Поскольку совершенно схожие по своим сексуальным требованиям и темпераменту мужчины и женщины встречаются исключительно редко, весь вопрос успешности или провальности интимной жизни новых партнёров, зависит от того, готовы ли они подтягивать или, наоборот, понижать уровень своих эротических притязаний, исходя из конкретных особенностей интимного поведения своего любимого человека. Проще говоря: удастся ли мужчине и женщине достигнуть оптимального сексуального баланса в паре. Об этом увлекательном процессе и трудностях на данном пути мы и поговорим.
Грустная закономерность любовного секса
Продолжаем наш разговор. Теоретически нам все понятно: влюбились друг в друга мужчина и женщина, не могут они жить друг без друга, дружат себе дружат, и вот добрались до этапа создания интимных отношений. Создали их, наконец. Теперь дело за малым: поскольку партнёры наверняка хоть в чем-то, да все-таки отличаются друг от друга в сфере секса (по размерам предшествующего интимного опыта, по темпераменту, по уровню потребностей и т.д.), им самое время как-то "совместиться", найти некую "золотую сексуальную середину", а потом, как в сказке: жить себе поживать, всякого разного добра и детей поболее наживать…
Казалось бы, что там в этой нарисованной мною лирической картинке такого уж сложного? На первый взгляд, действительно, ничего. Но, увы, это так лишь на первый взгляд, на взгляд непрофессионала, на взгляд, если можно так выразиться, сексуального обывателя. А вот я, как профессиональный психолог, уже более пятнадцати лет наблюдающий и анализирующий уже тысячи любовных, интимных и семейных конфликтов, вижу следующее.
Достижение некой "сексуальной золотой середины", некого "сексуального компромисса", в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.
И всё это потому, что, согласно моим наблюдениям, сексуальное позиционирование человека является одной из наиболее устойчивых его характеристик на протяжении всего сексуально активного возраста.
Поэтому рано или поздно временно "подтянувшийся" вверх за своим сексуально более активным партнёром сексуально менее активный партнёр, однажды от всего этого устанет и опять начнёт постепенно спускаться вниз, в своей более привычное "сексуальное болото" (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно "присевший" сексуально более активный партнёр однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнёра, и тут же захочет чего-то сексуально острого, того, что является привычным…
То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть всё равно будет одна: одному партнёру придётся себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(неё) будет совершенно чуждым. Спрашивается: где же тут прочный сексуальный фундамент для ведения длительных любовных отношений, где основание для создания крепкой семьи? Правильно: некий фундамент, конечно, есть. Однако трещины по нему начинают ползти, начиная уже с самой первой минуты его затвердевания в железобетонной форме. Да не просто ползти, а расползаться…
Кроме того, попробуйте с трёх раз угадать, кому от такого вот сексуального компромисса, некого "сексуального усреднения" будет хуже больше всего: партнёру сексуально более активному или партнёру сексуально более пассивному? Ну, вот и молодцы! Угадали правильно.
В ситуации "сексуального усреднения" в любовных и семейных парах сильнее всего страдает сексуально более активный партнер.
Именно поэтому финал этого самого пресловутого (а казалось бы, такого логичного) "сексуального усреднения" в любовных и семейных парах, чаще всего таков: сексуально более активный партнёр либо просто уходит от своего более пассивного "сексуального балласта", так сказать, снимает сексуальный камень со своей шеи, либо начинает более или менее регулярно изменять. Ну, или человека утоляет свой сексуальный голод за счёт ухода в какое-то творчество или даже за счёт алкоголизма. И последний вариант, к сожалению, встречается на практике очень и очень часто.
Вот такая вот безрадостная у нас получается картинка… И прежде чем искать какой-то выход из ситуации, давайте ещё раз зафиксируем:
- Достижение в паре некой "сексуальной золотой середины", некого "сексуального компромисса", в принципе вполне возможно, однако это не только не устраняет проблемы сексуального несоответствия между партнёрами, но и, создав временную иллюзию решения её решения (особенно в сознании сексуально более пассивного партнёра), на самом деле готовит почву для накопления у сексуального более активного партнёра сексуального неудовлетворения, для последующих измен и почти неминуемого разрушения данной пары.
