Мы определяли любовь как "наилучший сексуальный ускоритель". Если это действительно так, правомерны следующие вопросы: почему среди искренне любящих и уважающих друг друга людей так много сексуально неудовлетворённых и склонных к изменам? Почему именно сексуальная несовместимость является довольно распространённой причиной охлаждения отношений и распада не только любовных пар, но и семей?
Пытаясь найти ответы на эти вопросы, мы не должны забывать о том, что огромное число людей не находит в себе смелости признаться, что именно проблемы в сексуальной жизни являются истинными причинами всего того, чем они привыкли объяснять свои любовные конфликты и кризисы. Усталость после работы, раздражение от неубранной квартиры или посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни и многое другое, зачастую, является лишь следствием того, что в вашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по вашему сценарию.
Отдавая себе в этом отчёт, поищем ответы на эти вопросы.
Специфика секса "с любовной подоплёкой" выражается в следующем:
- Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнёров.
- Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас. Любящие люди смиряют свою гордыню и с удовольствием подчиняются друг другу. Это устраняет основные причины для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям "хорошо вместе" ещё до установления сексуального контакта.
- Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает начало сексуальных отношений, делая их совершенно естественными и глубоко логичными. Будучи свято уверенными, что именно эти отношения имеют далёкую жизненную перспективу, люди решительно отбрасывают в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдаются друг другу.
- Любовь временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практически "ничего не надо". На начальном этапе своих сексуальных отношений они не требуют от партнёра особого сексуального мастерства. Их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается самим фактом установления физического контакта. Девиз этого периода: "Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…". Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения…
- Любовь обеспечивает определённую долготерпимость партнёров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. Мужчина или женщина (особенно имеющие значительный сексуальный опыт) могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь — это всегда надежда. Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей. Он(а) боится обидеть и оттолкнуть своего любимого человека и на все вопросы о том, устраивает ли его(её) их сексуальная жизнь, отвечает, что полностью устраивает.
Сексуально неудовлетворённый влюблённый человек обычно искренне верит, что его(её) любимый человек со временем сексуально "раскрепостится" и станет более разнообразным и интересным в постели.
Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…
Как мы видим, ни одного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь яркой, разнообразной и частой, не сказано. Не сказано потому, что это не имеет никакого отношения к биологии, к природному естеству человека.
Вы когда-нибудь видели леопарда, недовольного сексом со своей "чересчур скромной" леопардихой? Или слониху, жалующуюся на то, что слон "сегодня очень ленив и очень быстро всё закончил". Правильно, не увидите. Не увидите потому, что животные не умеют осмысливать и обобщать опыт поколений. В том числе сексуальный. Не имеют языка и письменности, как средств передачи и увеличения объёмов этой информации из столетия в столетие. Всё это доступно только человеку! Только люди тысячелетиями собирают все позы, приёмы и методики в основательные труды типа "Камасутры". Чтобы потом самим стать их заложниками…
Вспомним: основная природная задача любви состоит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуальные отношения и родили детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма — всё это любви безразлично! Её интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого секса родились дети…
Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений. Это просто не входит в её обязанности.
Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворённость, даёт людям временную "фору" для регулировки отношений. Но на большее она уже не способна! Это просто не её дело. Это дело вашего собственного разума. Полагаться нужно на него…
Чтобы это понять, давайте возьмём несколько наиболее понятных отличий между тем, как мы выбираем себе партнёров по "голому сексу" и любимых людей. Нам сразу станет понятно, что "сексуальные" и "любимые", мягко говоря, это не одно и то же… К сожалению, чаще всего, это вообще разные люди…
Особенности "сексуального выбора" влюблённых
- Первое. Мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно.
Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключённом разуме, в "наполовину бессознательном состоянии". Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнёра, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми "любовной наживкой надежды". Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. Выбор сделан в пользу далеко не самого сексуального существа… Следует прямо сказать:
В состоянии влюблённости мы выбираем себе далеко не то, о чём всегда мечтали "до этого".
В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: "Поставил Бог перед Адамом Еву и сказал ему: "Выбирай себе жену…"".
При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано.
