Никто не хочет начинать с себя. Вот, в чём проблема любых отношений. Нам нравится играть в Тяни-Толкай и ждать первого шага от других людей.
Я часто это слышу в разных формулировках:
- Я буду уважать маму, когда она перестанет мной командовать.
- Я буду слушаться мужа, когда он начнёт обо мне заботиться.
- Я буду хорошо относиться к свекрови, когда она меня примет.
- Я смирюсь с выбором сына, когда его жена начнёт меня уважать.
- Я перестану контролировать дочь, когда она начнёт вести себя как взрослая.
- Я начну готовить, когда муж начнёт зарабатывать.
- Я уволюсь с работы, когда муж на неё устроится.
- Я похудею, когда он позовёт меня замуж.
- Я начну меняться, когда он изменится.
Как же мне это знакомо! Девяносто процентов вопросов, которые приходят нам по почте — о других. Не о себе. О том, что мне так плохо, а он не меняется. И я обязательно изменюсь тоже, но потом. После того, как он изменится. Вот, бросит муж пить пиво по выходным, и я перестану концерты катать. Я же ведь из-за пива концерты и катаю. Иногда, конечно, я катаю концерты и до пива, но это не считается. Пусть сначала изменится он!
Когда я только начала слушать лекции, я всё ждала, когда мой муж начнёт это делать. Пусть он будет первым. Потому что он мужчина, он должен, он старше, ему проще. И так далее. Пусть он начнёт раньше вставать, а там и я подтянусь. Пусть он выполнит свои обязанности, потом и я. Пусть он зарабатывает, а я тогда начну готовить и убираться. Только тогда. А пока — жуй бутерброды и сам мой пол. Я даже просить тебя не буду — сам сделаешь, когда уже и тебе надоест.
А муж почему-то не менялся. Он даже напрягался ещё больше от моих ожиданий. Я ему про деньги, а он мне про ужин. Я ему про "выслушать меня", а он мне про "липкий пол". Странный какой-то! Я сижу на него и дуюсь, потому что ни одного платья не купил мне, а он рычит, что его раздражают мои заляпанные спортивные штаны…
Так продолжалось долго. Мы в принципе с самого начала играли в такую игру. Но когда появились лекции, у меня появилось больше поводов для того, чтобы его тыкнуть. Вот смотри, что умные люди говорят! Ты должен! Давай, веди семью вперёд, начинай, меняйся! Слушать о своей части было сложно. Поэтому я фильтровала. Буду это слушать, когда мы с первым этапом справимся. С обязанностями мужа.
Всё это приводило только к ухудшению ситуации. Напряжение росло. Ничего не менялось. А мне хотелось как в лекциях — вставать рано, душ принимать. Даже готовить хотелось. Просто посуды не хватало для полёта фантазии, а старые ободранные сковородки не вдохновляли. Ну и надеть нечего было. И вообще с самой собой было как-то неинтересно. Вся в быту, ребёнке, финансовых проблемах…
И однажды мне надоело ждать. Я просто попробовала встать рано для себя. Попробовала. Понравилось. Потом я попробовала для себя приготовить новое блюдо. И тоже понравилось. Потом я решила, что хочу быть красивой — для себя. И перестала носить джинсы… Как только фокус внимания сместился на себя, начались изменения. Как только я решила меняться сама — начал меняться муж.
Удивительно. Но я начала штудировать лекции об обязанностях жены — для себя. Чтобы научиться быть хорошей женой. Тогда я думала, что если тут не пригодится, хоть потом дров не наломаю. Такая вот я была верная. Но пригодилось. Не просто пригодилось — открыло другой горизонт.
И тогда я поняла, что все изменения всегда начинаются с себя. Пока я не изменюсь, ничего не изменится. Так и буду всю жизнь ждать первого шага от мужа. Не дождусь, и всё рухнет. Рухнет не только то, что есть, но и разрушится то будущее, которое у нас могло бы быть. Я ведь и правда тогда могла разрушить всё то, что делает меня счастливой сегодня. И от этого страшно и жутко. Спасибо Господу и Учителям за то, что они дали мне тот волшебный пендель, что я решила попробовать и не ждать!
Бесполезно ждать. Кто-то должен быть первым. Почему бы не я?
Почему бы прямо сегодня не попробовать измениться — вдруг понравится?
- Можно подарить букет цветов свекрови с благодарностью за сына. Даже, если она вас не любит.
- Можно принести вкусных пирожков на работу коллегам. Даже, если они над вами смеются.
- Можно приготовить мужу вкусный ужин с любовью. Даже, если сейчас он не работает.
- Можно позвонить родителям с благодарностью, даже, если в ответ они начнут учить вас жизни.
- Можно для своего здоровья завтра вставать до рассвета, а сегодня лечь пораньше. Даже, если никто из домашних вас не поддержит.
- Можно исполнять свои мечты, какими бы глупыми они ни казались.
- Можно в сердце простить всех тех людей, с кем вы в ссоре и кому доказываете свою правоту. Даже, если они вас не простят и не признают, что ошибались.
Когда мы меняемся сами, мы открываем для других людей возможности. Новые возможности, новые грани наших отношений. Это сложнее, чем ничего не делать и тыкать пальцем друг на друга. Но в этом и есть зрелость. Зрелая позиция — это выйти из песочницы и перестать махать лопатками. Встать и сделать что-то иначе. Так, как следовало бы поступить.
И когда мы делаем шаги первыми — рано или поздно приходит отдача от мира. Не всегда в том же месте и с тем же человеком. Некоторым отношениям нужно много времени для того, чтобы они отогрелись и ожили. А некоторым — достаточно всего одной капли. Иногда мы начинаем выполнять свои женские обязанности перед мужем, и налаживаются отношения с мамой или с ребёнком. И наоборот — примирение со свекровью или родителями становится точкой сближения с супругом…
Проблема в том, что никто не хочет делать этот шаг. Никто не хочет взрослеть. Все так и продолжают тыкать пальцем друг на друга, ждать, когда изменится другой, обвинять других в своих проблемах. А выход всегда есть. И он очень прост. Начать меняться самой. И что самое главное — другого выхода нет. Остальное — тупики, миражи, всё, что угодно, но не выход. Вопрос только в том, хотите ли вы идти дальше, жить полной жизнью и творить, или же вам нравится сидеть в песочнице и стряпать куличики из песка?
