В этой статье мною будут высказаны общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасом выяснил, что итоговый разговор с партнёром по любовным отношениям, на самом деле являлся уже именно… итоговым, причём не очередным, а именно последним, завершающим, окончательным! Таким образом, данные отношения давно уже кризисные, уже полностью прекращены, их история — дописана! И вы с ужасом понимаете, что меня бросили.
…Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые, рассказывая о том, каким именно образом их бывший партнёр сообщил им о необходимости разрыва любовных отношений, отчётливо вспоминали, как в этот миг они вдруг с ужасом понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то Другим, практически Чужим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного многолетнего партнёра в "Другого", характерны именно для "настоящего итогового разговора", знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.
Действительно, для "настоящего итогового разговора", то есть для разговора о прекращении длительных любовных отношений, характерен совершенно особый неприятный эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш "итоговый разговор" является именно "настоящим итоговым разговором", можно легко определить по целому ряду характерных признаков.
Признаки "настоящего итогового разговора"
Разговор следует считать "настоящим итоговым", если в процессе общения с тем своим партнёром по любовным отношениям, кто заявляет вам о своём твёрдом решении расстаться с вами, вы ловите себя на мысли о том, что:
- оказывается, вы совершенно не знали этого человека;
- вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так с вами разговаривать! Он(а) стал(а) какой(я)-то совершенно "Другой(ая)"…;
- вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений к вам будут относиться так, как будто вы вообще не знакомы;
- попросив его(её) о таком маленьком одолжении, как дать вам месяц на исправление, вы натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такой замогильный холод в его(её) голосе, что просто опешили;
- обратившись к нему(ней) с просьбой дать вам время, чтобы вы смогли решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, вы вдруг поняли, что тому, с кем вы были столько лет вместе, на самом деле глубоко наплевать на все ваши проблемы, болезни и сложности.
В общем, "настоящий итоговый разговор" почти всегда крайне неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако поскольку это — ваша самая последняя возможность полноценного живого общения с уходящим от вас человеком, вы просто обязаны, как минимум… добиться о себе хороших воспоминаний.
Почему я не говорю о том, что "настоящий итоговый разговор" — это ещё одна попытка восстановить ваши отношения? Надо трезво понимать, что прежде чем у вас случился "настоящий итоговый разговор":
- Вы наверняка много-много раз серьёзно ссорились и обижали друг друга.
- Вас уж неоднократно предупреждали о возможности расставания.
- Вам, стопроцентно, несколько раз ставили какие-то условия и выдвигали конкретные требования. Вот самые общераспространённые:
- идите учиться;
- находите достойную работу, больше зарабатывайте;
- меньше общайтесь с плохими друзьями-подругами;
- выходите из под влияния ваших родителей;
- перестаньте грубить и хамить, не распускайте руки;
- не давайте поводов для ревности;
- похудейте, смените стиль одежды и имидж;
- больше проводите времени с любимым человеком;
- станьте менее консервативными в интиме;
- будьте более хозяйственными;
- поддерживайте цели, интересы и увлечения своего партнёра и т.д., и т.п. Вам намекали о свадьбе и детях, но вы на всё это так и не решились…
Но, зная всё недовольство партнёра по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнёру, ни к жизни в целом. Именно поэтому теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Их время истекло!
Прекращение любовных или семейных отношений означает, что партнёры так и не научились правильно управлять собой за тот отрезок времени, на который у них хватило терпения.
Давайте данный факт каким-то образом осмыслим, прочтите мою фразу ещё раз медленно и по слогам, буквально вчитываясь в её смысл: "Зная всё недовольство партнёра по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнёру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Во всяком случае, конкретно эти отношения!". То есть раз за все месяцы или год (особенно — годы!) ваших отношений вы, действительно, так и не смогли совместить свои жизненные позиции, встать на общие рельсы единых подходов к жизни, это с высокой степенью вероятности означает, что вам этого и не дано!
