Один дома
- "Вот оставлю тебя одного!". Фразы с тем же смыслом: "Уйди, ты меня раздражаешь", "Будешь так себя вести, останешься один".
И снова ситуация, когда ребёнок ведёт себя не слишком хорошо. И вот вы "взрываетесь", грозя оставить его в одиночестве, чтобы он не докучал вам хотя бы какое-то время. Какова цель таких высказываний? Взрослый понимает — основа счастья любого человека в том, чтобы быть любимым другими людьми, прежде всего, родными. И грозит отвержением ребёнку, который не желает соблюдать правила.
В этих фразах ребёнок слышит: "Я готова покинуть тебя, ты мне не нужен". Это большой удар по внутреннему чувству целостности малыша, которое основано на родительской любви. Если такие фразы повторяются часто, то малыш может сделать следующий вывод: "Если я не нужен маме и папе, то я не интересен ни для кого больше". Это верный путь к низкой самооценке, проблемах в общении и в эмоциональной сфере.
Порой действительно наступает момент, когда родителю просто необходимо побыть отдельно от ребёнка, чтобы успокоиться и не "наломать дров". И снова — лучше всего использовать прямое высказывание из позиции "здесь и сейчас". Например: "Я очень устал с тобой спорить, нам нужно отдохнуть. Я пойду в другую комнату, а ты приходи ко мне, когда успокоишься".
Не нужен никому
- "Да кому ты нужен!". Иногда звучит так: "Кому ты, кроме меня, нужен?".
Её можно услышать, когда ребёнок чего-то испугался. Например, принял шум веток в лесу за Бабу-Ягу или встревожился, увидев полицейского или пожарного. Родитель с улыбкой говорит: "Да кому ты нужен!". Цель — успокоить ребёнка, убедить в отсутствии опасности.
Внутренний перевод фразы: "Я никому не нужен". Т.е. вообще никому — ни маме, ни папе, ни Бабе-Яге на завтрак. И снова — удар в самое сердце, в самую базовую потребность в любви и принятии. И хотя посыл фразы предполагается взрослым как позитивный, таковым он не является. Если же фраза звучит как: "Да кому ты, кроме меня, нужен", — она переводится: "Я нужен только маме, а другим не интересен". К чему ведёт этот внутренний посыл, мы уже обсуждали выше.
Достичь той же цели, т. е. успокоить ребёнка, очень просто. Нужно сначала сказать о чувствах ребёнка: "Ты испугался". А затем сформулировать фразу по-настоящему позитивно: "Я с тобой". И уж потом можно объяснять, никакой реальной опасности нет. И нужно учитывать, что Бабу-Ягу и прочих персонажей больше всех боятся дети, которых ими пугают. Поэтому важно учитывать советы, данные к запретной фразе №1.
Делай, что хочешь
- "Делай, что хочешь, только не ори…". Аналоги этой фразы: "Бери, только не мешай мне смотреть телевизор", "Ладно, только отстань".
Её употребляют в ситуации, когда ребёнок, несмотря на все запреты, всё равно продолжает настаивать на том, что ему хочется: ещё конфет, поиграть с мобильным телефоном, вскакивать с кровати, когда пора спать. По сути, эта фраза усталости, когда нет аргументов, чтобы остановить ребёнка, но и не хочется применять "силовые" меры. И взрослый "отпускает" ситуацию, фактически разрешая то, что только что запрещал.
Подобная позиция — попустительская. Она влияет на родительский авторитет. Скрытый посыл таков: "Ты можешь добиться от меня чего угодно, если будешь продолжать настаивать достаточно долго". Ребёнок, как и взрослый, стремится добиться исполнения своих желаний и делает это самым экономичным способом. Если вы дали ему в руки инструмент под названием "продолжай настаивать, пока я не сдамся", не удивляйтесь, что он им пользуется.
Для начала — не спешите запрещать. Если вы сомневаетесь, можно ли прыгать на диване или нет — лучше разрешите. В принципиальных вопросах (а они у каждого свои) "слово сказанное должно быть твёрдо". Возможно, даже придётся пережить недовольство ребёнка, его слёзы, нытьё, ворчание, но чётко обозначить свою позицию. В следующий раз в похожей ситуации вы потратите гораздо меньше усилий, чтобы ребёнок вас послушался.
Сделай сам
- "Подожди, я всё сделаю за тебя сама". По-другому может звучать: "У тебя ничего не выйдет, давай лучше я", "Ты все равно только испортишь", "Мне потом за тобой переделывать придётся".
Часто, если родитель куда-то торопится, он одёргивает ребёнка, который делает что-то слишком медленно или неумело. А иногда, по нашему мнению, малыш берётся делать то, что ему пока не по силам. Взрослый хочет ускорить процесс, оказать ребёнку помощь, сделав более быстро или более качественно то, за что взялся кроха.
Такая позиция ведёт к потере навыков самостоятельности у ребёнка. Мы говорим: "Дай я сделаю сама", — а они слышат: "Ты не способен ничего сделать хорошо, и не пытайся". Особенно опасно, когда взрослый говорит такие фразы раздражённым тоном, ведь это усиливает отрицательный посыл. Более активные дети будут протестовать непослушанием, отстаивая право на самостоятельность. Другие примут пассивную позицию, которая ещё не раз будет вредить им в жизни. Такими словами взрослые часто отбивают охоту у малышей заниматься домашними делами, а потом удивляются, почему подросший ребёнок не хочет ничего делать по дому.
Когда вы торопитесь, то можете сказать: "Мы сейчас очень торопимся. Позволь, я помогу тебе, а вечером мы ещё потренируемся". И важно исполнить обещание! Если малыш пытается взяться за работу, которая ему не под силу, уважайте его решение. Если захотел попробовать свои силы, значит готов! Лучше помочь делом — организовать процесс так, чтобы малыш смог достичь результата. Моет пол? Покажите, как отжимать тряпку, объясните, зачем это нужно. Хочет поливать цветок? Дайте ему лейку, объясните и покажите, как правильно это делать. И вы ещё не раз будете гордиться его самостоятельностью!
Вам понравилась статья? Полезной ли она оказалась для Вас? Мы будем признательны, если вы оставите свой комментарий и поделитесь своими впечатлениями от прочитанного со своими знакомыми в социальных сетях.
