Бесконечная череда событий Жизней предшествует той, кто я есть сегодня. С любовью и благодарностью к прошлому рассказать мне сегодня хочется вот о чём. Я жила самой обычной Жизнью: у меня был муж, ребёнок, любимая работа и развлечения, в общем всё, чему научили те, кто знает, как надо жить. Всё бы хорошо, но вот чего-то не хватало. Неведомая Сила вела меня. В то время я уже 3 года практиковала йогу, и это слово стало запрещённым в кругу нашей семьи, ведь мои изменения и поступки не вызывали одобрения. Тогда это называлось "с жиру бесится". Пришло время глобальных изменений моей Жизни. Я ушла от мужа, отношения с которым зашли в тупик, оставила работу, которая приносила доход, но перестала доставлять удовольствие. И то, что было интересным раньше, вдруг утратило всякий смысл. И ушла я в никуда, в абсолютное непонимание, как и на что буду жить. Да к тому же, оставшись наедине с собой в свои 29 лет, я обнаружила, что больше совершенно не интересна мужчинам. Выйдя из кокона своей благоустроенности, обнаружила себя совершенно отделённой от Жизни. Через полгода такого состояния соглашаться с этим я больше не могла. Я понимала, что со мной всё в порядке, я по-прежнему молодая красивая женщина, только вот мужчины меня словно не видели. Тогда я впервые задумалась о том, что есть что-то в женщине, что действительно привлекает мужчин. И это вовсе не красивая внешность, стройная фигура или молодость. И я стала искать, искать то, что потеряла однажды.
Первой практикой, куда я попала тогда, это были родовые расстановки по Хелленгеру, и я узнала, что для того, чтобы научиться выстраивать отношения с мужчиной, в первую очередь необходимо принять своего отца, ведь он первый мужчина в моей жизни. И начался процесс. На уровне ума я понимала, что такое "принять", и всячески старалась это сделать, даже позвонила ему после долгих лет молчания. Конечно же, это событие сдвинуло ситуацию с мёртвой точки. Но по-настоящему принять и восхищаться папой у меня всё ещё не получалось. Сейчас такое принятие называю согласием, а сегодня знаю, что истинное принятие — это любовь. Именно её я и искала.
И вот в один прекрасный день меня посещает мысль о том, а чья же я дочь? Кто настоящая причина моего проявления на Свет? Конечно, Бог… Он мой изначальный родитель. Это осознание подарило мне ощущение себя любимой дочерью, теперь я точно знала, что именно Отец был всегда рядом и поддерживал в трудную минуту, именно ему теперь я могла доверить то, с чем не справлялась сама. А самое потрясающее было то, что Отец мой самый могущественный, мудрый и любящий. И, когда я поняла, что из любви он пришёл ко мне через моего земного папу, перестала пытаться понять его замысел, ведь я знала, что для меня он приготовил всё самое лучшее. Мой папа сделал для меня всё, что умел. Я вдоволь насладилась состоянием девочки и наслаждаюсь по сей день. И это стало похоже на увлекательную игру.
Следующей вехой в этой игре стало моё созревание. И вопрос о том, какой женщиной мне быть, чтобы стать возлюбленной Бога, теперь поселился в моём сердце. И я продолжала играть. Теперь я знала, что Бог приходит ко мне в людях, начала замечать, как он смотрит на меня глазами мужчин, говорит мне комплименты, дарит цветы, заботится и даёт мне внимание, которое мне тогда было так необходимо. Только вот происходило это в лице разных мужчин, и я не выбирала. Когда я встретила своего второго мужа, он стал тем мужчиной, который любил меня любовью Бога, он один дал мне любовь всех мужчин мира. Я была счастлива. И тогда мне казалось, что это всё… Это была красивая история любви, и в какой-то момент я задумалась о материнстве. Какой женщиной мне быть, чтобы Бог захотел родиться у меня? Несмотря на, то что у меня уже есть сын, я не чувствовала ничего даже похожего. Я думала, что надо быть ему лучшей мамой, но все мои поиски этого состояния были тщетны. Вот уже более 3-х лет как это не приходит ко мне, кроме одного случая.
Когда я проходила один из учительских тренингов по кундалини йоге, утром на Садхане мы пели мантры. И это была мантра экстаза, которая означает: "Неописуемо велика бесконечная, высшая мудрость Бога". Пропевая эту мантру, мы сидим в позе воина 22 мин.. И в тот день в голове звучал вопрос, а в чём же воинственность женщины, кто я, воин, и почему… В тот день мне случилось озарение, Божья Благодать… я попала в сердце… Я узнала своё сердце колыбелью… Колыбелью, в которой Бог отдыхает. Слёзы лились градом, а в сердце воцарился покой. Это был момент, когда я почувствовала, что такое быть матерью для Бога… Ушло упоение Силой, осталось то, что описать не нахожу слов… Но теперь я этого ни с чем не перепутаю.
Материнство в таком качестве пока мне не случилось реализовать, да и с мужем мы разошлись.
А случилось со мной вот что сейчас. На Садхане в субботу пришло осознание, что моё сердце полно любви, и я её больше не ищу, ни в родителях, ни в возлюбленных. Я больше не голодна… Сегодня я люблю… Люблю Бога… Привнести в этот мир свою Любовь?.. Даже в этом теперь нет нужды… Я счастлива просто Любить… Я есть…
