Можно ли иметь семью, являться мужем или женой, но при этом чувствовать себя глубоко одиноким человеком? Теоретически, это невозможно. Однако на практике, ведя приём, семейные психологи встречаются с этой бедой довольно часто. Чтобы моим читателям стало понятно, о чём идёт речь, приведу вам несколько реальных примеров.
Пример №1.
Елена, 32 года, старший кассир крупного торгового комплекса. Стаж семейной жизни 12 лет, дочери 11 лет. Обратилась к психологу с жалобами на то, что она чувствует себя в семье одинокой. Муж и дочь практически не общаются с ней, каких-либо совместных разговоров практически не ведётся. Каждый член семьи живёт своей жизнью. В семье практически не бывает совместных завтраков, обедов и ужинов. Дочь ужинает во время сидения в Интернете, муж принимает пищу только при просмотре "мужских" телесериалов или принесённых с собой видео дисков с боевиками и детективами. Интимные отношения с супругом вот уже много лет сведены практически к минимуму. Предложения Елены мужу "куда-нибудь сходить", например, в кино, ресторан или ночной клуб, разбиваются о мужскую лень или стремление "сэкономить семейный бюджет и потратить их лучше на новую резину для машины".
Елена тянет на себе практически всю домашнюю работу, ходит по магазинам, водит дочь на музыкальную школу и танцы. И при этом Елену временами охватывает тоска и нежелание идти домой после работы. Иногда она даже задерживалась на полчаса после работы, чтобы хоть как-то пообщаться с подругами, могла выпить за кампанию даже пару глотков пива. В ответ на раздражение супруга на то, что от жены запах алкоголя, просила его вечерами вместе выходить на прогулки для общения, но обычно получала пустые обещания или отказы. Поссорившись, могла от обиды по полчаса плакать в спальне, и при этом никто из членов семьи так и не заходил к ней, чтобы поддержать её и успокоить. Не имея формально каких-то значимых причин для обид и раздражения, и, тем не менее, доведённая почти до грани нервного истощения, Елена просит психолога помочь ей стать важной и нужной для членов семьи, спасти её семью, но при этом не в состоянии связно объяснить, когда именно начались такого рода проблемы, и что стало первопричиной отдаления от неё членов семьи…
Лично мне интересно, как вы себе представляете мужа и дочь Елены. Некий узколобый мужик-работяга, который каждый вечер с пивом или с мужиками в гараже (причём одно другому не помеха), ничем не интересуется, дочь — завзятая троечница, которая вечерами висит на телефоне с подружками и т.д. Могу сразу же заверить, что всё это в корне не так. Муж, на самом деле, вполне приличный мужчина, уважаемый инженер в компьютерной фирме, с высшим образованием и хорошей зарплатой, пусть и не спортсмен, но в пьянстве замечен не был. По подружкам и друзьям не бегает, вечерами читает, с удовольствием помогает дочери делать уроки. Сама дочь учится на "четыре" и "пять", занимается в школьном кружке театральными постановками, пока очень выдержанная и корректная девушка (подростковый период только ещё впереди). Спрашивается, чего людям не живётся, куда исчезли и интимные отношения, и интерес друг к другу?
Или вот вам ещё пример №2.
Наталья, 28 лет. Без высшего образования, но очень воспитанная и ответственная. Приехала из села, закончила медицинское училище, удачно устроилась на работу в дорогую стоматологическую клинику, познакомилась там с одним из вполне состоятельных клиентов. У мужчины (старше Натальи на 7 лет) жена погибла в аварии, осталась пятилетняя дочь. Через две недели после знакомства Наталья переехала к Игорю, через полгода забеременела, сыграли свадьбу, началась семейная жизнь. Хорошо отдавая себе отчёт в том, что всё это — предел мечтаний, Наталья вся сконцентрировалась на детях и муже. Дома всегда всё убрано, вкусно приготовлено, муж совершенно избавлен от рутинной домашней работы. Вышла в декрет, родила. Роды были тяжёлыми, состояние здоровья Натальи пошатнулось, поэтому на работу выходить уже не стала. Обладая определёнными медицинскими и химическими познаниями, неожиданно для всех нашла себя в искусстве дизайна домашнего интерьера, точнее научилась мастерски обрабатывать различные деревянные и металлические предметы, меняя их цвет и фактуру, создавая эффект "старения". Стала брать заказы на дом, пошли собственные заработки. При этом муж и дети были окружены вниманием и заботой, в доме всегда пахло стряпанным и сдобой. Муж вечера обычно проводил дома, ходил в соседний спортзал.
