Мы моем руки несколько раз в день…
Попробуйте быть с познанием в этом. Пока намыливаете — посмотрите на свои руки внимательно, задержитесь на чёрточках, особенностях. Это — ваши руки. Вот такие. Они сделали и делают очень многое для вас и других людей. Вам точно есть, за что благодарить эти руки, эти пальчики. Наверное, они немало пережили. Чего им хочется? Хочется им ласки? Заботы? Хочется внимания к каждому пальчику в отдельности?
Мне очень хочется, чтобы у вас получилось ощутить нежность к себе в этом нехитром процессе мытья рук. Уделить себе внимание осознанно. Быть с собой бережным в этом, не тереть жёстко полотенцем, а промокнуть мягко. Чтобы была забота, тепло, принятие и благодарность.
Так можно.
И так может быть у вас.
Знаете, если пытаться раз за разом делать то, что я описала, может захотеться плакать. И это нормально. Это о том времени, когда была нелюбовь. Так и бывает, когда тепло любви проникает внутрь и растапливает за годы до этого замороженные слёзы.
Такая простая практика, а может начать серьёзный процесс изменений.
А ещё может быть вот как: захочется ускориться, "проскочить", не думать, отвлечься. Это про ту самую боль от нелюбви. В осознанном внимании это легко почувствовать, поэтому хочется отвлечься и убежать из процесса. И это нормально, это защита от сложных чувств, которые мы носим всегда и всюду. В таком замедлении они — тут как тут, близко. И кажется, что эту боль не пережить.
Пережить возможно. Но я точно не о том, что это легко. Я о том, что это в итоге освобождает. О том, что постепенно становится легче, чем было. И потом удивляешься, как мог носить такую тяжесть в себе и даже не замечать?..
А как — современный мир этому очень способствует. Бегом. Так и не замечаешь, что больно и тяжело, пока не пойдёшь медленнее. А остановиться — страшно. Кажется, что упадёшь и не поднимешься под этой тяжестью.
И так было. Эти чувства не обманывают. Это о том, что чувствовали, будучи ребёнком. Да, для ребёнка это было действительно непереносимо. И так и осталось в капсуле это ощущение. Тот ребёнок жив, он внутри и до сих пор не знает, что у него появился другой взрослый. Который может услышать. Который его, его собственный. Которому можно рассказать, как всё было, и просто заплакать, оставляя со слезами всё это в прошлом. А сейчас всё это — настоящее для этой части. Поэтому живо. Как будто произошло только что, или вообще продолжает происходить…
Попробуете помыть руки с осознанностью, с вниманием к себе, с бережностью, с благодарностью? Расскажите, что почувствовали.
P.S.: Мои руки пережили многое… Я обнимала ими близких. Держала на руках детей своей родной девочки. Рукоплескала любимой группе Scorpions на живом концерте. Гладила всевозможных животных. Много, много разных животных в каждой непонятной ситуации. 
Держалась за стропы своего парашюта. Написала немало хороших текстов. Приготовила много вкусной еды и создавала чистоту и уют для своей семьи. Рукодельничала всевозможными способами. Упаковала много подарков — я люблю их дарить. Я перелистнула миллиарды страниц самых разных книг.
Своими руками я делала то, что меня заставляли делать, и что я делать не хотела никогда и ни за что. Своими руками я закрывала какие-то двери навсегда. Своими руками я бросала землю на могилы близких людей, которых я люблю. Своими руками я исписала кипу дневников, благодаря которым я здесь есть. Своими руками я написала множество слов поддержки для тех, кто в этом нуждается, и для самой себя тоже. Своими руками я надевала и снимала обручальное кольцо, и надевала снова. Своими руками я крестила родных людей вслед, зная, что я ничем не могу помочь. Своими руками я прицепила миллион прищепок на подол моей бабушке в качестве шутки. Своими руками — да, руками, а не только кистью — я рисовала и продолжаю рисовать. Своими руками я стирала слёзы со своего лица, пока писала эти строки…
Однажды мои руки были совсем крошечными, и их целовали взрослые — мои родители. Однажды мои руки постареют — я надеюсь, что постареют: я хочу жить долго, очень долго. И я не перестану любить их тогда. Когда-то я считала свои руки некрасивыми, а теперь мне нравится, какие они мягкие, какие особенные. Я хочу прожить с ними ещё столько всего… Я хочу открыть ими дверь своего дома — не городской квартиры, а дома, с большим двором, моими деревьями и моей землёй. Да, у меня барские замашки, и земли должно быть много! И чтобы кусты, и чтобы трава! И вольер для собак, и вольер для птиц. Своими руками я хочу нести ребёнка, для которого я буду — мама. Я хочу написать ими книгу. Я хочу ими пристегнуть ремень в самолёте и отправиться к другу в LA. Своими руками я хочу обнять на прощание каждого клиента — когда каждый из них уйдёт от меня. Уйдёт в свою жизнь — в ту жизнь, в которой ему хорошо, в которой он теперь сам у руля, а не его страхи, сомнения в себе, чувство вины и так далее — всё, с чем ко мне приходят.
Я хочу — жить, и мои руки — то, без чего многое мне было бы просто недоступно. Я испытываю к ним огромную благодарность и теплоту, а ещё — воодушевление, я верю в то, что мы с моими руками всё это, написанное про мои желания, воплотим в жизнь, что всё это будет, ведь моя жизнь — это дело моих собственных мягких, нежных и одновременно сильных — рук.
А что довелось пережить вашим рукам? А чего ещё им хочется? А вам — для них?
