Каждый раз перед написанием статьи я размышляю над её названием. Данное творение не стало исключением. На этот раз моё внимание привлекает словосочетание "начало жизни". Что мы считаем началом жизни? Детство? Ведь именно в эту пору, весну жизни, закладываются важные черты характера, формируются привычки и способы поведения, которые влияют на судьбу человека. Рождение? Именно с этого момента отсчитывается наш биологический возраст. Зачатие и беременность? Ведь наследственность в целом и здоровье в частности играют далеко не последнюю роль в нашей жизни. А, может быть, начало — это момент создания родительской семьи? Или начало создания рода?
Возьму на себя смелость и объявлю началом жизни внутриутробное и раннее развитие. Давайте разберёмся, как влияет на жизнь человека мотивация родителей "завести" детей, и как отражаются на нашей судьбе первые месяцы жизни.
Говоря о намерении родителей продолжить свой род, очень важно иметь в виду такое понятие, как мотивация беременности. Часто приходится слышать от людей такие истории:
- Моя мама узнала о беременности случайно и слишком поздно. Пришлось рожать…
- У моей мамы были определённые проблемы со здоровьем, это был шанс: либо сейчас либо никогда…
- Моя мама пыталась сохранить семью, но отец всё равно ушёл, я никогда его не видела…
- Мои родители ждали мальчика, я не оправдала их надежды…
Это лишь малая часть начал историй с печальным продолжением. В большинстве этих историй ребёнка с самого начала нагружают ожиданиями, с которыми ему придётся справляться всю жизнь. Например, ребёнок, который должен был стать цементом семейного счастья, не оправдает материнской надежды, и всю жизнь будет жить с чувством вины. Неосознанным. И возникать оно будет всегда, в любой ситуации: подвёл друга, ребёнок разбил коленку, мама болеет, кто-то недостаточно счастлив, доволен и т.д. Человек как бы становится центром вселенной, и все беды происходят именно из-за него.
Часто дети появляются на свет, чтобы мама чувствовала себя кому-то нужной, чтобы было кому стакан воды в старости подать, потому что мама хотела отомстить или, наоборот, привязать мужчину к себе, улучшить материальное или душевное состояние, потому что возраст и т.д.. Гораздо реже дети появляются на свет, потому что родители любят друг друга и хотят иметь общего ребёнка, хотят любить и заботиться о нём. Совсем разные начала жизненных историй, не так ли?
История с зачатием имеет своё продолжение в течение беременности. Как будет вести себя мама во время беременности, если факт зачатия, например, является чем-то постыдным в её семье? Маловероятно, что она будет счастлива. Скорее всего, она будет подавлена и будет скрывать факт беременности от окружающих. Такой тип беременности называют тревожным. Обычно он возникает у женщин при острых или хронических заболеваниях, дисгармоничных отношениях в семье, неудовлетворительных материально-бытовых условиях. Став матерями, такие женщины не уверены в своих силах, всячески опекают своих детей. Естественно, что дети, находясь в таком тревожном мамином фоне, также начинают тревожиться. Отсюда неуверенность в себе, заниженная самооценка, страхи, слабые волевые качества, плаксивость, боязнь нового или наоборот повышенная агрессивность и т.д..
При депрессивном типе беременности женщина переживает изменения тела, как уродующие её, боится потери мужа, потери ребёнка, смерти во время родов и т.д.. Настроение её подавлено. Так как мать и дитя составляют одно целое, то можно только догадываться, что испытывает ребёнок в такие моменты. Если взрослая женщина боится умереть, то что должен чувствовать малыш??? Кто или что будет ему опорой?
Эйфорический тип беременности напротив окрашивает беременность в слишком яркие краски, когда любовь к ребёнку носит чрезмерный характер. Фокус внимания в семейной жизни целиком и полностью смещается с супружеских отношений на детско-родительские. И вся семейная жизнь выстраивается только вокруг беременности. Часто такой тип беременности возникает, когда пара долго ждёт ребёнка. В этом случае ещё неродившегося малыша перегружают ожиданиями. Скорее всего, он будет ответственен за счастье семьи в целом или станет смыслом жизни для мамы. Знакомо?