Однако эффект при всём этом оказался ровно таким же, как и в семье Елены: имея мужа и двоих детей, спустя какое-то время Наталья также почувствовала себя одинокой и никому не нужной домработницей. Вовсе не старый и физически здоровый муж почти не уделял своего мужского внимания. При этом ссылался на то, что вечером он рано ложился, а жена ещё занималась домашними делами, а утром, когда вставал на работу, она, усталая от ночных домашних дел и детей, ещё спала.
Когда семья выезжала куда-то кампанией на природу, чувство одиночества странным образом только усиливалось: муж всё время проводил с другими мужчинами и был искренне убеждён, что жене также очень нравится общаться со своими подругами, жёнами его друзей. Однако Наталья очень страдала от нехватки общения именно со своим мужем…
Наталья обратилась ко мне тогда, когда она, по её словам, оказалась на грани измены мужу с одним из своих заказчиков. Однако из контекста её рассказов я сделал вывод о том, что на самом деле измена уже имела место около двух месяцев, просто женщина сумела вовремя взять себя в руки, осознала, что в случае её выявления потеряет больше, чем приобретёт, и попыталась всё-таки исправить ситуацию внутри самой семьи.
Завершим на этом наши примеры и перейдём к обобщениям.
Одной из причин возникновения чувства отчуждения между супругами является возникновение такого ритма семейной жизни, когда каждый из них живёт в своём собственном графике.
Что имеется в виду? А то, что в данной паре возникает такое любопытное явления, когда мужчина и женщины, формально являясь мужем и женой (или гражданскими супругами), считаясь внешне совершенно благополучной парой, в реальной жизни находятся словно в параллельных мирах, так, мало общаясь и соприкасаясь друг с другом, что лично я в своей психологической практике определяю такие пары следующим образом: одиночество в семье, или "рядом, но не вместе". Вот уже два десятилетия, ведя личный приём, охладевающих друг к другу, конфликтующих и разводящихся супругов, глубоко убеждён в следующем: супружеская жизнь по принципу "рядом, но не вместе" почти всегда заканчивается сначала отчуждением мужа и жены, а затем изменами, разводами и личными трагедиями не только для бывших супругов, но и для их детей.
И я также убеждён в том, что большинство тех моих уважаемых читателей, что имеют уже хоть какой-то жизненный и семейный опыт, обязательно со мной согласятся и в следующей оценке.
Супружеская жизнь по принципу "рядом, но не вместе" на самом деле является не супружеством, а промежуточным состоянием перед кризисом отношений.
Или даже одной из разновидностей самого кризиса этих самых отношений…
Суть проблемы — одиночество в семье. Если попытаться охарактеризовать суть ситуации сразу, то она заключается в следующем.
Проблема "одиночество в семье" возникает в тех семьях, где изначально или по ходу течения семейной жизни возникает хозяйственно-бытовой перекос зон семейной ответственности в сторону одного из супругов.
То есть муж или жена (чаще всего, конечно, жена, но бывает и муж) в силу самых различных причин и обстоятельств (о них чуть ниже) взваливают на себя почти весь (а иногда и вообще весь!) груз хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных семейных проблем и устраняют их так старательно, что сами почти полностью самоустраняются из жизни своего супруга (мужа, жены), становятся для него (неё) уже не личностью, не "любимой половинкой", а всего-навсего "обслугой", "обслуживающим персоналом", "домработницей(ком)". А посему и существом явно неинтересным, поговорить с которым(ой) элементарно "не о чем", который(ая) "ни в чём в жизни не разбирается", его (её) взгляды на жизнь устарели, а советы и подсказки всегда неправильны и потому вызывают только раздражение, а то и нескрываемую агрессию.