- От достижения во влюблённой или семейной паре "сексуальной золотой середины", некого "сексуального компромисса", больше всего страдает сексуально более активный партнёр. Который(ая), в последующем, чаще всего и становится инициатором ссор, измен и расставания.
Теперь-то вам, наверное, уже полностью стало ясно.
Вариант возникновения в любовной или семейной паре некого "сексуального усреднения", является принципиально неправильным вариантом сексуального совмещения двух партнёров с заметно различающимися сексуальными показателями и ведёт к разрушению любовных и семейных отношений.
И именно это обстоятельство чаще всего и объясняет любовные и семейные трагедии огромного числа мужчин и женщин. Возможно, что и вы сами уже когда-то от этого пострадали, или ещё (не дай, Бог!) пострадаете…
А, чтобы вас минула чаша сия, вы должны чётко знать.
Теоретически, имея как минимум три варианта сексуального совмещения партнёров с различными сексуальными показателями:
- Вариант №1. Достижение усреднённого "сексуального компромисса".
- Вариант №1. Понижение уровня сексуально более активного партнёра под уровень сексуально более пассивного.
- Вариант №1. Повышение уровня сексуально более пассивного партнёра под уровень сексуального более активного.
…на самом деле, тем единственно правильным вариантом, которым располагают влюблённые мужчины и женщины, является только вариант №3: вариант повышения уровня сексуально более пассивного партнёра под уровень сексуального более активного.
Ну или партнёрам следует расстаться и поискать себе такие "половинки", которые будут лучше соответствовать их собственным сексуальным показателям.
Проще говоря: партнёры по любовным и семейным отношениям не должны выяснять, кому из них подтягиваться вверх, а кому опускаться вниз. У тех мужчин и женщин, что хотят быть вместе, речь может идти только об одном: о приведении менее опытного и менее сексуального партнёра в соответствие с опытом и требованиями более сексуального партнёра.
Можете, конечно, мне не верить и поступать в своих любовных и семейных отношениях, как вам заблагорассудится, однако, потом пеняйте только сами на себя: лично я вас обо всём предупреждал!
Ну, а тем, кто без дальнейших обсуждений данного вопроса, просто положится на мой опыт практического психолога и станет руководствоваться в своих любовных и семейных отношениях наиболее оптимальным вариантом №3, я тоже посоветую ни в коем случае не расслабляться и не считать, что как только сексуально отстающий партнёр станет заниматься сексом на уровне сексуального передовика, пара автоматически достигнет интимной нирваны (и отныне будет пребывать в этом состоянии добрых полстолетия). Увы, если бы это было бы так легко, моя данная глава не называлась так, как она называется: "Трудности попыток сексуального подтягивания". А называется она так потому, что даже в тех парах, кто идёт к своему сексуальному совмещению единственно правильным путём сексуального подтягивания отстающего партнёра, согласно моим наблюдениям, действует такая неприятная закономерность, которую лично я называю грустной закономерностью любовно-семейного секса, и которая звучит примерно так.
Грустная закономерность любовно-семейного секса: первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения после прохождения определённого пика затем обязательно начнут становиться более однообразными и эпизодическими. Даже при ярко выраженном желании этого со стороны обоих партнёров, сексуальные отношения поднимаются вверх с огромным трудом. Но зато стоит партнёрам расслабиться, они тут же очень легко и быстро возвращаются на тот исходный примитивный уровень, после которого между партнёрами начинаются ссоры из-за чьей-то сексуальной неудовлетворенности.
Прочитав это, вы можете сильно удивиться: ведь среди тех кто ещё не имеет очень большого сексуального опыта, обычно бытует устойчивое мнение о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуальное обучение "отстающего", заставляет его(ее) подтягиваться до уровня сексуально более опытного человека. Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятельности, действительно, является именно забота о другом человеке, в том числе и сексуальная. При сексуальных отношениях, имеющих ярко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуальных отношениях, люди желают или хотя бы стараются доставить сексуальное удовольствие своему партнёру. Однако заканчиваются провалом и разочарованиями не только большая часть попыток "сексуального подтягивания", но и многие попытки удержать пару на уже достигнутом высоком сексуальном уровне. И я, как психолог-практик, отвечу, почему.
