Не следует возлагать на нового партнёра и новые отношения в десять раз большее, чем это было в прошло.. Большинство мужчин и женщин, имея опыт любовной дружбы, наивно полагают, что это поможет им в новых отношениях. И как раз именно из-за этой самоуверенности раз за разом вновь теряют близких людей.
Согласитесь, звучит это как-то парадоксально. Мы же все привыкли к тому, что любой вид деятельности обязательно даёт нам не просто какой-то опыт, но и, самое главное — этот опыт обязательно оказывается нам полезен тогда, когда мы берёмся делать что-то аналогичное. Одни любовные отношения, с этой точки зрения, также должны быть аналогичны другим отношениям. А раз так, то и одни любовные отношения (допустим, прошлые) просто по определению обязательно должны помогать другим (например, нынешним или будущим). Во всяком случае, в теории. Однако сильно вас разочарую. Увы, в реальной практике любовных отношений наличие прежнего большого любовного опыта скорее затрудняет ведение успешных отношений, нежели этому помогает. Аргументировано объясню вам сейчас свою позицию. Причин этому парадоксальному явлению, по меньшей мере, десять. Вот они.
Десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые
- Причина 1.
Уже сам тот факт, что вы потеряли предшествующие отношения, означает, что вы не очень-то разбираетесь в самой сути и стратегии любовных отношений, и, если вы так и не сумеете освоить эту "высшую математику человеческой психологии", не проведёте работу "над ошибками", вполне вероятно, что трагический финал отношений повторится в каком-то другом варианте. Поэтому, так же как и на войне, поражение в одном сражении вовсе не гарантирует вам автоматическую победу в следующем, до тех пор пока вы не модернизируете своё поведение каким-то правильным образом, поражение в одной любви — вовсе не признак вашего приближения к победе в любви следующей.
В любви, как и в любой другой азартной игре, нет гарантированного чередования побед и поражений. Поэтому побеждает или очень опытный, или очень везучий игрок, большинство игроков регулярно проигрывают…
- Причина 2.
После провала прошлых любовных отношений большинство людей сильно боятся, что в новых отношениях произойдёт очередная потеря жизненного времени. (Бездарное исполнение любовных отношений карается лишением вас лучших лет жизни на срок от года до десяти лет.) Соответственно, почти всегда совершают какую-то из двух поведенческих ошибок:
- они либо очень сильно ускоряют, "пришпоривают" развитие новых любовных отношений, стремясь их как можно быстрее довести до ЗАГСа и заключения официального брака (как правило, это характерно для девушек);
- либо начинают особенно очень затягивать, "тормозить" развитие новых отношений, усиленно изучая личность и поведение своего партнёра, совершенно не спеша с созданием семьи (как правило, это характерно для мужчин).
Самое печальное при этом то, что и в том, и в другом случае данное поведение может войти в диссонанс с ожиданиями партнёра, спровоцировать конфликты и… в итоге всё разрушить.
- Причина 3.
После провала прошлых любовных отношений большинство мужчин и женщин очень сильно боятся, что их либо обманут, либо используют. Соответственно, и мужчины, и женщины начинают стараться "подложить соломку туда, куда упадут", то есть особенно внимательно изучать личность и поведение партнёра, выискивая в них какие-то скрытые мотивы, на свой лад (и на свою степень испорченности от прошлой душевной трагедии) интерпретируя каждый шаг и каждое высказывание партнёра, додумывая за него исключительно в чёрных красках. В результате, регулярно "из мухи раздувают слона", упрекают партнёра в том, о чём он даже и не думал, презирают за то, чего и в помине не было. Не удивительно, что это опять-таки ведёт к взаимному непониманию, ссорам, скандалам, охлаждению и… новым трагическим финалам.
- Причина 4.
В начале новых любовных отношений большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно травмированы болезненным завершением предшествующей связи, совершают такую глупость, как честно рассказывают своему новому партнёру всю свою подноготную, включая детальное описание прежних отношений и своих чувств в них. Отсюда, совершенно логичным образом вытекает психологическая напряжённость, а попросту нервозность нового партнёра, связанная с мыслями о том, что человек, недавно потерявший свою любовь, может в любой момент времени неожиданно бросить его(её) (нового партнёра) и вернуться к бывшему(ей). (Что, кстати сказать, нередко и случается на самом деле. Отсюда массовые упрёки в "продолжении отношений с бывшими", повышенная ревность и болезненное чувство собственности у нового партнёра. А это опять-таки ссоры и конфликты!)
Всё это становится "в квадрате", если начавшие общаться мужчина и женщина оба перед этим потеряли партнёров. Тут уж им точно не до шуток: люди только и успевают, что следят друг за другом и читают телефоны партнёра…
- Причина 5.
