От автора: рука, качающая колыбель, правит миром. От того, как рука качает колыбель, очень многое зависит в жизни укачиваемого. А потом эти маленькие жизни становятся большими, переплетаются в причудливые прочные нити нашего бытия… Общего бытия.
Ко мне на консультацию часто приводят детей разного возраста, и жалобы родителей различны: плохо учится, дерётся, боится ночью спать один, боится глотать пищу, часто болеет, всё время находится в подавленном настроении и пр.. Имея запас знаний по возрастной психологии и опыт практической работы, я могу помочь и помогаю решить данные трудности, но меня всё время не оставляет вопрос. Вернее, размышление.
Как правило, ребёнка приводят ко мне, когда ситуация доходит до точки, до ручки — можно называть это по-разному. До этого момента родители пытаются справляться самостоятельно, что, как правило, отнимает много сил и пропитывает участников ситуации не очень приятными, а иногда и токсичными эмоциями. Моя задача состоит в том, чтобы помочь изменить ситуацию в лучшую сторону. А для этого мне нужно разобраться, в каком месте произошла "поломка" (как давно, при каких обстоятельствах и т.д.).
Под словом "поломка" я понимаю снижение адаптивных возможностей ребёнка справляться с той иди иной, чаще всего, стрессовой ситуацией. Ведь от природы каждый человек наделён определёнными силами или возможностями справляться с трудностями. Например, каждый ребёнок способен к определённому возрасту спать в своей комнате или кровати и при определённой поддержке со стороны взрослых справляться с возрастными страхами (например, чудищ). Или каждый ребёнок способен в меру своих коммуникативных способностей находить себе друзей в школе. Но, к сожалению, не всем детям это удаётся, потому что в какой-то момент происходит та самая "поломка". Как будто на такие простые вещи не хватает сил, смелости…
Тогда назревает вопрос: почему у одних детей хватает этих самых сил, а у других нет? Это тот самый вопрос, который не давал мне покоя долгое время. И недавно я нашла на него ответ, который складывается из многих маленьких кусочков, о которых я попробую рассказать. Они кажутся мне важными. Но сначала небольшая предыстория…
Ко мне на приём приводят девочку. Симпатичную, умную, разговорчивую девочку 14 лет. Но с потухшими глазами и с пространными разговорами про то, что жизнь не имеет смысла, что её мечта стать врачом никогда не сбудется, что все взрослые предатели и лгуны. Смотрю на неё и думаю: "Откуда у тебя, прекрасное создание, в эти юные годы такие мысли, такие ощущения, такой жизненный опыт, что не остаётся у тебя сил радоваться, верить, надеяться, делать, учиться?". Выясняется история: папа исчез в неизвестном направлении, когда узнал о перспективе отцовства, мама, настрадавшись от несчастной любви, отсутствия поддержки и наличия в большом количестве осуждения от окружающих, отправляется на поиски своего суженного. Ребёнок остаётся с родственниками. Которые заботятся и любят девочку по-своему…
История эта пропитана какой-то безнадёжностью, бессмысленностью. Это первый опыт ребёнка, который он "записал" в свой блокнотик жизни и согласно которому будет теперь жить, потому что другого у него просто-напросто нет. А опыт этот гласит: "Ты никому не нужен, у нас есть дела поважней"
.
