Уважаемые читатели! В данной статье изложены некоторые взгляды, касающееся переживания сильных чувств, таких как грусть, отчаяние, бессилие, а также социальных установках, влияющих на их переживание.
Этот взгляд представляет собой синтез различных направлений психотерапии и консультирования, а также личный опыт, который мне удалось прожить и осмыслить.
Буду рад ответить на возникшие вопросы.
Всё чаще наблюдается интересная тенденция в нашем современном обществе. Убеждения, в частности поло-ролевые установки, которые мы впитываем из поколения в поколение, работают автоматически на уровне бессознательного.
Приведём наиболее распространённые установки в отношении женщин и мужчин: "Ты должна быть хорошей девочкой"; "Хорошие девочки не ругаются"; "Ты должен всегда быть сильным"; "Настоящие мужчины не плачут" и т.д.
Интересно всё это тем, что впитанные нами установки продолжают влиять на нас в период взрослой осмысленной жизни. И, таким образом, девушка, впитавшая установку о том, что она "должна быть хорошей" выходит замуж, посвящает свою жизнь только мужчине, не спрашивая о том, нужно это ему или нет на самом деле, любит его, как ей кажется; и в какой-то момент разочаровывается — когда начинает осознавать, что не получает той необходимой благодарности и заботы от любимого, и в итоге приходит к мысли, что это вовсе и не была любовь. Или мужчина, который "всегда должен быть сильным" посвящает свою жизнь работе, забывая о семье, доме и уж тем более о своих чувствах, игнорируя свои собственные потребности и, однажды, например, резко бросает семью, детей, работу, и впадает в подростковое состояние, поскольку уже не понимает, чего он на самом деле хочет.
В представленных примерах происходит замещение полноценной жизни работой, зависимостями от отношений и т.п.
В обществе данные установки обширно распространяются на эмоцию агрессии, на такие чувства, как раздражение, обида, злость, гнев, ярость, ненависть.
И довольно часто мы встречаемся с их неосознаваемым транслированием в обществе:
- Агрессия — это плохо;
- Если я позволю себе злиться — я останусь один;
- Нужно быть добрыми и хорошими с людьми. Всегда сохраняй свою доброжелательность;
- Плохие чувства нужно не замечать;
- Злишься — забудь об этом, пройдёт;
- И т.д.
И нередко пользуясь такими установками, человек испытывает проблемы в отношениях с окружающими людьми, переживает чувство брошенности, и зачастую, такого человека нередко упрекают в обратном процессе — неискренности.
При этом, подавляя и блокируя чувства, человек, наоборот, усложняет себе жизнь, накапливая большое внутреннее напряжение. Именно чувства двигают нас к достижению цели, помогают осмыслять наши действия, позволяют выстраивать границы в отношениях. Вспомните знаменитый труд Конрада Лоренса "Агрессия". Ведь по факту, агрессия — это наша жизненная энергия и активность, которая позволяет нам выживать и достигать поставленных целей. Агрессия рождает чувства, которые как раз и позволяют нам быть по-настоящему искренними и открытыми с окружающими людьми.
Тем не менее, агрессия, в силу социальных установок, становится табуированной эмоцией, подавляя при этом ещё более глубокие чувства.
Часто в обществе можно услышать:
- "Не плачь! Зачем ты плачешь?";
- "Если я буду плакать, другие будут считать меня слабым";
- "Зачем грустить! Сделай что-то с этим!";
- "Мысли только позитивно";
- "Я за позитив! Прочь дурные мысли".
Я говорю о сильных чувствах, таких как грусть, отчаяние, безысходность, одиночество. О чувствах, которые скрываются за фасадом нашей агрессии, тех чувствах, которые живут внутри нас, но мы их не показываем в силу тех же социальных причин.
Понятие грусти считается противоположным радости и близко по значению таким, как печаль, тоска, уныние, скорбь, меланхолия. Иногда эти слова считаются синонимами.