В начале новых любовных отношений большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно психологически травмированы болезненным завершением предшествующей связи, грешат ещё и такой ошибкой, как беспрестанным сравнением своего нового партнёра с бывшим. Причём как вы понимаете, это сравнение выигрывает как раз именно бывший партнёр.
Сравнение партнёров по любовным отношениям почти всегда происходит не в пользу нового партнёра.
А всё потому, что уже сам факт проведённого сравнения означает, что мужчина или женщина не очень довольны имеющейся реальностью.
Связано это с тем, что длительность общения с новым человеком ещё не очень велика, и его(её) сравнивают на стадии двух-трёх недель или месяцев отношений с тем, общение с кем продлилось многие годы. Разумеется, годы привычки делают своё дело…
Сравнение и аналогия всегда вещь очень прихотливая и опасная, даже в том случае, если проводить их молча, не вводя в курс партнёра, не проводя его регулярное ознакомление с тем, что вы там у себя в голове надумали. Если же мужчина или женщина совершат такую глупость, что сравнят бывшего(ую) и нынешнего партнёра вслух, в присутствии партнёра, ему(ей) в лицо, то это почти всегда оказывается крайне тяжёлым испытанием для новых отношений.
- Причина 6.
Большинство тех мужчин и женщин, что были инициаторами расставания в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнёра, который как можно меньше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе именно такого партнёра, забывая при этом, что ввиду наличия определённой психологической инерции, наличия стереотипности в сознании, собственное мышление и поведение все ещё настроено на другой, прежний тип человека. В результате почти всегда возникают такие притирочные ссоры, которые могут оказать негативное влияние на исход новой связи.
- Причина 7.
Напротив, большинство тех мужчин и женщин, что были брошены своими партнёрами в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнёра, который как можно больше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе внешне именно такого партнёра (имя, вес, рост, возраст, образование, характер работы или увлечений, состав семьи и т.д.), забывая при этом, что внешнее оформление человека крайне редко соответствует его внутреннему состоянию. Наталкиваясь всё-таки на индивидуальность нового партнёра, такие мужчины и женщины считают её вредной и ненужной, начинают пытаться "переделать" партнёра под себя (а в реальности — под бывшего(ую), как бы вернуть его в "исходное" якобы истинное положение. В результате возникают довольно серьёзные противоречия и размолвки). Спасая собственное "Я", свою индивидуальность, новые партнёры часто бросают тех, кто стремится превратить их в других слишком быстро.
- Причина 8.
Очень многие мужчины и женщины, начиная новые отношения, пытаются общаться с новым для себя человеком, как бы "доигрывая недоигранное", словно продолжая те любовные отношения, из которых их с определённого этапа, насильно, вырвал бросивший партнёр. Такие люди продолжают общаться с новым партнёром так, как будто они давно уже знакомы, будто продолжают давно начатое. Данный темп отношений не всегда оказывается близким сердцу тому партнёру, который перед этим ни с кем не дружил, отношений не терял, а потому стремится общаться "с чистого листа".
- Причина 9.
Если, начиная новые любовные отношения, вы принципиально будете настроены предельно цинично и потребительски, планово влюбите партнёра в себя, а сами останетесь внутренне холодны, вас обязательно станет раздражать щенячья преданность партнёра, а его(её) — ваша сдержанность в появлении чувств и эмоций. Данный эмоциональный перекос создаст сложности, бесконечные выяснения того, кто кого и сколько любит, взаимные обиды.
- Причина 10.
Самое главное: если в новых отношениях, в конце концов, вы всё-таки влюбитесь (а это весьма вероятно, ведь иммунитета к любви нет), ваш разум и волю частично парализует новая любовь, на какое-то время ваша память словно "сотрётся". Ведь, напоминаю: любовь — это "биологический сбой" в работе обычной социальной программы среднестатистического человека, компьютерный "вирус", сбивающий настройку в работе "социального блока" нашего сознания. В итоге, вы временно станете совершенно счастливым человеком, благодаря идиллии в вашей голове, уровень вашего рационального поведения и самоконтроля сильно уменьшится, и вы… вновь приметесь наступать на те же грабли, что уже били вас по лбу в прошлых отношениях.
Таковы основные десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые. Как вы смогли убедиться, обойти их все не представляется возможным даже теоретически. Отсюда предельно незамысловатые практические рекомендации.
Практические рекомендации
- Первое. Примите конфликты в новых любовных отношениях как должное.
