Существуют разные направления психотерапии, в основе которых лежат различные представления о мире и человеке. Одно из базовых допущений, на которое опираюсь в своей работе я — убеждение в принципиальном отсутствии "правильных ответов, решений, моделей поведения". И поэтому эта статья будет не про то, чтобы дать какие-то конкретные советы, но, я надеюсь, что она натолкнёт читателя на своё собственное исследование рассматриваемой проблемы и формирование своего отношения к ней.
Я искренне верю, что не бывает "правильных" и "неправильных" отношений. Несмотря на мой относительно небольшой опыт самостоятельной практики, меня уже часто спрашивали: "Скажите, как вам кажется, со стороны, эти отношения нормальные/полноценные/у них может быть светлое будущее? Это "те самые" отношения или нет?" На мой взгляд, ответ на этот вопрос может дать только сам человек (самостоятельно, или при помощи и поддержке другого человека — собственно партнёра, друга, родителя, психолога). Оценку отношений нельзя просчитать или вывести, исходя из каких-то внешних критериев (что должно быть в отношениях, чего не должно, сколько нужно того-то и того-то). Но ответы на самые разные вопросы об отношениях можно получить, честно спросив самого себя:
- Подходит ли мне, что-то в этих отношениях?
- Готов (а) ли я принять, что с этим партнёром у нас отношения такие-то и такие-то?
- Что мне нужно в отношениях?
- Что может и готов дать мне партнёр?
- Счастлив (а) ли я?
Или спросив партнёра:
- Подходят ли тебе?..
- Готов (а) ли ты развивать наши отношения в таком-то направлении? Мог (ла) бы ты?
- Что тебе нужно в наших отношениях? Можешь ли ты дать мне?..
- Счастлив (а) ли ты?
Конечно, получить реальные ответы на данные вопросы возможно только при условии достаточного самопринятия и открытости — то есть потенциальной способности услышать от себя или от партера не только желаемый ответ. Наиболее важным является то, как партнёры чувствуют себя в этих отношениях, как относятся друг к другу, есть ли у них реальное желание вместе совершать путешествие по жизни, или они бы хотели делать это с кем-то другим или в одиночестве. Самые странные, вычурные, "ненормальные" и даже с каких-то аспектах аморальные отношения могут быть жизнеспособны и по-своему прекрасны, если оба партнёра их выбрали. И даже самые замечательные отношения способны сделать партнёров несчастными, если хотя бы один из партнёров не может или не готов брать ответственность за развитие и поддержание этих отношений, то есть эти отношения не есть его осознанный выбор.
Одним из самых распространённых запросов для психотерапии при работе с отношениями является достижение определённого рода изменений. Иногда человек хочет измениться сам. Иногда чтобы какие-то конкретные изменения произошли в его партнёре. В последнем случае обычно всё упирается в то, что один партнёр хочет тех изменений другом партнёре, которые чужды этому самому партнёру. Тут есть несколько вариантов. Если это нечто несущественно, то при тёплых, доверительных, отношениях часто достаточно вежливой просьбы с уважительным признанием права партнёра на эту просьбу не откликнуться. Но если это касается фундаментальных особенностей человека, то не следует быть слишком смелым в своих ожиданиях. Принятие того, что есть уже сейчас — самый надёжный фундамент потенциальных изменений. Если по каким-то причинам принятие имеющегося невозможно категорически, то стоит серьёзно задуматься над тем, те ли это отношения. Если полное или частичное принятие того, что есть уже сейчас, возможно, то можно попытаться найти некоторое подходящее обоим партнёрам решение и обсудить дальнейшее направление движения, желательно с прояснением конкретных действий и усилий обоих партнёров. Это, как правило, возможно, если партнёры не придерживаются устойчивой позиции "тебе надо, ты и разбирайся". Что точно делать довольно "опасно" — это выбирать эти отношения, но с "расчётом на то, что…": так недалеко и до "я отдал (а) тебе лучшие годы своей жизни, а ты так и…", поскольку подобные "сделки" заключаются с кем угодно, но точно не с партнёром.
Измена
Сам факт измены подразумевает, что тот, кто её совершил, хотел получить удовлетворение определённых своих потребностей вне своих основных отношений с другим партнёром. Если не рассматривать "неклассическую" мораль, о том, что природа человека полигамна, подразумевающую целенаправленное создание "свободных" отношений, то моё предположение заключается в том, что измена сопутствует отчаянию. Как неспособности поверить в то, что что-то возможно получить из основных отношений в сочетании с неготовностью выйти из этих отношений (из страха, чувства долга, ощущения надёжности, умиротворённости, неугаснувшей любви или др.). Каждый человек формирует при этом своё представление о морали в данной ситуации. Независимо от этого важно на мой взгляд то, что измена не спасает от того отчаяния, которое возникло по поводу основных отношений. Измена не способна решить проблему, она способна только отложить её решение или создать альтернативную реальность, за которой, по-прежнему, останутся угасающие отношения, которые были когда то так ценны. Ещё более усложняющим ситуацию является то, что отчание может достаточно быстро перекрываться новой влюблённостью. Природа этой влюблённости может быть различна. Она может, как высвечивать недостатки и неудовлетворённости имеющихся отношений (в этом случае улучшение основных отношений будет способствовать её быстрому угасанию), так и быть чем-то самостоятельным (и указывать на то, что имеющиеся отношения не жизнеспособны).
Отчаяние очень сложное чувство, но в том случае, если речь идёт о действительно значимых отношениях, на мой взгляд, важно проявлять крайнюю внимательность и осторожность. Наверное, не существует универсального ответа, как быть со своим отчаянием, со своей влюблённостью, когда стоит выходить из отношений, когда оставаться и продолжать попытки восстановления и их улучшения, что допустимо, а что нет. В любом случае хочется пожелать всем парам максимальной открытости, честности и взаимного уважения, на которые они способны.