Когда я работала на курсах по подготовке к родам, меня впечатлило обсуждение страхов, опасений мам, связанных с рождением ребёнка. Подавляющее их большинство гласило: я боюсь брать ребёнка на руки, укачивать его, кормить грудью так часто, как захочет малыш, потому что он привыкнет, вырастет избалованным и сядет мне шею. Или: а как же моя жизнь? Учёба? Карьера? Страхи эти вполне естественны, но…
Не так давно мне в руки попала одна замечательная книга, которую я рекомендую всем родителям и коллегам. Книга называется "Если с ребёнком трудно…". Автор — замечательный психолог Л. Петрановская. Кто читал, согласится с вышенаписанным. В этой книге автор даёт очень чёткое о понятное объяснение слову привязанность. Что это, для чего нужно, как "портится" и т.д.. Кому интересно, можно почитать. Я о другом. Я о важности этой самой привязанности…
Оказывается, это так важно быть привязанным к маме. В любом возрасте (я про здоровую эмоциональную привязанность). В детстве, вернее в младенчестве — это залог физического выживания, а в дальнейшем — психического здоровья и! Интеллектуального развития. Мысль проста: младенец, которого любят, ласкают, тетёшкают, кормят грудью, разговаривают, даже сюсюкают, не спускают с рук, чувствует себя в безопасности. Схема проста: меня любят, значит, я буду жить. И наоборот: я буду жить, потому что меня любят. Я буду расти, познавать мир, иметь здоровый сон и аппетит, буду любить своих родителей и бесконечно их радовать. Огорчения они переживут — взрослые люди.
А родители со временем получат свои "дивиденды": у них начнёт появляться свободное время, потому что ребёнок будет уметь занимать себя сам (сначала несколько минут, затем всё больше и больше), он будет самостоятелен, весел, креативен, умён и главное — здоров! Мечта любого родителя!
Казалось бы, как просто… Держи на руках, и будет тебе счастье! Однако это целая философия, образ жизни. Если это делать просто, потому что так надо, так психологи говорят, потому что "дивиденды" сулят в будущем, потому что для ребёнка это полезно, ничего не выйдет. Эмоциональная привязанность работает в 2 стороны. Достаточно хорошие родители обладают хорошей чувствительностью и понимают нужды ребёнка, будь то голод, скука, боль или пр. И по первому зову откликаются на его "просьбы". И при этом получают удовольствие от контакта с малышом, отключая "надо", "так в книжке написано". Конечно, раздражение, усталость никто не отменял. И эти чувства тоже хорошо бы в себе принимать.
К сожалению, это не всегда возможно. Во-первых, умение эмоционально привязываться передаётся по наследству. Есть очень жестокий эксперимент с обезьянами. У новорождённых детёнышей отнимали мать и ставили на её место манекен, который был, понятное дело, эмоционально холоден с ними. Такие дети выживали физически, но, когда у них появлялось потомство, самки просто-напросто убивали своих детёнышей. Потому что не возникло той самой эмоциональной привязанности в младенчестве, не умели они любить своих детей. Люди, конечно, более высокоорганизованные, не убивают своих детей физически. Но вот что происходит с психикой, можно только догадываться. А мы не будем. Приведём конкретные примеры.
В психологии есть даже определённые термины на эту тему. Когда привязанность не была сформирована, говорят о нарушении привязанности. Степень нарушения бывает разной и выражается по-разному: от тревоги и беспокойства до психопатии. Почему так много детей с интеллектуальными нарушениями и задержкой развития в детских домах? Всё по этой же причине. Никакие игрушки и "развивалки" не заменят тёплых маминых рук, стук её сердца. Недостаток тепла в детстве травмирует психику, и человек живёт с этой раной всю жизнь. Травмированная психика очень изобретательна в способах своей защиты, и, бывает, что ребёнок, лишённый материнской любви в полном её понимании, просто-напросто перестаёт расти физически. Или покрывается диатезной коркой. Или… Список проявлений можно перечислять до бесконечности… И это очень печально.
Кто-то из родителей сам был лишён в детстве ласки, и как те обезьянки, просто не умеет выражать любовь. Но часто бывает и так, что мамы и папы делают всё "по книжке" или из страха избаловать ребёнка. Начнём с конца этого списка. Невозможно избаловать любовью. Наоборот. Ребёнок, сытый любовью, если так можно выразиться, чем старше становится, тем меньше нуждается в подтверждении любви. Он и так знает, что его любят, впитал это знание с молоком матери. А ребёнок, находящийся в любовном голоде, будет постоянно требовать подтверждение, что его любят. И как бы его не любили, какие бы доказательства не использовали, у него не наступает удовлетворение, чувство эмоциональной сытости. Такие дети боятся отпускать от себя маму, боятся окружающих, требуют постоянных покупок сладостей, игрушек, могут плохо учиться, драться, потому что везде мерещиться опасность.
