О детских "выходках"

Когда мне было 7 лет, я пошла на преступление. Я украла у дочки маминой знакомой потрясающих маленьких пупсов. Они мне очень нравились, и я не осталась равнодушной. Что было дальше? Дальше обман вскрылся, и какая-то часть моего сердца омертвела — мама из добрых соображений сказала, что такие вещи требуют обращения в милицию. И мне очень жаль, что она не спросила, почему я не сказала ей, что так сильно хочу этих пупсов. Ведь на самом деле, я уже тогда оценивала мамины доходы и понимала, что она не может себе это позволить. Из любви к ней я не просила ее. Многие скажут, что так можно оправдать любые детские выходки и получить на выходе общество, полное асоциальных элементов, которое в детстве не припугнули милицией. Но что касается меня, мне в той ситуации не хватило не ремня, а просто маминого понимания. Честно говоря, кража — это была попытка соединить моё желание и заботу о маме. Да и кражей я это не считала, так как не знала, что такое кража. Взяла тихо, чтобы не заставлять маму работать ещё больше. И очень вероломно в тот момент было услышать, что она сейчас сдаст меня в милицию.

Вчера я слушала историю о маленьком мальчике, который неуправляем. Историю от бабушки. Дескать, он ужасный ребёнок. И даже психологи в школе рекомендуют лечить его уколами. Его попросили нарисовать маму, а он нарисовал чудище и написал, что ненавидит ее. Учителя, родители понемногу ставят крест на семилетнем малыше. И единственное желание бабушки, найти человека, который исправит ребёнка. Научит себя его вести, вылечит от злости. Но от злости не лечат. Это не болезнь. Это реакция. На то, когда твои потребности неудовлетворённы. Потребность ребёнка лежит за пределами манной каши и дорогих игрушек. Он не умеет читать символы — ему нужно прямо. "Мама ты меня любишь? Сынок, ты же моё сокровище". И если он не спрашивает, это не значит, что он не хочет об этом знать. И все другие виды заботы и удовлетворения потребностей, скорее, для самих родителей являются доказательством того, что воспитательный процесс идет.

Малыша нужно исправить. Зачем? Он плохо себя ведёт. Почему? … молчание. Никто не задаёт вопрос, почему он ведёт себя так, что вольно или невольно обращаешь на него внимание. Потому что он нуждается в этом внимании. Потому что, на самом деле, он нуждается в тотальной любви — ко всем своим поступкам — даже асоциальным и не всегда адекватным. Ведь ребёнок не совершает такой поступок внезапно. Скорее, он интуитивно находит способ пробить холод сердец родителей. И этот способ, несмотря на всю неприглядность, является актом любви. Именно из любви к маме, из уважения к ней, я взяла игрушки без спросу, я промолчала, опасаясь её реакции, а не подошла и в открытую заявила о своих желаниях. А этому ведь тоже нужно учить. Или, по крайней мере, не запрещать.

Ребёнок открыто выражает потребности в еде, воде, потому что их он осязает, ощущает, трогает — его мышление такое, ему нужно знать, что он просит. Но он не всегда может попросить любви, ведь любовь не осязаема, но ощутима всей кожей, всем телом, всеми фибрами души. Мы всегда знаем, когда нас любят, и умеем отличать от других чувств — когда нас жалеют, когда нами гордятся, когда нами спекулируют, когда нас разменивают, когда прикрываются… Ребёнок тоже знает, и чувствует, порой, ещё тоньше, чем взрослые. Но он не знает, что закрытость взрослых — это их неспособность любить то, что не принято обществом. Этой сейчас наступает время, когда о любви к себе даже кошки знают. Но дети все ещё молчат, и, делают — вопреки, но ради — одновременно. " Почему ты прыгаешь вниз головой, почему ты вырываешь руку на дороге, что с тобой вообще?" "Потому что я люблю тебя, мамочка". Думаете шутка? Реальный разговор. Налицо, гиперактивность, — как диагноз. По факту, нехватка любви, принятия любого проявления ребёнка, и отражение им внутрисемейных конфликтов.

Я спрашиваю бабушку про родителей. Конечно, они не вместе, конечно, ненавидят друг друга. Конечно, отец — чудовище, а мать красавица. Но в той старинной сказке, красавица всего лишь своей любовью превратила чудовище в юношу. Почему же в реальности наоборот? Встречает красавица юношу, а он потом превращается в чудовище? А его ребёнок — бессознательно копирует поведение папы, которого даже не видит. И дело ведь вовсе не в генах.

Есть удивительный цветок, сансевиерия, тёщин язык по-нашему. Его сложно назвать чрезвычайно красивым, и почти никто не знает, что он умеет цвести. А он умеет, при чем, цветок этот — нежнейший белый, источающий медовый аромат, настолько изящен, что превращает обычные языки в невероятно красивую тропическую композицию. При определённых (далеко незапредельных) условиях, санса цветёт каждый год. Но вы такое видели?

Ребёнок тот же цветок. Он приходит сюда с нулевым опытом. Он может оперировать только тем, что постигает, проживает в процессе жизни. Конечно, я не говорю, что он не личность. Напротив, он изначально личность. Просто у него ноль опыта. А весь его жизненный опыт — это зеркало родительских и семейных отношений. Поэтому если мама ненавидит папу, то ребёнок будет в ответ ненавидеть ее. Почему? Ведь ребёнка-то она любит. Не совсем. Если папу она ненавидит, то и 50 процентов своего ребёнка она отвергает. Если же принять во внимание, что когда ты ненавидишь другого, то к самому себя у тебя куча претензий, то становится понятно, в каком поле существует ребёнок, и чем он питается помимо манной каши или, даже, ананасов.

Если бы моя мама с участием спросила меня много лет назад, почему я это сделала, я бы вначале сказала "не знаю". И лишь понимая, что могу ей целиком и полностью доверять, могла бы рассказать, что она одна меня воспитывает, и что мой папа ей совсем не помогает — я могла бы ей донести то, чем она бессознательно напитывает меня. И тогда вопрос с кражей стал бы не инцидентом, а уроком. И эта ситуация укрепила, а не подорвала авторитет взрослых в моих глазах — и, возможно, даже изменила моё отношение к мужчинам, мой жизненный сценарий. Но много ли взрослых отважатся услышать из детских уст самих себя и свои искажения. Нужно быть сильно взрослым, чтобы признать в детских выходках свою нелюбовь. И тогда не нужно будет искать тётю, которая воспитает вашего ребёнка, или психолога, который вместо уколов выпишет таблетки. Ребёнок не причём. Он учит вас любви. Он любит вас так, как вы любите его. И он больше всего на свете хочет, чтобы мама с папой были счастливы. Тогда он позволит себе быть счастливым. Тогда его миссия "мама+папа = я" будет выполнена.