Нам говорят: "Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И ещё спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!?" А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…
В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мать-Природа принуждает нас заниматься самообманом и действовать согласно следующей установке: "Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберёшься…" Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всём виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник, а не секс-инструктор…
Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жёсткими и циничными критериями: "Подходит — не подходит". Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнёра исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объём информации о человеке, пытаться прогнозировать поведение этого человека, предугадывать его поведение, когда мы ему(ей) предложим это. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем в первом. Соответственно, шансов "переспать" с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (если, конечно, человек не пьян), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюблённости ты бы не хотел влюбиться никогда…
- Второе. Обычные критерии отбора временно не работают.
В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнёра по целому ряду признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведёт себя, по нашему мнению, "сексуальным образом", умеет флиртовать и быть желанным(ой).
Определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надёжность и т.д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Этим и не пахнет…
Согласитесь, это на самом деле именно так. Как традиционно требуемый всеми критерий "надёжности по жизни" соотносится с сексуальностью? Правильно: абсолютно никак! "Надёжность человека", в любовном понимании, является явным противопоставлением сексуальности. Стоит только познакомиться и начать дружить, как нам сразу охота завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и трико с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высиживают яйца — такие серенькие… Чтобы их никто не видел.
В любви мы почти всегда идём вразрез своим собственным исходным представлениям о сексуальности.
Как известно, "любовь зла…". Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и "занюханное" существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых. Крича при этом: "Зато посмотрите, как он ко мне относится!"
Надо чётко отдавать себе отчёт в том, что "случившаяся" любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно "сбить" наш сексуальный прицел.
Спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашенно думаем: "Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!"
В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: "Любимый(ая) — это моё! А сексуальное — это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато мой(моя)!" Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие "редкие и тусклые". Во всём виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.
- Третье. Мы сознательно стремимся к неизвестности.
Давайте назовём вещи своими именами. Подбирая себе партнёра для "голого" секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к "проверенным" людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем чёткое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно "переходящее знамя почёта"…
Информация, что тот или иной человек "даёт!", или "может пять раз подряд!", согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков. Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера "неплохо расслабился на ниве секса", вдруг заставляет взглянуть на "героя дня без галстука и без плавок" совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация "такого рода" (проверено: "Мин нет!") не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего внимания, а, напротив, скорее, притягивает.
Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(её) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да ещё как отталкивает! Иной раз становится совсем противно…
Выбирая себе любимого человека, мы явно стремимся к сексуальной неизвестности. Нам очень приятно, что о данном человеке никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о сексуальной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворённостью. Любимый(ая) "Недотрога" зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнёров…
Список таких вот "нестыковок" при выборе партнёра для секса и для долгой и счастливой семейной жизни можно продолжить. Однако все они будут являться лишь следствием главной причины сексуального конфликта любви: сколько бы не длилась любовь, она всё равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюблённых начинает чётко осознавать свою сексуальную несовместимость. Недавнее "ложе любви" на поверку оказывается "разбитым сексуальным корытом…".
Почему это именно так, а не иначе, мы уже говорили выше. Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнёров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…
Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнёра. В том числе и сексуальные.
Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определённых химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнёр является сексуально ограниченным человеком…
Любовь и страсть. Осмысление практики сексуальных отношений влюблённых показывает: массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину эротических ощущений, является ошибочным. Бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только "биологический минимум", сам факт того, что между любящими людьми установлен сексуальный контакт. Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Всё остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне.
Начиная новые любовные отношения, следует помнить: при ярко выраженном желании доставить любимому человеку максимум удовольствия, секс при любовных отношениях чаще всего проигрывает "сексу ради секса". Именно этот конфликт любви вынуждает и буквально "выталкивает" множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнёра (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать сексуального удовлетворения в объятиях совершенно других людей, являющихся "временными сексуальными заменителями".
Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплёку, были и будут обязательными спутниками долговременных любовных отношений. Это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев "сексуального" и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором — чувств. Выход из этой ситуации только один: применение к сексуальной жизни любящих друг друга людей тех же приёмов и технологий, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.
Ещё один парадокс любовных сексуальных отношений таков: чем меньше в любовном сексе характерной для любви щенячьей нежности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии, натиска и грубоватой бесцеремонности, тем лучше это для любовного секса.
Чем меньше влюблённые проявляют в сексе скромности и сдержанности, тем больше у них шансов избежать опасности сексуальных конфликтов, охладить свои отношения и прервать их из-за факта той самой измены, которая стала следствием вовсе не того, что один человек "разлюбил" другого, а того, что самопроизвольно отключившаяся программа любви оставила после себя накопившееся сексуальное напряжение наиболее страстного партнёра…