Грусть возникает в случае значительной неудовлетворённости человека в каких-либо аспектах его жизни. Цель грусти — мотивировать человека изменять положение к лучшему, добиваться своих целей, устранять неудовлетворённость желаний: поскольку грусть является неприятным чувством, она вынуждает человека действовать, устранять её причину, мотивируя его, таким образом, к развитию и исполнению своих целей.
Грусть возникает у нас в основном в кризисные периоды нашей жизни.
Кризис (др.-греч.— решение, поворотный пункт) — переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации и проблемы.
Кризис — это состояние, которое сопровождает человека в течение всей жизни. Не случайно психологи условно выделают следующие кризисы:
- Кризис рождения;
- Кризис одного года;
- Кризис трёх лет;
- Кризис начала обучения (7-ми лет);
- Подростковый бунт;
- Кризис ранней юности;
- Кризис 30 лет;
- Кризис середины жизни;
- Экзистенциальный кризис старости.
И действительно, мы видим, что кризисы социально обусловлены. Эрик Эриксон очень много писал о кризисах идентичности, и, фактически, весь его труд ("Идентичность: юность и кризис") посвящён проблеме кризиса — его преодолению — формированию новообразований, тех необходимых личностных качеств, которые важны на нашем жизненном пути.
А теперь давайте подумаем, сколько кризисов сопровождает нашу жизнь помимо представленных.
У каждого из нас в жизни был опыт утраты или потери чего-то или кого-то. Каждый из нас проходит или прошёл становление через социальные институты, такие как детский сад, школа, университет, армия, работа и т.д.
Сколько раз мы попадали в ситуацию стресса, когда нам нужно было принять важное решение. Сколько раз мы попадали в конфликтные ситуации, которые не всегда можно было легко разрешить, а некоторые завершались утратой общения со значимыми людьми.
Все эти периоды, которые можно назвать кризисом, безусловно, сопровождались состоянием неудовлетворённой потребности и, в частности, возникновением такого чувства как грусть.
Однако общественное мнение довлеет: "Современному человеку нельзя показывать свою грусть", поскольку его могут осудить, а страх оценки является одним из базовых мотивирующих компонентов нашего бессознательного.
Именно по этой причине, в ситуации преодоления кризиса за счёт "внешних" средств, в плане общего состояния человеку становится лучше, а на душе, как говорится "кошки скребут" по той же самой причине, что не все эмоции были прожиты, не все переживания отпущены. И человек мог разрешить ситуацию с помощью каких-либо действий, но внутри при этом сохранить то напряжение, которое возникло у него в состоянии кризиса (стресса). Это состояние может быть связано с безысходностью и отчаянием, поскольку не всегда именно действия (агрессия, борьба, активность) являются способом решения проблемы. Иногда нужно просто позволить ситуации решиться самой, отпустить её. Но именно это и может вызывать у человека дикий ужас и панику.
Приведу пример.
У меня был клиент, молодой человек в возрасте 21 года. Когда умерла его мама, ему было около 19 лет. Она умерла от рака фактически у него на руках. Но на похоронах его родственники говорили ему: "Не плачь — твоему отцу сейчас плохо, ты должен его поддержать".
Как вы думаете, к чему это привело? Исчезла ли грусть, и удалось ли прожить и отпустить молодому человеку эту ситуацию?
Спустя несколько месяцев их отношения с отцом ухудшились до состояния злости и ненависти друг к другу. Именно этот вопрос послужил причиной обращения к психологу. И трудно было понять, в чём же дело. Лишь в ходе терапии удалось выйти на непрожитые чувства и переживания отчаяния и горя, которые были подавлены у молодого человека в момент смерти матери и на чувство злости к отцу, в связи с отсутствием поддержки в кризисный момент.
С молодым человеком происходила длительная работа, направленная на проживание чувств грусти, горя, отчаяния заново, и в результате работы у него впервые за несколько лет появилось ощущение спокойствия и понимание, что он может, наконец, отпустить свои переживания в отношении матери и найти общий язык с отцом. Он впервые почувствовал облегчение.
За счёт чего?
За счёт того, что у специалиста он смог в безопасных условиях прожить те сильные чувства и эмоции, которые были подавлены несколько лет назад.