Если этот абзац покажется вам сильно-сложно-закрученным, то поясню ещё раз: проблема "одиночество в семье" обычно описывает ту ситуацию, когда один из супругов (обычно жена) выполняет в семье большую часть хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных проблем, сражается со всем этим сонмом никогда не заканчивающихся и не уменьшающих проблем практически в одиночку, а вот вторая половина в это время отдыхает, "развивается интеллектуально", делает карьеру, зарабатывает деньги, а вот занимается сексом и ездит на курорты и базы отдыха… нередко уже с совсем другими людьми. И для второй половины никаких угрызений совести не предусматривается: по их словам, "они же создавали семью с яркой и сексуальной личностью, а теперь это какое-то замучено-озверевшее существо, которое только и делает, что ходит по дому в отвисшей футболке, ругается с детьми из-за уроков, и все разговоры которого(ой) о повышении цен на колбасу и о том, что другие пары каждые выходные выезжают за город на шашлыки, а мы вечно сидим дома! И это неудивительно: ну куда я с ним(ней) буду выходить? Ведь это же позор один, перед людьми неудобно!".
Проще говоря:
Семейная проблема "одиночество в семье" возникает там и тогда, когда кто-то из супругов проявляет чрезмерную в данном случае инициативу и ответственность за всё происходящее в семье, со временем увязает в гуще хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных дел, по существу начинает жить своей собственной напряжённой жизнью, и потому неудивительно, что вторая половина со временем… также начинает жить своей собственной жизнью. Разумеется, гораздо более интересной, интеллектуальной и эротичной.
Вот так со временем и формируются настоящие "параллельные миры" мужа и жены, когда, живя вместе, на самом деле они живут просто рядом, оказываются не любящими друг друга мужчиной и женщиной, а попросту квартирантами, имеющими общих детей, машину и дачу (если машина и дача есть). А финал этой истории всегда один:
- вечные скандалы из-за того, что когда жена пылесосит или моет пол, вся помощь мужа заключается только в том, что (сидя на диване и смотря телевизор) он поднимает ноги;
- муж обижается на то, что жена, которая прямо с работы бежит на родительское собрание в школу, а затем ещё заходит в магазин, видите ли, в этот день не приготовила;
- жена раздражается из-за того, что тяжёлые автопокрышки на балконе (ввиду отсутствия гаража) моет и перетаскивает именно она;
- муж недоволен тем, что жена вечно всем недовольна, жена недовольна тем, что муж всем доволен, а дети испуганно прячутся в свою комнату, когда мама и папа начинают общаться как всегда, на повышенных тонах;
- интимная жизнь в паре замирает или производится в напряжённо-озлобленном состоянии постоянного выпрашивания внимания;
- регулярные скандалы приводят к тому, что кто-то из пары (у кого первого не выдерживают нервы) начинает либо спиваться, либо задерживаться на работе, либо изменять, либо… создавать новую семью. С теми самыми новыми надеждами, что "уж теперь-то у меня всё по-другому, не так как раньше", что почти всегда разбиваются о то обстоятельство, что, даже создавая "принципиально новую" семью, человек делает это с уже имеющимися у него психологическими стереотипами семейного поведения. И спустя три-пять лет, чаще всего, новая семья начинает до боли напоминать семью прежнюю, со всем стандартным набором всех тех "прелестей", о которых мы только что сказали выше.
И, констатируя всё это, имея очень большой опыт работы с такими парами, я хочу сказать две вещи.
Первое. Осознав, что вы живёте в варианте "одиночество в семье", правильнее всего не создавать новую семью (как в известной пословице, она может оказаться "тем же яйцом, только в профиль"), а попытаться "переформатировать" семью всё-таки имеющуюся, то есть ту самую, в который вы живёте в настоящее время.
Второе. Не нужно следовать бытовым стереотипам и считать, что в возникновении ситуации "рядом, но не вместе" виноваты всегда только мужчины! Поверьте моему опыту практика, безусловно, комфортнее всех в семейной ситуации "рядом, но не вместе" чувствуют себя чаще всего именно мужья, однако справедливости ради, следует признать: в возникновении самой этой ситуации обычно виноваты всё-таки их чересчур ответственные жёны.
Вам понравилась моя статья "одиночество в семье"? Жду ваших комментариев!