Подчёркиваю: не дано не потому, что вам этого не дано в принципе, то есть вы типа "какой-то не такой" или "какая-то не такая". А просто в вашей жизни произошла принципиальная ошибка и не только ваш партнёр оказался не таким, какой(ая) требуется именно вам, но и вы — "не таким(ой)", какой(ая) подойдёт ему(ей)! Спрашивается, кто в этом виноват? Конечно, вы оба, потому что не смогли вовремя и быстро распознать свой взаимный неформат, принципиальную несовместимость. Но, если ваш любовный опыт не такой уж большой, по сути дела, виновных нет! Значит и нечего переживать по поводу тех обстоятельств, которые если и исправимы, то очень с большим трудом. Давайте не станем ждать, пока танки адаптируют под танкистов двух метров, а в балерин станут приглашать именно ширококостных и коренастых. Давайте просто сменим профиль вашей деятельности. В том числе — любовной. В том числе и сменим партнёра. И если этот партнёр сам набрался смелости заявить вам о вашей несовместимости, давайте не станем его осуждать, а, наоборот, скажем ему(ей) "Спасибо" хотя бы за следующее:
- за то, что он(а) вас так долго терпел(а) таким(ой) каким(ой) вы, собственно говоря, являетесь;
- за то, что вам неоднократно давались шансы изменить себя и улучшить;
- за то, что ваш партнёр взвалил на себя самую морально трудную "грязную работу" — набрался смелости открыто заявить вам, что хватит терять жизненное время вас обоих! Пора менять жизненный сценарий!
Своевременное прекращение неудачных любовных отношений — большое благо с точки зрения экономии вашего жизненного времени и правильного распределения ваших жизненных сил и целей!
Это на самом деле именно так! К сожалению, только поймёте вы все это только через годы после расставания… А пока в вас всё ещё кипит неугасимая любовь и обжигает обида, немедленно прочтите эти практические рекомендации.
Практические рекомендации на тему "меня бросили"
- Первое. Будьте готовы к тому, что "настоящий итоговый разговор" пройдёт без взаимопонимания.
Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение ещё до самого момента начала "настоящего итогового разговора" и ответного слова партнёра, которое в этом случае становится простой формальностью. Пока ещё наши любимые, мужчины и женщины какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока ещё рядом как бы "сквозь", устремляя свой взгляд теперь уже только в собственное будущее.
Самое страшное, это когда ты любишь этого человека, а, глядя на тебя, уже прощаются. А ты этого не знаешь…
В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает с вами "настоящий итоговый разговор", в двух третьих случаев он говорит очень устало, скучно и безучастно. Это и понятно, ведь он говорит уже по сути с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком. С человеком, который ему(ей) не нужен уже ни в каком виде: даже в слезах и на коленях. И только в трети случаев, инициатор разрыва отношения говорит очень эмоционально, бурно, вплоть до скандальности.
Во время такого разговора возникает ощущение, будто инициатор только что пришёл в себя от какого-то тяжёлого кошмарного сна, в течение которого он(а) "не ведал(а), что творил(а)", а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… "Жизнь проходит, а ещё нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты ещё мне мозги пудришь! Всё! Вон!!!"
В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удаётся провести "настоящий итоговый разговор" в спокойном и взаимно уважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений обычно уже не звучит…
Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся "критическая программа", заработавшая в ком-то из партнёров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее "обезболен" и апеллировать к тому, что "вам когда-то было очень хорошо вместе", чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.
Ну, а что ещё ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и всё содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчёркиваю: в отличие от прошлых, заинтересованных ссор, теперь уже имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе остались уже в прошлом…
Озвучивание взаимных претензий является своеобразным "обвинительным приговором" вашим отношениям. Своим торопливым неразборчивым бормотанием "а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…" партнёры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюблённые стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…
Так что, очень советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: "Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или ещё любите своего партнёра. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые, на мой взгляд, всегда должны оставаться о любовных отношениях.
- Второе. Скажите добрые слова тому, кто вас бросает.
Во время проведения "настоящего итогового разговора", постарайтесь уважать того, кто вас бросает. Подумайте сами: ваш любимый человек не виноват в том, что кто-то из вас сильно изменился! Он(а) не виноват(а) в том, что вы выросли, или вырос(ла) он(а) сам(а)! Не виноват(а) в том, что когда-то вы оба не знали, чего хотите от жизни и данных любовных отношений, не умели разбираться в людях. Не виноват в том, что у кого-то из вас выросли социальные, личностные или сексуальные запросы, - те самые ожидания, которые партнёр оказался не в силах удовлетворить. Помните: "итоговый разговор" должен быть проведён в тональности, прямо пропорциональной тому объёму любви, уважению и заботы, которые когда-то были между вами…
Если люди не понимают этой закономерности, никто не гарантирует им того, что однажды, отдав все свои силы и любовь другому человеку, они рискуют быть "выброшенными на помойку жизни", так и не услышав в свой адрес ни одного доброго слова. Разве вы хотите для себя такую участь? Думается, нет!
Какими бы напряжёнными ни были отношения между вами в последние месяцы, недели и дни вашего совместного любовного пути, скажите тому, от кого вы уходите, или тому, кто уходит от вас, самые добрые слова.