Сам молодой человек был крепкого телосложения, регулярно посещал тренажёрный зал и, с его слов, хотел создавать образ сильного, жёсткого человека. Как он в последствии описывал, эту маску он одевал специально, чтобы никто не видел его слабым.
При этом в его глазах на первых встречах можно было диагностировать хронические "застывшие слезы". И только наладив доверительный контакт, он позволил себе снять маску агрессии и выразить те подавленные эмоции истинной грусти и отчаяния, которые он копил в себе два года. После чего отметил, что напряжения в его жизни стало гораздо меньше, появилось впервые настоящее чувство радости и счастья и желание развиваться профессионально.
Важный вывод, который мы можем сделать из данного случая, состоит в том, что непрожитые эмоции, связанные с утратой матери, повлияли на него и его взаимоотношения с близкими людьми, в частности, на его агрессивное отношение к отцу. Также они повлияли на его уровень эмоциональности, поскольку молодому человеку необходимо было затратить множество усилий, чтобы подавлять эмоции грусти и отчаяния и сохранять некоторый образ сильной личности.
Представьте, сколько на это уходило энергии!
Приведу пример ещё одной клиентки. Молодая девушка в возрасте 30 лет испытывала боль при вдохе и выдохе. В течение длительного периода жизни ей было больно дышать. При этом врачи ничего не могли сделать, физиологически всё было в порядке. Дополнительным симптомом явился страх купания, воды. В процессе работы с ней в направлении телесно-ориентированной психотерапии удалось выйти на ранние воспоминания, как у неё на глазах утонула её сестра. Чувство отчаяния, вины и боли подкрепились жестокой реакцией родителей, в результате чего эмоции были подавлены и превратились в симптом подавленного плача, который выразился физическими болями на протяжении 13 лет! Это была своего рода форма самоуничтожения.
Представьте себе, сколько в данном случае было подавленных эмоциональных переживаний вины, агрессии, грусти, отчаяния.
В течение года, в терапии, девушка переживала эту ситуацию заново, выражая те эмоции ярости, отчаяния, безысходности и грусти, которые копились у неё все эти годы. Лишь прожив и выразив их, она смогла заново дышать, боли ушли, нормализовалось дыхание, появились силы двигаться дальше, отчаяние ушло. Девушка издала свой первый сборник стихов и за длительное время впервые плавала.
Именно грусть и кризисные чувства и переживания являются нашей базой и основой для преодоления кризиса. Не для его завершения, а именно для качественного перехода на новый уровень развития, на новый этап взросления. Человек может разрешить кризис внешне, но при этом в душе сохранить напряжение и сильные чувства. И пока эти чувства не прожиты, они продолжают влиять на него.
Именно поэтом, очень важно уметь проживать чувство грусти и позволять себе быть в нём:
- Иметь право на свою грусть;
- Иметь право на одиночество;
- Использовать возможность брать паузу и позволять себе что-то не делать;
- Быть наедине с собой.
Самый популярный вопрос-сомнение, который я слышу, предлагая осмыслить эту тему, выражается следующей фразой:
"Если я позволю себе грустить, это же ужасно. Я тогда всё время буду плакать, люди меня будут осуждать, и вообще я впаду в депрессивное состояние и никогда из него не выйду, и не буду знать, что делать дальше".
Это не совсем так.
Грусть — это чувство. Если чувство не проживается, оно имеет свойство оставаться внутри и влиять на дальнейшую жизнь. Стало быть, если чувство не прожито — то оно имеет ещё большее влияние на человека, и может в дальнейшем, при отсутствии проживания, становиться как раз таки сильным депрессивным состоянием или состоянием отчаяния, безысходности, апатии. Скажем так, если человек не позволял себе грустить и блокировал свои переживания на протяжении, например, восьми лет, то впоследствии его переживание может перейти в хроническое состояние апатии, отчаяния и безысходности именно за счёт того, что изначальная грусть осталась внутри. В данном случае достаточно наивно предполагать, что чувства можно контролировать, подавляя их, стараясь игнорировать, не замечать. Очень важно способствовать полноценному проживанию этого состояния.