Есть игнорирующий тип беременности, когда женщина в силу окружающих обстоятельств как будто не замечает беременности и совсем не меняет свою жизнь. Она ходит на дискотеки, занимается спортом, работает до последнего. У таких мам как будто не хватает времени заниматься своей беременностью.
Беременности разные, но есть в них нечто общее. Во всех этих случаях женщины делают одно и то же: не обращают внимания, вернее, не видят ребёнка таким, какой он есть, не замечают, а, следовательно, не удовлетворяют потребностей ребёнка. Либо игнорируют его особенности, либо идеализируют их, либо просто не в состоянии их заметить. Плохая новость заключается в том, что после рождения ситуация не меняется. Трудно заметить особенности ребёнка вдруг. Например, если женщина идеализировала своего ребёнка во время беременности, думала, что он будет послушным, умным, розовощёким малышом, то ей будет очень трудно смириться с тем, что это не так. А ребёнок в свою очередь будет отстаивать своё право быть собой беспокойным поведением, диатезом, игнорировать развивающие игрушки и т.д. Со временем это становится похожим на войну. Девиз одной из сторон: "Будь таким, каким я хочу!", и девиз другой — "Ни за что! Дай мне право быть собой!".
Конечно, есть тип беременности, при котором ребёнок желаем, замечаем даже в животе, когда оба супруга хотят ребёнка. И основанием для такой беременности служат зрелые, достаточно близкие и тёплые отношения между супругами. Когда ребёнок не является средством достижения, влияния и т.д..
Такая долгая предыстория о беременности нужна для того, чтобы продемонстрировать, как же будут развиваться отношения между мамой и ребёнком в дальнейшем. Потому что тип беременности чаще всего предопределяет стиль отношений в диаде "мать-дитя". А это уже в свою очередь закладывает модель поведения человека на всю оставшуюся жизнь с окружающим миром.
Когда ребёнок появляется на свет, задача родителей научить его жить в этом большом и непостоянном мире. Как это сделать? И просто, и сложно одновременно. Слышать и видеть своего ребёнка, понимать, в чём он нуждается.
В чём нуждается новорождённый малыш? Конечно, в безопасности. Где её взять? Это чувство даёт, конечно же, мама. Как? Через кормление, тепло (физическое и эмоциональное), постоянство и присутствие. Без кормления ребёнок не выживет физически. Без тепла тоже. Самым важным здесь является эмоциональное тепло. Мы называем это любовью
, когда при взгляде на ребёнка что-то тёплое разливается в груди, и все желания малыша становятся понятны с полувзгляда, с полукрика. И мама тут как тут. Делает то, что нужно её чаду. И тогда ребёнок усваивает опыт: что бы он ни делал, ему отвечают заботой, теплом, его понимают, принимают. Его любят. Так формируется чувство безопасности или, по-другому, базовое доверие к миру.
Что даёт ребёнку такая любовь? Силы жить. Жить в уверенности, что мир и люди вокруг просто замечательны! Что даёт доверие во взрослой жизни? Давайте спросим у самих малышей.
"Если у меня сформировано базовое доверие, то, научившись ходить, я с лёгкостью отрываюсь от мамы (правда, оставляя её в зоне видимости) и пускаюсь исследовать мир на вкус, цвет и прочие ощущения. Тело — вот мой главный инструмент исследования. У меня появляется огромный багаж знаний и опыта: мяч катится, кот мяукает, двери открываются и закрываются, чашка чая горячая и пр. Иногда мир таит в себе опасности и боль, но рядом всегда мама (или другой близкий человек), она пожалеет, успокоит, поцелует. И можно опять пускаться в исследования. Радости и восторгу нет предела! Вот оно счастье!