Пусть это будут не самые нежные и не самые ласковые слова, а хотя бы добрые! Это будет самым правильным поступком и самым красивым жестом в этой поистине трагической ситуации. Только так вы сможете оставить о себе то хорошее впечатление, которое станет основой для ваших нормальных постлюбовных отношений, уменьшить вероятность получения грубых слов от партнёра, будете гораздо меньше мучиться от того, что "потратили все эти годы совершенно впустую", быстрее "отойдёте" от всего случившегося.
- Третье. Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. С вами расстаётся уже "Другой(ая)".
В случае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самом деле общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто уже внутренне переродился и стал "Другим". Давно, или относительно недавно, этот человек начал жить уже далеко за пределами ваших отношений. Как и когда-то в момент вашего первого знакомства, по сути, вы общаетесь "с первым встречным".
Когда наши любимые люди становятся "Другими", они возвращаются в то состояние, когда вы были ещё не знакомы. Жить "после вас" — это практически тоже, что и жить "до вас".
Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдёт Некто и станет договариваться о том, "как мы дальше будем с той общаться". Или спросит: "Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днём рождения?". Правильно, чаще всего удивлённо-озлобленная. По очень существенной причине: "Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью… Чего это ради, я буду думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договорённостями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другу и т.д., и т.п. До свидания!!!".
Настоящий итоговый разговор — это разговор двух уже мысленно чужих людей, которые самим фактом этого разговора формализуют, как бы "оформляют" то, что отныне они вновь становятся друг для друга обычными людьми: простыми пешеходами, которые встретились в потоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперь начинают двигаться дальше исходя только из собственных целей. Отныне люди не нуждаются в чужой заботе и не желают её проявлять в отношении бывшего партнёра.
"Настоящий итоговый разговор" — это официальное уведомление о взаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.
Вместе с прекращением отношений взаимной заботы рушатся абсолютно все любовные и даже просто человеческие отношения. Причина проста: стержнем любовных отношений является именно взаимная забота, наличие совместных планов на жизнь, совместная Надежда быть вместе.
Ни первого, ни второго, ни третьего отныне больше нет. Значит, больше нет и никаких отношений, нет и того человека, кого все это время вы так трепетно любили, с кем были вместе, за кого, "в горячке боя", сейчас вы боритесь!
- Четвёртое. Не держи, отпусти…
Среди нас есть множество людей, девиз которых звучит так: "Что думать-то, пилить надо!". Это очень достойные люди, которые привыкли сражаться только до последней капли крови и доводить любое дело до его логического завершения. Любовные отношения представляются им лишь одним из тех очередных заданий, которые ставятся перед ними жизнью. Поскольку логическим завершением любовных отношений является весёлая свадьба и розовощёкие младенцы, значит, нужно разбиться в лепёшку и все-таки достичь требуемого результата. Причём любой ценой, несмотря на сопротивление сбегающего партнёра. Соответственно, если они чувствует, что любовному чувству того партнёра, кто уже больше не желает продолжать с ними отношения, нужна реанимация, они готовы откачивать его ровно столько, сколько нужно…
Разочарую их. Увы, это не всегда целесообразно… Те, кто хоть немного знают медицину, наверняка, в курсе: после клинической смерти наступает смерть биологическая. После определённого числа минут небытия у человека начинают отмирать клетки мозга. Его память попросту стирается. Придя в себя, человек уже никого не узнает и ничего не знает. Его тело утрачивает даже самые примитивные навыки: есть, пить, ходить и т.д. Человек превращается в овощ…
Именно по этой причине в медицинской реанимации не занимаются длительным оживлением умершего. Это просто бессмысленно. Да, современные медицинские препараты и приборы способны запустить сердце и через 10–15 минут после его остановки. Но Хранитель Личности, то есть мозг-то уже умер! Вместо человека мы рискуем получить зомби, живого мертвеца. Точнее, некое живое тело, своеобразного всадника без головы.
Данная жуткая закономерность работает и в любви… Конечно, подключить любовь к аппарату искусственного любовного дыхания и вживить в любовное сердце кардиостимулятор вполне реально. Можно приехать в ЗАГС на яркооранжевом реанимобиле, украшенном разноцветными ленточками и воздушными шарами. Но подумайте сами: нужна ли вам мумия, жалкая тень того(той), кого любил(а), биологический компьютер со сгоревшей памятью? Думается, нет.
Поймите любовно-медицинскую истину: реанимировать любовь можно. Но обещать жениться или выйти замуж желательно не более одного-двух раз по отношению к одному и тому же человеку. Потом это тоже можно… Но эффекта уже не будет! Даже если этот человек всё-таки станет вашим супругом или супругой, такой брак уже не будет жизнеспособным!
