто происходит так, что мы ставим агрессора и его жертву рядом. Они даже держатся за руки и обнимают друг друга, чтобы вызвать в нашем сердце примирение с трагедией, успокоится, отпустить. Не забыть, а отпустить и жить дальше. Я заранее никогда не знаю, как развернётся динамика расстановки. Какой я сделаю шаг после первого. Если я выступаю в роли заместителя, и по очереди встаю на место то отца, то матери, то агрессора, я всегда прислушиваюсь к своим спонтанным движениям. Иногда это больно, иногда вырываются слёзы и крик, иногда я падаю на колени, когда встаю на чьё-то место. Иногда раскрываю свои объятья от имени отца или матери, которых уже нет в живых, но отсутствие примирения с которыми не даёт человеку дышать и обрести счастье в жизни сегодня.
Получается, что в расстановках, решая какой-то вопрос, мы словно смотрим на нашу платформу с семейной стороны, сверху. Однажды после расстановок, я спросила свою заплаканную пациентку, что она чувствует, видя со стороны картину своей семьи, своей ситуации. Скажу, что в детстве она потеряла отца, и сейчас будучи взрослой, пришла на расстановку с вопросом о непростых отношениях с мужчинами. Знаете, что она ответила: "Благодарность". Во время расстановки её тело раскачивалось, как маятник, а когда расстановки закончились, она призналась, что маятник остановился.
Чудеса расстановок
Я советую пациентам после расстановки молчать. После того, как в пространстве развернулось то, к чему сейчас готова твоя душа и ты это принимаешь, просто даёшь место в своём сердце, надо побыть в тишине. Чтобы "чаша души", из которой выплеснули черноту воспоминаний, страхов, непонимания наполнилось светом, любовью, прощением.
Опыт показывает, что один человек из семьи, пройдя через расстановку, может добиться изменения на уровне всей семьи. Таков метод системных расстановок. Причём, иногда изменения происходят глубочайшие. Расстановка действует до полугода, есть сведения до двух лет. Они разворачиваются, как цветок и затрагиваются всё новые и новые сферы жизни.
Как-то у Гюнхардта Вебера спросили: "Сколько ты себе сделал расстановок в жизни?". Он поразил всех своим ответом: "Четыре!". И все расстановщики, которые по 20–30 расстановок себе переделали, были в шоке, почему так мало? А потому, что Вебер знал секрет, как сделать так, чтобы расстановка действовала 20 лет. Ровно столько лет назад, после того, как сам Хеллинегр сдел ему расстановку, Вебер нарисовал хорошее решение на листочке и положил этот листочек в отдельный ящик стола и 20 лет, приходя на работу, начинал свой день с того, что рассматривал этот рисунок.
Почему Вебер пошёл на расстановку, в чём был его мотив? Ответ мы найдём в его семейной драме, в его мужестве вернуть на платформу семьи исчезнувшего человека. Во время Второй мировой войны, у его отца, где-то по дороге в Россию родилась дочь. И вся немецкая семья Вебера не хотела о ней знать и, тем более, принимать её. Вебер разыскал свою сестру, он ввёл её в семью, стал строить с ней отношения. И в его жизни и в жизни его семьи стали происходить удивительные изменения. Позитивные изменения.
Признаюсь, очень много чудес после расстановок. И со мной это никак не связано. Как психотерапевт, я в расстановках ничего волшебного не делаю, мне ничего такого не подвластно. Скорее я похожа на тот камень из сказок, на котором написано: "Прямо пойдёшь — любовь найдёшь, направо пойдёшь — …". А Вы просто читаете эти надписи и делаете свои выводы. И, пройдя расстановки, знаете, куда ведут пути, и идёте дальше сами, притягивая в свою жизнь что-то хорошее.
Ты можешь творить чудеса… А для этого нужны знания, любопытство и настойчивость… А ещё потребуется сила науки для того, чтобы открывать, достигать, побеждать!
Живите в радости, в согласии, в понимании, в гармонии, в движении, в покое, в любви, в счастье, в восторге, в звуке и вкусе, в осознании, в стройности…
