Эмоциональная зависимость — одна из самых распространённых психологических проблем в современных отношениях. Это какие-либо навязчивые чувства, эмоции или переживания по отношению к кому-либо или чему-либо. Порой та грань, которая разделяет любовь и зависимость самому зависимому не видна и неосознаваема: он бросает все средства на охрану своих чувств. Жизнь любящего человека наполнена внутренним счастьем, в то время как жизнь зависимого протекает в вечных муках и спорах с самим собой, и даже в тех случаях, когда зависимый пытается убедить себя, что он счастлив, просто "его счастье не такое, как у других", ощущение внутреннего конфликта неизбежно, это может привести к неврозам, расстройствам, соматическим проявлениям и прочим неприятностям.
Зачастую эмоционально зависимый человек склонен к жертвенности, причём ему абсолютно неважно, насколько эта жертва востребована со стороны объекта его обожания. Не обходится зависимость и без идеализации партнёра, приписывания ему ряда положительных с точки зрения клиента качеств, предугадывания желаний партнёра (опять-таки не выяснив, чего же ему в действительности хочется).
Это связано, во-первых, с неразвитостью и незрелостью личности зависимого, а соответственно с боязнью развития, изменения отношений, их формата, страхом столкнуться с реальностью, поэтому зависимый человек предпочитает смотреть на объект своего обожания через розовые очки, из раза в раз не находя в себе силы снять их и перейти на уровень зрелой любви.
Для зависимого часто характерна такая форма психологической защиты, как проекция — партнёру приписываются те желания, которые есть у самого клиента (например, зависимому очень не хватает заботы других людей, и он начинает каждый день часа в три ночи (или в более подходящее время, но по 10 раз на дню) звонить любимому с вопросом, все ли в порядке, доказывая ему, как он волновался за него, при этом не осознавая, что это его собственное желание- чтобы партнёр таким образом проявлял о нем заботу, а самим партнёром в свою очередь такое поведение может рассматриваться как проявление не заботы, а навязчивости). При таком раскладе вдобавок ко всему в итоге рушатся иллюзорные ожидания зависимого, относительно того, как его любимый оценит его жертвенность и возблагодарит (ведь он так самоотверженно не спал до трёх ночи). Также возможен вариант, когда человек не принимает в себе каких-то качеств, и потому начинает буквально боготворить их в своём партнере.
Зависимый человек постоянно хочет контролировать жизнь любимого, нередко ведёт себя при этом придирчиво или даже жёстко. На этом этапе от объекта любви, утомлённого столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается ещё больше заботиться и контролировать, становится ещё более навязчивым и придирчивым — и ещё решительнее отвергается. Круг замкнулся.
Чтобы избавиться от зависимости, прежде всего необходимо её осознать и признать, затем расставить собственные границы в отношениях, как физические, так и эмоциональные, заявить, для начала, самому себе о собственных желаниях, а потом осмыслить истинные желания партнёра (предварительно обсудив это с ним, разумеется). Нужно научиться разделять "мы" и "ты и я", ведь это не одно и то же, это как инь-ян, два самодостаточных элемента, которые могут при этом являть собой и единое целое, союз, не теряя своей самоидентификации и не ограничивая интересы друг друга. Нужно стараться не впадать в крайности, например в слияние, что чревато примерно таким исходом- люди вроде везде и всегда вместе, но на самом деле им даже не о чем поговорить, нет взаимодействия, эмоционального обмена. Если расширить собственное восприятие партнёра и себя, увидеть каждого по отдельности с его планами, желаниями и стремлениями, можно позволить себе не идти в слияние с целью долюбить себя самого. Только приняв себя таким какой есть, с плюсами и минусами, можно принять и другого как личность, а не искать в других продолжение себя.