Любая "капельница любви" рано или поздно закончится.
И тогда вы или ваш партнёр уйдёт к тому, чья любовь будет пахнуть не лекарствами, а искренностью и свежестью…
Исходя из этого, не стоит долго бегать за тем человеком, который явно отказывается общаться с вами. Практика показывает, что после двух-трёх месяцев регулярных и принципиальных отказов от возобновления отношений правильнее отставить вашего бывшего партнёра в покое, по схеме: "Не держи, отпусти…".
Факт того, что вы прекратите звонить, писать СМС и слать подарки ни в коем случае не будет означать ни того, что вы разлюбили, ни того, что вы потеряли всякую надежду восстановить отношения. Просто вы сделали все, чтобы ваш любимый человек понял: вы его(ее) любите, готовы все простить и принять обратно. Вы сделали своё дело, вы попытались его(ее) "нагреть". Теперь дело за тем(той), кого вы любите. А вам остаётся только ждать…
- Пятое. Если вам нечего предложить партнёру — ставьте точку! Очень хочу, чтобы мои уважаемые читатели понимали: самое дорогое, что отдают друг другу партнёры по любовным или семейным отношениям — это своё жизненное время!
А всё потому, что жизнь у каждого одна, а время течёт только от прошлого в будущее, и его не повернуть вспять. И если вы впустую потратили два, три, пять лет вашей дружбы, так и не создали семью и не родили детей, значит, вы попросту украли не только своё личное время (это — ваше дело), но и, самое главное — жизненное время партнёра! И если после того, как вам были высказаны все претензии, вы можете сказать только: "Ну, дорогой(ая), я тебя очень люблю! Дай, пожалуйста, мне ещё один шанс! Потерпи ещё, я изменюсь в лучшую сторону, стану кем-то, решу все наши проблемы…", и всё это — в очередной раз, с моей точки зрения, это означает новую потерю столь дорогого для всех (особенно для девушек) жизненного времени. А раз так, то очень советую вам:
- Понять объективность происходящего! (Значит, вы всё-таки что-то так и не смогли!) Объективность даже того, что вы сгоряча можете посчитать субъективным — решения вашего партнёра расстаться. Поймите: решительность и последовательность наших близких — обычно следствие, производное от нашей собственной нерешительности и непоследовательности!
- Больше не красть жизненное время вашего партнёра и своего собственного!
- Не обижать партнёра и не унижаться самому(самой). Пусть вас запомнят красивым(ой) и гордым(ой)! Если вам сказали "Всё, хватит!", значит, действительно, хватит! Извинитесь за всё, примите ситуацию, как она есть, и ставьте точку! Больше не просите, не бегайте и не доставайте партнёра. Оставьте его(её) в покое. Начинайте новую жизнь прямо с завтрашнего дня!
- Шестое. Всегда можно надеяться на чудо. Хотите, надейтесь…
Вы, наверняка, знаете о том, что когда-то любившие друг друга люди иногда возвращаются… Уже говорилось: гарантий того, что этого не случится с вами, — нет. Поэтому, расставшись с тем человеком, которого вы любили и любите больше всего на свете, вы можете ещё долго продолжать надеяться на чудо.
Практика показывает: не менее половины тех ушедших людей, кто все-таки возвращается к тем, кто их по-прежнему любит, делают это как раз в течение двух-трёх месяцев, максимум — одного года с момента расставания. После этого своеобразного периода, который по аналогии с верой в то, что душа умершего человека ещё какое-то время находится среди живых, можно условно назвать "любовные сорок дней", вероятность восстановления отношений уменьшается в геометрической прогрессии.
Если вам не жаль времени своей жизни, если вы желаете стать примером настоящей Большой Любви и войти в историю, можете ждать свои "Алые паруса" хоть до первой пенсии. За это вас никто и никогда не осудит. Так что, если хотите надеяться на чудо, надейтесь! И, знайте: вероятность возвращения сбежавшего партнёра по любовным отношениям гораздо выше в том случае, если вы его(ее) не догоняете и ничего не кричите вслед…
Ремарка
Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения именно по тому, что, как и какими словами было сказано в ходе последнего итогового разговора.
Как вы уйдёте, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вы расстанетесь со скандалом — годы любви окажутся для вас вычеркнутыми из жизни. Вы годами будете ругать "этих проклятых мужчин(женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить как использованный презерватив…". Это больно ударит по вашему самолюбию, заставит бояться "повторения пройденного", помешает успеху новых любовных отношений.
Если же у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможете расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвлённого самолюбия, быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдёте себе нового спутника жизни.
