Хотя везде говорят и пишут, что мужья и жены должны соответствовать друг другу в уровне своего образования, интеллекта, дохода, социального статуса, воспитания, мировоззрения, культуры, жизненной и сексуальной активности, на самом деле, процент таких семейных пар, где муж и жена близки по показателям всех этих параметров, очень невысок. По моим оценкам, в реальной жизни: около 70% семей существуют в условиях явного перекоса в уровне развития личности, статуса и доходов супругов.
Само по себе это совершенно не проблема. Хотя бы потому что, именно данный перекос является самым лучшим стимулятором для мужчин и женщин. Когда более успешный в жизни партнёр, по факту, стал таковым либо потому что желал(а) догнать и перегнать свою до этого более успешную "половину", либо всегда был(а) таковым(ой) и ему(ей) очень нравилось заботиться о своём менее успешном партнёре, это приятно льстило самолюбию и позволяло чувствовать себя кем-то в этой жизни. Хотя бы в сравнении с ещё менее успешной половиной.
Кроме того, для большинства мужчин и части женщин, осознание своего личностного превосходства над партнёром является отличным сексуальным активатором: менее успешный партнёр, такой слабый, несамостоятельный, вечно проблемный, ничего нигде не понимающий, нуждающийся в вечном покровительстве, обычно, сексуально очень привлекателен. Разумеется, если у последнего(ей) хватает ума проявлять свою сексуальность и, кроме несостоятельности в жизни, иметь приятную внешность и не отталкивать свою успешную половину в постели.
Так, если явный перекос в уровне развития личности, статуса и доходов супругов не является семейной проблемой, то зачем же я уделяю ванному вопросу своё внимание? Да, потому что куда более серьёзной семейной проблемой являются две вещи:
- стремление более успешного из супругов, все время разжигать и поддерживать в своей менее успешной половине чувство вины за её меньшие жизненные достижения;
- стремление более успешного из супругов обеспечивать высокий уровень жизни для той своей половины, что не желает чересчур утруждать себя в жизни, и даже не в состоянии быть благодарной за свой комфорт.
Давно известно, что поведением человека управляют кнут и пряник, моральное и физическое давление и позитив. Это как в управлении лошадью: потянешь вожжу влево — лошадь пойдёт влево, потянешь вправо — пойдёт вправо, желаешь двигаться прямо, либо равномерно держи внатяг сразу обе вожжи, либо также равномерно обе их опусти. При этом важно помнить: если ты всё время будешь тянуть вожжи только в одну сторону — ты начнёшь двигаться по кругу, всё время возвращаясь в исходную точку, и так и никуда и не доедешь, хотя формально вроде бы как двигаешься. При вождении автомобиля примерно также: сильный крен руля право или влево — езда по кругу. С людьми всё аналогично: использование в отношениях только кнута или только пряника равно плохо сказывается на перспективах общения. Вечное унижение и зажатость, как и незаслуженное изобилие и счастье одинаково лишают человека мотивации к развитию и повышают риск его попадания в зависимость от кого-то третьего.
Это кажется парадоксом, но это — так.
Муж или жена, у которого регулярно развивают чувство вины, всячески подчёркивают, что без успехов второй половины в жизни, он(а) влачил(а) бы жалкое существование, будет очень податлив на комплименты кого-то постороннего, легко пойдёт за тем, кто сможет вдохнуть в него(неё) уверенность в собственных силах, как ему покажется "по-настоящему оценит и поймёт, поддержит и направит". А пойдя на общение, почти гарантированно дойдёт и до измены. В которой, будет доля вины и того человека, кто своим моральным давлением и снисходительным чванством, сам подтолкнул близкого человека в чужие объятья.
Изменяя себя, мы часто изменяем своим семейным половинам.
Изменяя своим семейным половинам, мы часто изменяем самим себе.
Во втором случае, когда муж или жена незаслуженно купаются в роскоши и счастье, у них со временем может атрофироваться чувство благодарности и начнёт казаться, что все люди вокруг только для того и созданы, чтобы создавать им комфортные условия. Отсюда недалеко и до мысли, что имеющейся уровень материального и душевного комфорта могут создать и другие люди. Отсюда начинаются эксперименты, которые также кончаются изменами и болезненными ударами жизни по голове.
Понимание, что нужно было ценить имеющегося партнёра обычно приходит только одновременно с его уходом.
Что я хочу сказать в этой статье, к чему призываю? К адекватности в семейной жизни! К отсутствию серьёзных перекосов в отношениях в семьях.
Если вы оказались заметно успешнее в жизни, чем ваш партнёр по семейным отношениям, но этот человек искренне к вам привязан и ведёт себя достойно, то не нужно делать ему больно, всячески подчёркивая свою значимость и превознося себя.
Возвышаясь над близкими, или вознося их вверх, мы сами отдаляемся от них и приближаем к другим людям.
Нужно общаться на равных, всячески стимулируя собственное развитие партнёра в семье и жизни в целом.
Ровно также, не следует задаривать мужа и жену предметами роскоши и престижными подарками, если они не смогли достичь высот в карьере или финансах. Ведь вместо благодарности вы рискуете получить вечное недовольство всё более раскормленного вами партнёра. Который(ая) легко может поменять вас на кого-то ещё более успешного, в случае возникновения у вас жизненных трудностей, или просто так, даже сам не понимая, зачем он(а) это делает.
Я также выступаю категорически против того, чтобы мужчины и женщины опускали невидимые "поводья" в своих семьях, переставая интересоваться тем, куда и как движутся по жизни из семейные половины, что именно они желают достичь и какими методами. Потому что в этом случае, пути супругов могут сильно разойтись.
Жизненный успех супругов может быть очень различным, но он должен достигаться только совместными усилиями и только в интересах семьи в целом.
Назначенные быть "вечно виновными и недоразвитыми" и "типа очень занятыми, но реально вечно праздными" являются столь же ненадёжными партнёрами, как и лошадь, которая все время норовит сбиваться с пути.
Только баланс между справедливой критикой, поддержкой в хороших начинаниях и заслуженным одобрением является основой взаимного уважения в семьях.
Не будет перекосов в семейном общении — не будет страдающих и бесящихся с жиру, не будет охлаждения и измен.
Так что советую, провести своевременный аудит ваших отношений в семье и вовремя и аккуратно убрать те проблемы, что уже могут начать формироваться в вашей паре.
Любя — равно нельзя унижать и закармливать.
Желая быть любимым, нельзя быть ни палачом, ни кормом.
Самая крепкая семья та, где регулярно проводятся семейные советы и обсуждения. Ведь только наличие в семье постоянного диалога по всем основным вопросам жизни семьи и супругов — признак того, что мужу и жене, с одной стороны — есть что посоветовать друг другу, а с другой — есть смысл этот совет получать. И я заключение напомню: с глубокой древности на свадьбах желали молодожёнам: "Совет вам и любовь!" И это — не случайно: Советы — это общение, взаимно интересное общение — основа любви. Совет — признак равенства в семье и отсутствие перекосов. Самый лучший способ избежать перекосов в семье — чаще советовать и обсуждать семейные и житейские дела. А обсудив — совместно же заниматься реализацией совместных проектов.
Повозка семьи легко катится по дороге жизни только тогда, когда её тянут одновременно муж и жена.
Когда никто на ком не едет и никто никого не бьёт бичом.
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.
Буду рад, если вы поставить смайл под статьёй, это подстегнёт меня написать следующую…
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