К трём годам я уже многое умею делать сам (при условии, что у меня сформировано доверие к миру, и мама спокойно, без паники и запретов, отпускала меня в исследовательские экспедиции). Я спешу заявить об этом миру: "Я сам!". И сапоги на разные ноги надену, и гвозди помогу папе забить, и компьютер включу, и много ещё, чего могу сам! Это ли не счастье?!
За играми во взрослую жизнь проходит дошкольное детство. В школе как ученик я продолжаю познавать мир. И не только на уроках, но и в мире человеческих отношений (с друзьями, учителями). Как интересно на физкультуре в футбол играть, лучше всех рисовать и быстрее всех решать задачки! Я становлюсь компетентным. Я знаю, что у меня получается, а что не очень. Стараюсь, иногда ищу свои пути (почему бы не списать у соседа?).
Подростковый возраст даёт ответ на вопрос "Кто я?", потому что я действительно немного потерялся. Ведь я уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Я сильно меняюсь и внутренне, и внешне. Меня кидает из стороны в сторону, во всём какое-то противоречие…
Затем самоопределение: какую профессию я выберу? Учёба, любовь, занятие по душе (в народе называемое работой). Пришла пора и для семьи. У меня тоже будут дети, которых я научу доверять миру, буду их любить и отпущу в своё время, как когда-то меня отпустила мама. Я счастлив. И что бы в жизни дальше ни происходило: я знаю, что всё хорошо. Я проживу свою жизнь так, как я хочу!"
Вот примерный сценарий, который закладывает мама для своего ребёнка в момент рождения и спустя несколько месяцев после него. Но есть и другие. Давайте и их коснёмся.
Противоположная картина, когда ребёнка не научили доверять. Его не берут на руки, не согревают теплом своего тела, кормят ни тогда, когда он голоден, а по часам, не разговаривают с ним или, того хуже, прикладывают к груди в ярости или холодном безразличии. Часто у мамы бывают перепады настроения: то добрая, то злая. Тогда непонятно, что будет, если в следующий раз заплакать. Словом, никакой стабильности, постоянства и тепла. В такой ситуации опасно. Как можно доверять этому большому миру, если маме довериться невозможно??? Такой человечек вырастет боязливым, неуверенным в себе и окружающих. И мир будет платить ему той же монетой. Вот несколько печальных историй.
"Моя мама меня не хотела
С самого первого дня я чувствовал, что меня не любят. Когда я родился, обо мне заботились формально (кормили-поили, одевали-обували). Но не давали самого главного — любви и безусловного принятия. Маме трудно: у неё депрессия, ей не до меня. От неё ушёл папа. Или я не оправдал ожиданий родителей: должен был родиться милым молчаливым мальчиком, а родился громкоголосым, беспокойным, да ещё и похожим на нелюбимого родственника. Я не виноват! Я чувствую вашу злость, неприятие, презрение и даже холодность. Мне страшно! Чем я это заслужил? Я злюсь на маму, я даже в ярости. Но не могу показывать. Я замираю и смотрю во все глаза, наблюдаю за мамой.
Когда я вырасту, я буду необщительным, эмоционально и телесно зажатым, у меня будет мой мир, в котором буду спасаться — это мир книг. Люди будут думать, что я очень умный. В школе я удобный, потому что учусь хорошо и никак себя не проявляю. Меня не покидает ощущение, что со мной что-то не так и я не имею права жить. Мне очень страшно. Это животный страх. Чтобы не испытывать эти муки, я разучусь чувствовать. Вообще".
"А моя мама не заботилась обо мне
.
