Катя, а какая разница, как я отношусь к родителям? Они есть, живём мы не вместе. В общем, анекдот про "чем дальше, тем роднее" очень про нас. Я не очень похожа на них, хотя я рада, что у меня есть и папа, и мама. Однако то, что они есть, никак не влияет на то, что ощущаю я себя очень одинокой…
Из письма
Говорить про отношения с родителями непросто. Во-первых, потому что у всех нас были и есть родители, во-вторых, потому что не всегда понятно: "а какая связь между моими текущими делами и моими родителями". Итак, чисто физически в соотношении один к одному мы состоим из маминой и папиной материи. Неважно на кого мы похоже внешне. Неважно, чей генотип доминирует — нет приоритета в физическом участии родителей в процессе рождения человека-ребёнка. В этом все просто — мама и папа на некотором — сознательном или бессознательном уровне соглашаются на зачатие и зачатие происходит. Иногда ради этого зачатия встречаются совершенно чужие люди, которые после этого расстаются навсегда. Но в момент близости между ними достигнуто паритетное согласие на зачатие, на слияние двух клеток, двух людей, двух миров ради рождения третьей. Человеческая энергия обладает неимоверным потенциалом, способным любым наиболее удобным образом воздействовать на любой процесс в теле и не только в теле. Если между партнёрами существует бессознательная договорённость на рождение нового человека, то это значит, что никакого блока подсознание мамы и папы на рождение ребёнка не выдвинуло. То есть, запрета на рождение, запрета изнутри нет, а это значит, что в этот момент мама, безусловно, принимает папу, а папа, безусловно, принимает маму. Неважно, как в действительности относятся друг к другу родители, но на уровне тонкой связи между ними безусловная любовь. В твоём случае, безусловная любовь на тонком плане совпала с любовными отношениями между родителями, и ты родилась в любви. Неважно, как ты себя чувствовала, будучи плодом, важно, что сам факт твоего рождения — в момент слияния клеток и в момент выхода в свет — это процесс безусловного принятия тебя родителями. Пока ты растёшь, твоё физическое тело начинает "обрастать" телом ментальным, телом эмоциональным — через опыт, установки родителей, отношений в семье и социуме. Твои представления о мире — есть чистое зеркало представлений твоих родителей. Ничего нового ты не изобретаешь, ты просто берёшь от родителей то, что они дают, потому что не можешь не взять. Это твой акт благодарности за рождение. С другой стороны, если бы ты могла почувствовать это, есть в тебе нечто, что базово отлично от родителей, это твой собственный аспект, твой собственный жизненный план. Часто он каким-то образом коррелирует с тем, что ты впитываешь от родителей. Иногда эта корреляция построена на позитивном напитывании и согласии, иногда на противопоставлении и отрицании. Если ты внимательно вспомнишь себя в возрасте 5–6 лет, ты сможешь припомнить, что чувства в некоторых ситуациях сильно отличались по степени своей интенсивности. Ты с равным успехом могла обжечь пальцы и обжечь язык, но в одном случае ты воспринимала один опыт как нечто обучающее, а во втором, как нечто трагическое. Сила эмоций в этом случае была не совсем детской, сила испуга не совсем первичной. Детское страдание, в одном из случаев, словно на ровном месте была чрезмерной. Этот опыт был первичным опытом, который ты начала набирать в соответствии со своим жизненным планом. Влияние родителей на ребёнка, безусловно, и рассуждать об этом — порой даже бессмысленно. Даже человек, который пытается уверить мир, что я ничего не взял от родителей, в глубине себя чувствует ложность этого утверждения. Разумеется, он взял от родителей очень многое, почти все — за исключением своего собственного жизненного плана, который очень сильно требовал рождения именно в этой семье и именно у этих родителей. Конфликт отцов и детей многократно описанный в литературе — отражение несогласия с тем, что я родился здесь и у них и попытка — довольно детская — что-то доказать родителям и возможно даже отомстить. Попытка, обречённая на провал, так как сильно в душе, мы все несём ощущение искажённой благодарности и долга перед родителями — искажённой превращением в чувство вины, которое невозможно искупить. Чувство это ложное, но в нем заложено глубинная основа — родители дают нечто, что мы не можем им вернуть, но мы можем дать нечто такое же другим — нашим детям. И, хотя мы этого не понимаем, дадим мы им то, что взяли у своих родителей и это и будет благодарность за жизнь. Стремление продолжить свою жизнь через жизнь детей — это признать что факт нашего рождения — важен для нас, а значит, мы априори благодарны роли родителей в нашем рождении. С раннего детства, мы проживаем идентификацию и распознавание себя в поведении и чувствах родителей. Мы невольно соотносим себя с родителем нашего пола и невольно противопоставляем себя родителю противоположного пола. У мамы мы учимся быть женщиной, у папы мы учимся взаимодействию с мужчиной. При этом, наши личностные качества развиваются под воздействием родительских качеств — наша женская суть напитывается сутью мамы, наша мужская суть — сутью папы. При этом, в нас всегда присутствует обе сути, с поправкой на процентное соотношение и сферу приложения. В нашей взрослой жизни, гармоничное чувствование себя — это гармоничное взаимодействие между нашими женским и мужским началом, или, другими словами, мир и любовь между внутренним мужчиной (суть, папой) и внутренней женщиной (суть, мамой). Часто негармоничное состояние есть конфликт между этими началами, которое к тому же часто находят отражение во взаимоотношениях с уже нашими партнёрами. Так уж выходит, что мы бессознательно выбираем себе партнёра в чем то, совпадающим с сутью нашего отца, и проигрываем жизнь по сценарию собственной мамы — совпадающим по сути, но не всегда по декорациям. Можно долго спорить на тему, я полная противоположность своим родителям, и я бы никогда не поступила, так как они, мы — являемся личностями, продолжающими сценарий наших родителей, и имеющими, вместе с тем, выбор и возможность выйти за пределы этого сценария, особенно если он не слишком хорош.