Как говорил мой терапевт и учитель, телесно-ориентированный психотерапевт Дуплищев К.Н, "с чувствами ничего не нужно делать, важно способствовать их глубокому проживанию и выражению, уметь находиться в этом состоянии". В это случае чувства сами проходят и уходят. Происходит то, что клиенты в бытовом сознании называют "избавиться от переживаний". Как бы смещается контекст с желания избежать проживания чувства на его принятие, искреннее проживание.
Разовьём эту мысль. Наши чувства — это большой "котёл", и в течение даже одного дня эмоции и чувства всё время меняются. Понаблюдайте за собой, и вы заметите, как радость меняется на тоску или напряжение. Из напряжения переходит в раздражение, потом, скажем, снова в радость. Иногда возникает смущение или стыд, когда нам кажется, что мы делаем что-то не так, или страх, когда боимся потерять близкого, любовь и близость, когда мы рядом с важным человеком и т.д.
Наблюдение за собственными чувствами, их отслеживание, исследование, понимание — это, своего рода, уже и есть работа с ними.
И эти чувства возникают и меняются в течение дня постоянно, просто мы мало на этом фиксируемся и редко это подмечаем. Но так происходит. Мы же не всегда застреваем на каких-то чувствах.
Если же мы на чём-то застреваем — то, скорее всего, не позволяем этому чувству быть, блокируем его.
Представьте себе простую метафору. Вы хотите съесть кусочек очень вкусного пирога. Испытываете при этом радость, воодушевление, прилив сил. Но потом начинаете себе запрещать, скажем, по причине избыточного веса.
Как вы думаете, чему будут посвящены ваши мысли в данном случае, когда появился запрет?
И чувство радости переходит в напряжение, напряжение в раздражение. Возникает фиксация. Длительное состояние фрустрации, как говорят психологи, то есть неудовлетворение потребности. И вы испытываете, например, раздражение, очень длительное время. Как вы думаете, будет ли это раздражение отражаться на общении и взаимодействии с вашим окружением? Будет ли оно влиять на ваше самочувствие? Будет ли влиять на работоспособность?
И в какой-то момент, когда фрустрация станет непереносимой, вы сорвётесь и съедите этот пирог (ведь напряжение не может быть вечным). Задайте себе вопрос после этого: "Сколько пирога вы съедите, когда сорвётесь?" Вряд ли это будет только один кусочек, который вы на самом деле и хотели изначально.
Наши потребности не требуют многого. И хотим мы всего в меру. Об этом говорит даже знаменитая пирамида потребностей А. Маслоу. Лишь только запрещая и подавляя эмоциональные переживания, мы их усиливаем.
И запрещая себе испытывать чувства, особенно такие, как грусть и отчаяние, фактически мы переходим в состояние стресса, одиночества, в худшем случае — в депрессию. Именно по той причине, что масса энергии была затрачена на подавление чувств, которые возникли внутри нас.
Чем сильнее мы что-то отталкиваем от себя, не позволяем, запрещаем — тем с большей силой это происходит, усиливается, возвращается.
Ведь согласитесь, с теми чувствами, которые мы позволяем себе испытывать, не возникает никаких проблем. Скажем, человек испытывает радость и проживает её. Сравнительно недолго, не фиксируясь на ней. И обратная ситуация, если всё время от человека можно услышать только одну фразу: "У меня всё хорошо" — вы поверите ему? Вряд ли, поскольку он может фиксироваться только на одном чувстве, доказывая себе и другим, что всё в порядке, игнорируя то, что происходит у него внутри.
Вот несколько способов того, как можно позволять себе проживать сильные чувства грусти:
- В первую очередь, важно осознать и принять внутри себя своё право на грусть. Понять, что это чувство есть у каждого человека. И что это состояние имеет право на существование, так же, как и радость, восторг, агрессия и т.д. Попробуйте с кем-нибудь поговорить о состоянии грусти, рассказать о своей, спросить о грусти другого человека. Вы заметите, как ваш контакт станет теплее, доверительнее, мягче.