Или заботилась, но не так, как мне нужно. Может быть, она была одна, долго болела или даже пила. Словом, у неё не хватало сил на меня. Я чуть не умер, ведь грудь, тёплые мамины руки и ласковый голос мне жизненно необходимы! Я очень жду, я хочу этого! И вроде мама рядом, но она не подходит ко мне. Я умираю от нетерпения! И вот она берёт меня на руки, быстро кормит и кладёт обратно. Я не хочу! Когда меня возьмут на руки? Это невыносимо! Мама, я не успеваю насладиться тобой. Я вечно голоден. Я одинок и беспомощен.
Мамочка, эти страдания невыносимы! Я откажусь от своих желаний. Я никогда больше ничего не захочу. Мама, я очень тебя люблю, мне нужно твоё внимание. Посмотри! Я научился ходить, говорить и делать другие вещи раньше моих сверстников. Я постараюсь быть независимым. Я всё сделаю сам.
К сожалению, когда я вырасту, то стану прилипчивым. Я не смогу жить один, потому что мне страшно и одиноко. Я не смогу заботиться о себе в полной мере. Вся моя жизнь будет сплошным ожиданием заботы, как тогда в детстве. Я не научился просить, я жду, что люди догадаются, чего я хочу. Зато я буду очень заботливым по отношению к другим людям.
Я всё время буду искать удовлетворения — в хорошей жизни, безудержной страсти к еде, питью, наркотикам, т.к. стремлюсь воссоздать сладость переживания быть накормленным и успокоенным тобой, мама. Другая моя иллюзия — это обещание найти успокоение в материальной безопасности — вездесущая фантазия о "хорошей жизни". Поэтому мой шкаф ломится от ненужной одежды, у меня самые новые гаджеты, машины и пр. Но мне хочется ещё, ещё и ещё! Я в вечном поиске: бесконечные сексуальные партнёры, съедаемая меня ревность. Но ощущение успокоения, удовлетворения так и не настаёт! В моей жизни нет места близости и привязанности.
Меня не очень любят люди, потому что я хочу поделиться с ними своими страданиями, а они считают, что я ною".
"А моя мама очень переживала за меня, когда я познавал мир, падая, ударяясь, ограждала меня от "опасностей
.
Или думала, что я слишком мал и не справлюсь. Или сердилась на меня за мою активность. Она посадила меня в коляску, дала соску, и мы бесконечно гуляли с ней вдвоём, потому что песок грязный, чужие дети болеют. Я не должен доставлять маме переживаний. Я отказался от своей инициативы в исследовании мира, я понял, что не могу влиять на вещи и события в своей жизни.
Когда я вырасту, то стану безынициативным, зависимым от мнения окружающих людей. Меня будут называть "хамелеоном", т.к. сумею подстроиться под любую ситуацию. Я очень чувствителен к проявлению чужих эмоций, особенно злости, которую всегда принимаю на свой счёт. В семейной жизни я буду ответственным за семейную боль, как тогда в детстве. Меня мучает постоянное чувство вины, которое лишает меня инициативы, и я жду, что кто-то сделает всё за меня.
Я несу непомерную ответственность за состояние других людей. Её ещё называют "всемогущей ответственностью". Но так невозможно жить, постоянно заботясь только об окружающих (о себе всё-таки иногда приходится думать), вечным спутником становится чувство вины, особенно в минуты расслабления, отдыха, ощущения себя здоровым и счастливым.
Я не могу жить без других людей, потому что без них я ничто, меня как будто нет. И нет счастья".
. Так по-разному складываются детские, а затем и взрослые судьбы. Где конкретно тот поворот не туда, сказать трудно. Но как бы банально это ни звучало, счастливое начало чужой жизни начинается с любви к себе. Только счастливая мама будут рада своей беременности, преодолеет любые (финансовые, физические, эмоциональные) трудности, будет способна защищать своего ребёнка, что бы не случилось, и, самое главное, доверять ему. Доверять прожить жизнь по своему усмотрению. Это даёт возможность человеку прожить её в любви. Ведь это самое важное в жизни.
Любите себя, своих детей и близких!
С уважением, автор.