Я всё время думала: откуда берутся в наше время книги, в которых написаны советы по воспитанию в духе: не берите плачущего ребёнка на руки — воспитывайте в нём волю. Какая воля в полгода??? В год? В этом возрасте ещё не развиты зоны мозга, отвечающие за волю. Просто потому что не развиты. Можно возразить, что иногда таким способом можно добиться послушания от ребёнка. Можно. Но ребёнок со временем понимает, что его любят, только если он тих и удобен. И перестаёт капризничать. Удобно. Но вместе с этим он перестаёт чувствовать, перестаёт быть активным, перестаёт проявлять любознательность. Это как костяшки домино. И появляется маленький робот, поведение которого стереотипно. Это удобно, но не гуманно.
Вернёмся к литературе. Истоки книжных советов по воспитанию уходят, куда бы вы думали? В нацистскую Германию. Там появились первые книги, призванные воспитать волю ребёнка, а на самом деле сломить её, потому что в то время ценилась безвольная, бесчувственная масса, готовая на всё. В духе такой литературы был воспитан Гитлер… Дальше продолжать бессмысленно, потому что после прочтения тех трактатов по педагогике волосы встают дыбом, и мурашки бегут по коже. Хотя для ясности цитата: "Крик есть лишь выражение настроения или причуды. Тут нам дети впервые показывают свой нрав. Ни в коем случае нельзя вести себя спокойно или выжидающе. Следует энергично противостать этому. Надо немедленно отвлечь его, используя суровые выражения, пригрозить ему и, наконец, громко постучать по кровати… Если это не поможет, следует перейти к мерам мягкого физического воздействия, применять которые следует вполсилы, но упорно и методично, с небольшими перерывами, пока ребёнок не успокоится и не уснёт. Понадобится всего лишь один или два раза — больше не потребуется".
"Есть ещё одно важное правило, невыполнение которого приведёт к плачевным последствиям. Даже оправданные желания ребёнка следует выполнять только тогда, когда ребёнок находится в хорошем расположении духа или по крайней мере спокоен. Никогда не следует идти у него на поводу, если он кричит. Даже если подошло время очередного кормления, подождите, пока он успокоится, выдержите затем ещё небольшую паузу и лишь после этого приступите к его кормлению. Эта небольшая пауза необходима для того, чтобы у ребёнка не оставалось сомнений, то криком от взрослых ничего не добьёшься". Без комментариев.
Перечитываю и понимаю, что как-то мрачно всё написанно. Но такова правда жизни. Хотя есть другая её сторона. Полгода назад я стала почти бабушкой (у меня появился внучатый племянник). Всё то, о чём я писала выше, было видно в отношениях "мать-дитя" в этой семье.
Итак, родился малыш: адаптация, грудное вскармливание, ночные бдения, укачивания, газики — всё по полной программе. Уставшая, не выспавшаяся мама. Ссоры в молодой семье. Но вы знаете, что говорила молодая мама? Она говорила: "Я так устала, я зомби, но мне так его жалко, ему так больно от газиков, он так морщится, "бедный мой малыш!". И продолжала его качать, носить, кормить.
Прошло несколько месяцев… Ей пришлось выдержать натиск бабушек и прочих доброжелателей (пеленай, дай водички, корми манкой — он плохо набирает вес, не вздумай класть в свою кровать, не подходи ночью — он мужик и пр.). Это трудно, потому что первый ребёнок, тревожно, страшно навредить, упустить. Но её чуткое материнское сердце говорило ей, что носить на руках это правильно, успокаивать надо, вставать ночью тоже. Результат? Здоровый, любознательный, пухлый карапуз. Он умеет сам себя занять на полчаса. Его не нужно часами укачивать в коляске на сон. Он спит ночью. Он идёт к другим людям на руки. Он хохочет, что до бесконечности хочется играть с ним в "ку-ку". А мамино лицо сияет от счастья. Папа горд. Вот она та самая привязанность в действии. И это только начало…
Любите себя и своих близких!
С уважением, автор.