- Во-вторых, очень важно найти для себя способ выражения грусти и какое-то время посвящать только себе. Лично я для себя нашёл очень верный способ, который мне помогает. Несколько минут, часов в неделю (зависит от ситуации, настроения) я остаюсь только наедине с собой, ни с кем не контактируя, позволяю себе испытывать состояние грусти — плачу, выражаю те эмоции, которые накопились. Близким говорю о том, что сейчас у меня такое состояние, и я хочу в нём быть. Вообще очень важный момент — позволять себе хотя бы несколько минут в день побыть в полном одиночестве, прислушиваясь к себе, не торопясь куда-то.
- Третье — делать это не искусственно, а с принятием, понимая и осознавая, для чего это. Ведь через сопротивление ни к чему хорошему в данном случае не придешь.
- Четвёртое — взять за основу возможность описывать свои переживания в тексте, дневнике или проговаривать с близкими людьми или с психологом. Очень важный момент, поскольку любому человеку важно иметь друга, который его понимает.
- Пятое — дыхание. Наша грусть имеет разные способы выражения. Научившись правильно дышать, глубоко, полной грудью, вы научитесь принимать то, что происходит и заметите, как будет меняться ваше мышление.
- Шестое — в случае хронического напряжения и стресса можно обратиться к специалисту.
Рекомендаций в данном случае может быть много.
Озвученные в данной статье мысли стали результатом моей внутренней работы над собой, а также практики работы с клиентами в долгосрочной групповой и индивидуальной психотерапии. Долгое время в моей жизни основным инструментом решения проблем была борьба. И только спустя время, проходя свою личную терапию и череду кризисных событий, я осознал, что не всё зависит только от меня в этой жизни, и есть события, которые важно принимать и отпускать. Быть в этом, как бы ни казалось, что тяжело.
Вся жизнь — это своего рода череда испытаний. Чем больше мы сопротивляемся, тем сильнее эти испытания, тем тяжелее нам их проходить. Суть кризиса — осознать, понять себя, измениться. Если человек не меняется — значит, он ведёт себя к ещё более сильному испытанию.
Если кризис возникает в жизни — значит это как раз шаг к личностному росту и движение к развитию. Как ребёнок учится ходить через кризис, так и взрослый человек растёт с теми событиями, которые происходят у него.
Очень важно уметь расслабляться и отпускать ситуацию в состоянии кризиса. Именно этому и учит нас жизнь год за годом. Потому что не все сложные ситуации мы способны разрешить. Это не значит, что нужно опустить руки и ничего не делать. Наоборот, важно верно осмыслять свои силы и возможности, и понимать, что в некоторых ситуациях расслабление — самое лучшее действие.
Иногда клиенты говорят о том, что чувствуют апатию, теряют вкус к жизни, интерес. Это говорит о том, что они стараются избегать сильных чувств, но при этом сильные чувства просто существуют.
И проживая их, делая шаг вперёд, осмысляя то, что происходит, человек меняет свою жизнь в том направлении, как ему бы хотелось, только так, можно испытать настоящую радость, настоящее счастье и почувствовать вкус жизни.
Выражаю признательность за неоценимую помощь в редактировании статьи кандидату психологических наук Тараканову Антону Вениаминовичу.
Список литературы
- Лоренц К. Агрессия (так называемое "зло") Пер. с нем. Г.Ф. Швейника. — М.: "Прогресс", "Универс", 1994. — 146 с.;
- Перлз Фредерик. Практика гештальттерапии. — Институт общегуманитарных исследований, 2001. — 322 с.;
- Перлз Фредерик. Внутри и вне помойного ведра. / Практикум по гештальттерапии. — Петербург — XXI век, 1995. — 140 с.;
- Эльконин Д.Б. К проблеме периодизации психологического развития в детском возрасте. / Д.Б. Эльконин. Вопросы психологии, 1971 — №4 — С.23–41;
- Эриксон Э. Идентичность: юность, кризис./ Э. Эриксон. — М.: Прогресс, 1996, — 387 с.;
- Ялом И. Экзистенциальная психотерапия./И. Ялом. — М.: "Класс", 1999, — 531 с.