Хотя общие сценарии любовного поведения довольно стереотипны, тем не менее, как вы увидели выше, полностью уйти от повторения ошибок прошлых отношений довольно сложно. И как бы вам не хотелось иногда закричать: "Милый(ая), довольно! Мы всё это уже проходили в наших прошлых отношениях. Если ты сейчас скажешь то-то, я буду вынужден сделать так-то, и мы обязательно придём к тому результату, который нам с тобой не нужен… Поэтому, давай всё переиграем…", — на практике это почти невозможно. И это тоже вариант конфликта любви, конфликт между любовным опытом одного и любовным опытом (или отсутствием этого опыта) у другого человека.
Выйти из него сложно. Но можно. И сделать это возможно только благодаря вашему терпению и чёткому пониманию, что это — нормально.
Раз за разом, ссорясь из-за того, из-за чего вы уже неоднократно ссорились в "прошлой любовной жизни", принимайте это как должное. Не сердитесь ни на себя, ни на своего нового близкого человека. Он не обязан страдать из-за того, что вы пострадали от кого-то другого и своих иллюзий в прошлых отношениях.
То есть, не имея технической возможности вообще отменить конфликты в новых отношениях, единственное, что вы сможете реально сделать, так это стать чуть терпимее, чем при прошлых отношениях. Поскольку ссор всё равно не избежать, вы можете хотя бы стать инициатором быстрого примирения. А ведь быстрое примирение партнёров — важный шаг к уменьшению общего числа обид.
- Второе. Отказывайтесь от аналогий в своих любовных отношениях.
Ни в коем случае не считайте, что ваша главная цель в новых отношениях — "доиграть" отношения предыдущие. Воспримите своего нового партнёра как совершенно самостоятельную и самобытную личность, не втискивайте его(её) в тесные рамки совсем другого человека — бывшего партнёра. Не требуйте от нового партнёра повторения или отрицания поведения того человека, с кем он(а) скорее всего, даже не знаком(а). Поймите и примите как данность:
Чем меньше аналогий мы проводим в своих любовных отношениях, тем меньше необходимость опять начинать всё сначала.
Так что, даже в двадцатых отношениях делайте вид, будто дружите в первый раз. Так вы не обидите ни себя, ни своего нового партнёра по отношениям.
- Третье. Сверьте часы своих любовных ожиданий.
После того как ваши отношения перевалили за год и доказали свою жизнеспособность, необходимо сверить таймеры ваших взаимных ожиданий, установить общий хронометраж ваших любовных поступков. Как бы вам не казалось это "нескромным" и "неприличным", вы обязаны это сделать.
Отметив первых сто дней вашей дружбы, вам следует сесть и провести откровенный разговор со своим новым любимым человеком. Вам вовсе не следует предлагать немедленно съезжаться или назначать конкретный день свадьбы. Но вы должны, так или иначе, синхронизировать свои жизненные цели, сверить часы ваших ожиданий. Иначе ваши отношения постепенно начнут умирать от банальной недоговорённости, додумываний друг за друга.
- Четвёртое. Никогда не принимайте решения за партнёра!
Имейте в виду: если вы будете давать друг другу некий срок, в течение которого ваш партнёр должен совершить именно те поступки, которые вы от него(неё) ожидаете, исключительно втихомолку, "себе на уме" — это будет означать, что это время будет у каждого своё. Точнее, у вас будет сразу два не совпадающих между собой графика оправдания ожиданий. В итоге, получится, что каждый играет по своим правилам. Вы дали своему партнёру ещё полгода "форы" на исправление выявленных недостатков, а он(а) вам вдруг предъявит ультиматум и потребует капитуляции…
Поэтому не вздумайте принимать решений за партнёра! Не думайте, что он(а) думает точно так же, как вы, или догадывается о том, о чём вы сладко мечтаете. Хронологические рамки любовных ожиданий должны быть озвучены точно так же, как и сами эти ожидания! Иначе конфликта не миновать…
- Пятое. Не ищите скрытый смысл там, где его нет.
Не советую додумывать что-то за своего нового партнёра. Не вздумайте вкладывать скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле "ничего такого не имели в виду". Предложение о совместном отдыхе на море не всегда является намёком на свадебное путешествие. Высказывание о том, что "неплохо бы познакомиться с вашими родителями", не всегда свидетельствует об остром желании попасть в вашу родню. Начало ремонта в квартире партнёра не означает того, что вас готовы там увидеть в качестве "законной половины". Покупка машины партнёром — это не повод надеяться, что сидеть рядом с ним(ней) суждено именно вам…
Ремарка
Надеюсь, что, вы чуть меньше станете чувствовать себя "ветеранами и дембелями армии любви". Запомните:
В любви нет генералов, в ней все рядовые.
На раздаче личного и семейного Счастья, перед Любовью все стоят в одну шеренгу.
Однако в любви есть инвалиды от прошлых любовных баталий. Постарайтесь не подорваться на "мине Амура" из-за собственной самоуверенности.
