Отношения невозможны без ситуаций, когда одному партнёру трудно принять действия, поступки или слова другого партнёра, будь то отношения между мужчиной и женщиной, детьми и родителями, друзьями, коллегами. Даже между любящими людьми отношения почти невозможны без конфликтных ситуаций.
Об отношениях мужчины и женщины. Это мне ближе и не только как специалисту, хотя тема касается всех отношений. Итак, обычно специалисты по отношениям говорят, что конфликтные ситуации возникают, когда мы видим, что партнёр поступает не так, как мы ожидаем. И мы, естественно, хотим изменить партнёра… чтобы он соответствовал нашим представлениям. И тогда специалисты утверждают, что мы не можем изменить другого человека, мы можем только изменить себя, своё отношение. Во избежание конфликтов рекомендуется другого человека принимать таким, какой он есть.
И вот здесь я хочу обратить внимание. То есть, чтобы отношения были гармоничными — надо принимать своего партнёра таким, какой он есть… Но… мы не можем знать о другом человеке — какой он есть. Мы можем только воспринимать человека таким, каким мы его видим. А видим мы всегда избирательно: только то, что умеем видеть, привыкли видеть, готовы увидеть. Именно поэтому часто у одного и того же человека с разными партнёрами складываются "похожие" отношения. Это наше "видение" зависит от "багажа" прожитого нами опыта, имеющихся "установок" и "программ" и других причин.
Предлагаю посмотреть на отношения с точки зрения квантовой механики, а точнее, с точки зрения одного из её принципов — принципа суперпозиции. Это суперпозиция состояний, которые не могут быть реализованы одновременно, суперпозиция альтернативных (взаимоисключающих) состояний. Известно, что факт наблюдения за течением эксперимента изменяет его результаты. И то, на что мы фокусируем наше внимание — может реагировать. Применим это к отношениям между людьми.
Есть другой человек с набором разных качеств. В нём есть всё: доброта и жестокость, щедрость и жадность, нежность и грубость и т.д. И от того, "как" я на него смотрю, "что" я при этом думаю, он и проявляет со мной в отношениях. То есть "наше" представление или суждение о человеке материализуется в его действиях по отношению к нам.
Если вам хочется изменить партнёра — измените свои представления о нём. Казалось бы, это гораздо проще, чем менять другого человека. Однако на деле это оказывается довольно сложно. Мы слишком привязаны к своим убеждениям, мы прямо-таки "одно целое". Расстаться со своими собственными убеждениями по отношению к другому человеку — это как будто предать себя. Наши убеждения воспринимаются нами как что-то "реальное", имеющее много "явных" доказательств.
Например, женщина считает, что её муж скряга. И ей тяжело отказаться от этого убеждения, потому что "он действительно жадный" в каких-то реальных ситуациях. Она сделала такой вывод "не на пустом месте", как ей кажется. Но тут важно разобрать, что было сначала — "яйцо или курица", как говорится. Обычно это происходит так.
Вы наблюдаете какое-то действие партнёра впервые. Тут же "анализируете", не углубляясь особо в истинные причины поступков, и делаете вывод — "жадный". Анализируете, как обычно, по принципу "если,.. то…", уверенные в том, что есть доказанная кем-то и когда-то связь между этими "если,.. то…". А связи этой нет. И дальше, поскольку трудно принять, что любимый такой, и, постоянно думая об этом, "материализуете" свои мысли в его поступках. И он периодически "подтверждает" своими действиями ваши мысли (которые постепенно становятся убеждениями).
А теперь — внимание! Если не хотите, чтобы партнёр, например, был жадным, постарайтесь "увидеть" ситуацию, когда он проявляет щедрость. Думайте об этом: сначала о том, что "он может быть щедрым"… Потом о том, что "он действительно щедрый"… И он не заставит себя долго ждать, чтобы подтвердить это новое убеждение. Правда, есть ещё одно важное условие — вы будете в это верить и не сомневаться. В этом и есть принцип суперпозиции квантовой механики. Потенциально человек может быть и жадным, и щедрым, но проявляется (или "материализуется") то качество, куда направлено внимание наблюдателя. Всё создаётся нашими мыслями.
Обычно, в случае неприятия каких-то качеств партнёра, психолог рекомендует клиенту изменить к ним отношение без попытки изменить партнёра, его качества. "Мой муж жадный, — говорит женщина, — как его изменить? Что с этим делать". "Вы не можете изменить другого человека, — говорит психолог, — измените своё отношение к этому качеству, посмотрите на жадность как на бережливость, экономность…". То есть качество не меняется на противоположное, а как бы уменьшается, но продолжает быть и принимается.
Однако возможно полностью изменить "неудобное" качество партнёра на противоположное, только изменив своё "видение", изменив направление своего внимания. Каждый человек — это Вселенная, в нём есть всё. Нужно только учиться "смотреть", учиться замечать, учиться быть внимательным в отношениях, учиться больше направлять своё внимание на достоинства партнёра. Пробуйте, практикуйте, меняйте свою жизнь к лучшему, радуйтесь и удивляйтесь жизни!
