Привлекательна ли инфантильность во взаимоотношениях?
Может быть, в зависимости от их длительности и цели. В парах она часто встречается в конфетно-букетный период. Но, когда отношения стремятся перейти на серьёзный уровень, инфантильное поведение начинает тяготить из-за неравномерного распределения ответственности.
Нести эту двойную ответственность всю совместную жизнь трудновато, в какой-то момент у "более ответственного" обязательно наступает срыв, и заканчивается он по-разному.
У моего клиента процесс трансформации начался уже на приёме. Он, 27-летний парень, работающий, целеустремлённый, без особых вредных привычек. Пришёл разобраться, как вести себя со своей девушкой, которая, с его слов, непостоянна во всём: в отношениях, в поведении, в своих желаниях. Сначала его это заводило, и он готов был выполнять любые её капризы. Она вела себя свободно, могла открыто высказать своё мнение, попросить о чём угодно без стеснения и любила привлекать к себе внимание яркими образами.
Потом он решил "перевоспитать" её, потому что без него она "ни с чем нормально не справится и пропадёт": "Я учу её, как правильно поступать, но она почему-то обижается! Что не так?" Иногда, со слов клиента, она обвиняет его в безучастности и равнодушии, хотя он с этим не согласен. Он, конечно, эмоционально уравновешен, но не холоден.
Изначально он оценил её как нуждающегося в помощи и заботе человека и включился в роль родителя, проявляя максимальную заботу и делая слишком многое, даже то, о чём не просили. В его рассказе часто звучали слова "правильно", "нужно", "должна", "необходимо", "ей следует", они воспринимались как нравоучения, хотя он так не считал и был не согласен со мной.
Со слов клиента, их отношения зашли в тупик, поскольку она стала требовательнее к нему, часто звонит и отвлекает от работы, не выполняет своих обещаний, с ней невозможно что-то серьёзное планировать.
Такой сценарий взаимоотношений, согласно теории транзактного анализа Эрика Берна, относится к детско-родительским. В этой паре партнёры не случайно оказались вместе: у одного не завершён процесс эмоционального взросления, у другого запрет — на свободу самовыражения.
Первый ждёт родительской заботы и проявлений безусловной любви, отсюда капризы, просьбы без стеснения, яркость и даже эксцентричность образов с целью привлечь к себе внимание.
Второй реализует свою гиперответственность через попытки "перевоспитать" партнёра, именно так он чувствует свою значимость и нужность, принятие и любовь. Их союз скрепляет хронический эмоциональный голод, и эту потребность до определённого времени они удовлетворяли за счёт друг друга, пока что-то пошло не так, и он пришёл ко мне.
Искать виноватых, пытаться "переделывать" кого-то или уйти от таких отношений — это, конечно, в определённом смысле, варианты выхода, но насколько эффективные? Желая построить взаимоотношения с другим человеком, высок риск воссоздать аналогичные.
В процессе нашей психотерапевтической работы с ним главным было его осознание своей родительской, а не партнёрской модели поведения. Для развития этих отношений было важно избавиться от иллюзий и научиться воспринимать партнёра как равного со своими желаниями и потребностями, установить свои личностные границы и соблюдать баланс между давать и брать. Трансформация личности одного будет способствовать трансформации другого.
Для взрослых отношений характерно проявление уважения к личности и границам, открытость в общении, умение прислушиваться к мнению другого, конструктивная критика, способствующая личностному росту.
Стройте взрослые отношения, именно они делают нас счастливыми!