Десять трудностей попыток "сексуального подтягивания":
- Кто-то из партнёров может попросту упорно не признавать себя "сексуально отсталым", не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью его(ее) мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием в его(ее) семье.
- Соглашаясь с необходимостью своего "сексуального подтягивания", кто-то из партнёров начинает этого стесняться. Внешне это прикрыто установкой на то, что "этому разврату не место в наших чистых и романтических любовных (семейных) отношениях!".
- Отстающая сторона может испугаться того, что его(её) активность в постели может быть воспринята вами как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…
- "Сексуально отсталый" партнёр может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. Это только ухудшит ваши отношения и может спровоцировать кризис.
- Ради "укрощения" ваших сексуальных амбиций, партер вполне может использовать метод "сексуальной забастовки". Какое-то время вас будут лишать секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнёра, "это заставит вас больше дорожить тем, что есть, и приведёт к отказу от глупого сексуального экспериментирования". В общем, вам ненавязчиво посоветуют лучше держать имеющуюся "сексуальную синицу" и напрочь забыть о журавле в небе.
- Ваш умный или очень любящий партнёр согласится удовлетворять ваши сексуальные прихоти так, как вам этого хочется. Однако при этом он(а) будет делать такой вид, что вам вообще расхочется какого-то там секса.
- Ваш партнёр будет постоянно переносит ваши занятия по "сексуальному подтягиванию", ссылаясь на проблемы со своим здоровьем.
- Ваш партнёр будет постоянно переносит ваши занятия по "сексуальному подтягиванию", ссылаясь на то, именно в это время, "в жизни и так слишком много других проблем (финансовых, карьерных и т.д.), чтобы заниматься ещё и такими вот сексуальными глупостями".
- У вас и вашего партнёра может иметься такая проблема, как отсутствие постоянного места для ваших интимных встреч. А, занимаясь сексом всё время "на бегу", "на скорую руку", "на явочных квартирах", или в машине, осуществить успешное "сексуальное подтягивание" необычайно сложно (хотя, всё равно, можно).
- У вас самой, как у сексуально более активной части вашей пары, однажды, лопнет всякое терпение, руки опустятся, и вы решите про себя: "Ну, не хочешь ты ничего, так и скажи! Всё, я больше ничего не буду делать! Пусть всё идёт так, как есть. Покатимся с сексуальной горки вниз, значит, так и нужно! Я уже устала бороться…".
Как вы смогли только что убедиться, стремление "сексуально подтянуть" партнёра довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека, казалось бы, в чьих интересах и производится данное мероприятие. Обращаю внимание читателей и на то, что данная реакция возможна даже тогда, когда любимый человек полностью вам доверяет. Просто в тот момент, когда вы предложите ему "что-нибудь сексуально эдакое", он может взять да и посчитать, что у вас сегодня был какой-то особенно трудный день. Потому вы немного не в себе…
Реальное обучение сексуально неопытного человека возможно только в том случае, если у него(неё) врождённый бурный темперамент, отсутствуют ложно понимаемая скромность и стыдливость, а его(её) стремление доставить вам сексуальное удовольствие подкреплено разумно принятым решением.
Ну что ж, надеюсь, что теперь-то вы воспринимаете ситуацию с сексуальным подтягиванием своего любимого человека гораздо чётче и относитесь к ней более серьёзно, чем это было раньше… И лично я по этому поводу считаю так:
По вопросу о сексуальной совместимости с любимым человеком лучше переволноваться и своевременно максимально устранить все возможные трудности, нежели руководствоваться шапкозакидательскими настроениями, и, в конечном итоге, либо разочароваться в нём, либо его навсегда потерять.
С уважением, автор.
